A SIC já resolveu o problema do "goal average/goal difference"... Pelo menos a avaliar pela programação da próxima Quarta Feira.
31 janeiro 2009
Carlsberg Cup
A SIC já resolveu o problema do "goal average/goal difference"... Pelo menos a avaliar pela programação da próxima Quarta Feira.
Pedro Mantorras
Eu não sei explicar porque gosto tanto de Pedro Mantorras enquanto pessoa e profissional de futebol. Nem eu nem uns largos milhões de adeptos benfiquistas. Mas sei que em dada altura da sua carreira a fortuna não lhe sorriu por via dos consecutivos problemas no joelho e, diz quem sabe, por culpa de sucessivos erros médicos de diagnóstico. O que eu sei, e largos milhões de adeptos também sabem, é que Pedro Mantorras tem um cantinho reservado no coração de todos os benfiquistas. E mesmo que jogue uma vez por ano, o povo e o próprio ficam felizes.
Quiz UEFA
Por acaso foi o Manchester United, mas com isto das escutas e tal, talvez tenha mudado... Imagem retirada do site da UEFA (Champions Quiz) e enviada por Bruno Farinha.
Portugal Médico (1726)
É uma das mais perfeitas erratas que já li, que me foi mostrada pela mão de Duda Guennes no livro Portugal Médico, Brás Luís de Abreu, 1726, impresso em Coimbra:
"Parece preciso advertir ao leitor que neste livro há-de encontrar vários erros e descuidos do prelo, calamidade a que está sujeita qualquer obra que se imprime sem a presença do seu Autor, como sucedeu a esta. Não se apontarão estas erratas porque os eruditos e curiosos facilmente as poderão emendar onde as toparem, e os ignorantes e descuidados ainda que lhas apontem não as emendarão."
"Parece preciso advertir ao leitor que neste livro há-de encontrar vários erros e descuidos do prelo, calamidade a que está sujeita qualquer obra que se imprime sem a presença do seu Autor, como sucedeu a esta. Não se apontarão estas erratas porque os eruditos e curiosos facilmente as poderão emendar onde as toparem, e os ignorantes e descuidados ainda que lhas apontem não as emendarão."
Da cultura empresarial
Aqueles que se diferenciam pela relevância do seu trabalho são por norma os primeiros a sofrer a inclemência das figuras de proa corporativas quando as coisas correm menos bem. Culpa do próprio que faz o que lhe é possível por emergir da mediania e se auto-expõe, incentivado à decapitação pela estrutura que o incentiva a subir. Quando o não faz e finge de morto na estrutura é mais um na manada, dos tais que "como ele há muitos". Isto não faz sentido nenhum, é como ter uma escola de formação de carpinteiros que produzem escadas cada vez mais belas e perfeitas, escadas essas que inexoravelmente levam a cadafalsos onde os próprios carpinteiros serão executados.
The gift
Tenho este dom, que nem é um D.Giovanni, mas não deixa de ser um dom. Ao mesmo tempo que sou capaz de não me lembrar do que almocei ontem, consigo flash-backs instantâneos que até a mim me impressionam. Ontem, manhã cedo o meu telefone tocou. O número não constava da minha lista de contactos. Fiz a voz profissional do costume e atendi com um "Pedro Aniceto", formal. "Você lembra-se de uma reunião que tivemos há muitos, muitos anos na empresa XPTO?". Puxei o travão de mão (estava a estacionar, não costumo puxar o travão de mão quando atendo telefones...) e respondi, sim, lembro, foi no Porto em Abril de 2005, falámos de iTunes e do RockR da Motorola". Não consigo lembrar-me da cara da pessoa, mas sei descrever a sala onde conversámos. Agendámos nova conversa e eu desliguei a perguntar-me como é que isto é possível.
As escutas do Apito Final
Tenho um profundo respeito pelos juízes. Já me sucedeu conseguir continuar a ter respeito por decisões controversas, mesmo algumas que não me foram favoráveis. Não me consigo imaginar a julgar, tendo para isso que bloquear certas informações de que disponho, que a lei me impede de usar. Mas será que é possível fazê-lo? Alguém de bom senso e minimamente imparcial consegue ignorar que as escutas telefónicas que foram bastamente divulgadas na imprensa em que os indícios de culpa crescem mais que as ervas daninhas na minha relva, possam agora "ficar de fora" da matéria probatória?
30 janeiro 2009
Are you listening, Dave? (Centrum)
Adensam-se os sinais de que preciso de fazer uma pausa para descanso físico. Não sei quantas vezes proferi durante esta semana a frase "Tinha qualquer coisa para te dizer mas varreu-se-me", mas foram demasiadas. O episódio de "auto-pilot" dos CD do carro foram um aviso claro, adicionados a outras parvoíces de somenos. Hoje entrei no café da aldeia, pedi um café, uma sandes e uma garrafa de água. Paguei, saí e quando cheguei ao carro senti-me demasiado leve e percebi que não trazia comigo a garrafa. Voltei atrás e perguntaram-me se tinha acontecido alguma coisa. Que não, tinha, esquecera-me da água que pretendia levar. "Mas não comeu nem bebeu o café que ficou aí intacto". A conselho médico estou a tomar Centrum. Mas tenho esperança que não me suceda o que comentei neste post.
Rapaziada
Parece que a desflorestação do pinhal de Coina está a afectar o negócio da prostituição. Quer isto dizer que em Coina, as meninas Kaput?
29 janeiro 2009
A fábrica do inglês
Quando o Primeiro Ministro diz "Fripor" em vez de "Freeport", será que está a usar inglês técnico?
As escolhas de Sofia
A Revista de cinema Take lembrou-se de me pedir quatro escolhas de filmes para incluir no seu número de aniversário. Pode parecer uma coisa simples e de pouca complexidade, mas acaba por se tornar numa enorme violência. Cada nome recordado, todos eles à sua maneira competentes para integrar a lista de quatro, acaba por gerar uma guerra argumentativa de prós e contras. Travei essa guerra desde Sexta Feira e aproveitei uma viagem ao Norte no fim de semana para encolher as escolhas até chegar a uma short list. A tarefa está cumprida, o texto entregue, mas fica a pergunta: Quais são os quatro filmes que você escolheria para recomendar?
28 janeiro 2009
Licenças SURVS Beta
Foram atribuídas as licenças Survs Beta aos vinte (anunciei quinze, mas o número foi aumentado graças à amabilidade da equipa do Survs) primeiros a acertar nas respostas às perguntas que foram formuladas. E os vencedores foram:
Helena Vazão
Pedro Fonseca
José Guerra
Gonçalo Marrafa
Francisco Lima
Jorge Roque
Ricardo Vidal
Renato Carvalho
Sónia Oliveira
Quirina Costa
Arsélio Martins
Filipe Sousa
Aurélio Moreira
José Alberto Carvalho
Rui Alves
Rui Ferreira
Manuel A.Costa
Daniel Valcárcel
Ângela Ribeiro
Helena Moniz
Obrigado a todos quantos participaram. Todas as licenças atribuídas foram enviadas por email.
Helena Vazão
Pedro Fonseca
José Guerra
Gonçalo Marrafa
Francisco Lima
Jorge Roque
Ricardo Vidal
Renato Carvalho
Sónia Oliveira
Quirina Costa
Arsélio Martins
Filipe Sousa
Aurélio Moreira
José Alberto Carvalho
Rui Alves
Rui Ferreira
Manuel A.Costa
Daniel Valcárcel
Ângela Ribeiro
Helena Moniz
Obrigado a todos quantos participaram. Todas as licenças atribuídas foram enviadas por email.
Auto-pilot, you dumb ass!
Tenho em casa uma máquina com um drive slot-loading que já viu dias melhores. Tem dificuldade em "engolir" os discos. Um tipo habitua-se. Já sabe de cor a pressão que tem de exercer, o melhor lado para empurrar, um tipo molda-se à necessidade. Há pelo menos seis meses que sei que é assim e apenas por mera preguiça e (pouca) vontade de rumar à secretária do meu colega que trata destas coisas ainda não o troquei. Ele funciona, tal como cada um de nós com as suas manias, carácter e vida própria. É o único drive slot-loading que tenho em casa, sou eu que lido com a máquina, and so the story goes. Mas há dois meses que troquei de carro. E o carro tem um drive slot-loading. Onde, curiosamente apenas meti um CD para experimentar o rádio... Crash Test Dummies. Anda lá há dois meses. E não é que anteontem peguei num CD com uma playlist nova e o meti no drive do carro? E não é que o CD não entrava? E não é que dei comigo, de modo inconsciente a fazer a pressão da tal maneira especial que sei e conheço? E não é que a gaita do CD entrou? E que agora tenho dois CD dentro da porcaria do rádio? E que agora (obviamente) os CD não são ejectados?
"O meu nome é Pedro Aniceto e tenho um problema...". Agora atrevam-se a responder: "Olá Pedro Aniceto!"
"O meu nome é Pedro Aniceto e tenho um problema...". Agora atrevam-se a responder: "Olá Pedro Aniceto!"
27 janeiro 2009
Sport Lisboa e Benfica
O tipo que não marcar golos fica de castigo sem net? Imagem: A Bola, enviada por André Neves
O gajo da Informática (Tudo o que precisa saber)
A) O GAJO DA INFORMÁTICA dorme. Pode parecer mentira, mas O GAJO DA INFORMÁTICA precisa de dormir e descansar como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem telemóvel e telefone em casa; ligue só para o escritório ou para o telemóvel entre as 09h00m e as 13h00 (manhã) ou entre as 15h00 e as 19h00 (tarde) de Segunda-feira a Sexta-feira. O GAJO DA INFORMÁTICA também precisa de descansar aos Sábados, Domingos, feriados e NOS DIAS QUE INDICOU como estando de férias.
B) O GAJO DA INFORMÁTICA come. Parece inacreditável, mas é verdade. O GAJO DA INFORMÁTICA também precisa de se alimentar e tem horas para isso, TODOS OS DIAS. (Mesmo que não cumpra essas horas, isso é sempre uma decisão do próprio).
C) O GAJO DA INFORMÁTICA pode ter família. Esta é a mais incrível de todas. Mesmo sendo um GAJO DA INFORMÁTICA, precisa de descansar no fim de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em informática, impostos, formulários, reparações e demonstrações, manutenção, vírus, sistemas, backups, etc.
D) O GAJO DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por esta você não esperava, hã? É surpreendente, mas O GAJO DA INFORMÁTICA também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome Xanax para conseguir relaxar. Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao GAJO DA INFORMÁTICA.
E) Ler e estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada. Quando um GAJO DA INFORMÁTICA está concentrado num livro ou publicação especializada ele está a aprimorar-se como profissional, logo, a trabalhar.
F) De uma vez por todas, vale reforçar: O GAJO DA INFORMÁTICA não é vidente, não faz tarot e nem tem uma bola de cristal para adivinhar o que as outras pessoas pensam ou fazem. Se você julgou que era assim, demita-o e contrate um MEDIUM, um BRUXO ou um DETECTIVE. Ele precisa de analisar, planear, organizar-se e que lhe expliquem DETALHADAMENTE o que é pretendido para assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo. Se você quer um milagre, ore bastante,faça jejum, e deixe o pobre do GAJO DA INFORMÁTICA em paz.
G) Em reuniões de amigos ou festas de família, O GAJO DA INFORMÁTICA deixa de ser O GAJO DA INFORMÁTICA e reassume o seu posto de amigo ou parente, exactamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não lhe peça conselhos ou dicas. Ele também tem o direito de se divertir.
H) Não existe uma 'listagenzinha', uma 'rotinazinha', nem um 'textozinho', um 'programinha muito fácil para controlar isto e aquilo', um 'problemazinho, que a máquina não liga', um 'sistemazinho', uma 'visitinha rápida (aliás, recordo que começa no momento em que saímos e se prolonga até chegarmos)'. Assim, esqueça os inha e os inho (programinha, textozinho, visitinha) ', pois os GAJOS DA INFORMÁTICA não resolvem este tipo de problemas. Listagens, rotinas e programas são frutos de análises cuidadosas e requerem atenção, dedicação. Planear, organizar, programar com concentração e dedicação, pode parecer inconcebível a uma boa parte da população, mas serve para tornar a vida do GAJO DA INFORMÁTICA mais suportável.
I) Quanto ao uso do telemóvel: o telemóvel é uma ferramenta de trabalho. Por favor, ligue apenas quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda duvide, O GAJO DA INFORMÁTICA pode estar a fazer algumas das coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo.
J) Pedir a mesma coisa várias vezes não faz O GAJO DA INFORMÁTICA trabalhar mais rapidamente. Solicite. Depois, aguarde o prazo dado pelo GAJO DA INFORMÁTICA.
K) Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 13h00m, não significa que você pode ligar às 12:58 horas. Se você só se lembrou do GAJO DA INFORMÁTICA a essa hora, azar o seu, espere e ligue após o horário do almoço (lembra-se do item B?). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte.
L) Quando O GAJO DA INFORMÁTICA estiver a apresentar um projecto, por favor, não o bombardeie com centenas de perguntas durante a reunião. Isso tira a concentração, além de lhe dar cabo da paciência. ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projecto, tipo "Quanto é custou o seu portátil? Aposto que nada, que te dão todo o material com que trabalhas." ou "O que acha que devo comprar para o meu filho jogar em casa, um portátil ou um desktop?
M) O GAJO DA INFORMÁTICA não inventa problemas, não faz actualizações automáticas de Windows piratas, não tem relação com vírus, em resumo, NÃO É CULPADO PELO MAU USO DE EQUIPAMENTOS, INTERNET E RELATIVOS. Não reclame de coisas de que ele não tem a mínima culpa que você tenha adquirido! O GAJO DA INFORMÁTICA com certeza fez o possível e dentro da legislação em vigor para você pagar menos. Se quer fazer upgrades de borla, instalar programinhas giros, etc., faça-o, mas antes demita O GAJO DA INFORMÁTICA e contrate um TÉCNICO DE EMERGÊNCIA MÉDICA.
N) Os GAJOS DA INFORMÁTICA não são os criadores dos ditados "o barato sai caro" e "quem paga mal paga a dobrar". Mas eles concordam.
O) Informática é uma matéria referente a computadores (HARDWARE ou SOFTWARE e muito raramente, os dois ao mesmo tempo), e não TV's, telemóveis e electrodomésticos, etc. Por isso mesmo O GAJO DA INFORMÁTICA não vai ensinar-lhe a mexer no telemóvel, reparar a sua TV, explicar-lhe porque é que comando da sala de estar não funciona quando as pilhas estão esgotadas, entre muitas outras questões.
P) Existem vários tipos de GAJOS DA INFORMÁTICA e cada um tem a sua especialização. Se você parte uma perna não vai ao oftalmologista , pois não? Assim, se o GAJO DA INFORMÁTICA é especialista em software e programação poderá não estar muito à vontade sobre HARDWARE ou REDES e vice-versa para realizar um trabalho de qualidade, portanto não lhe peça para executar trabalhos nos quais não é especialista dizendo "você consegue fazer, para que é que eu vou chamar outra pessoa se você é mesmo bom nisto da informática?".
.
B) O GAJO DA INFORMÁTICA come. Parece inacreditável, mas é verdade. O GAJO DA INFORMÁTICA também precisa de se alimentar e tem horas para isso, TODOS OS DIAS. (Mesmo que não cumpra essas horas, isso é sempre uma decisão do próprio).
C) O GAJO DA INFORMÁTICA pode ter família. Esta é a mais incrível de todas. Mesmo sendo um GAJO DA INFORMÁTICA, precisa de descansar no fim de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em informática, impostos, formulários, reparações e demonstrações, manutenção, vírus, sistemas, backups, etc.
D) O GAJO DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por esta você não esperava, hã? É surpreendente, mas O GAJO DA INFORMÁTICA também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome Xanax para conseguir relaxar. Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao GAJO DA INFORMÁTICA.
E) Ler e estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada. Quando um GAJO DA INFORMÁTICA está concentrado num livro ou publicação especializada ele está a aprimorar-se como profissional, logo, a trabalhar.
F) De uma vez por todas, vale reforçar: O GAJO DA INFORMÁTICA não é vidente, não faz tarot e nem tem uma bola de cristal para adivinhar o que as outras pessoas pensam ou fazem. Se você julgou que era assim, demita-o e contrate um MEDIUM, um BRUXO ou um DETECTIVE. Ele precisa de analisar, planear, organizar-se e que lhe expliquem DETALHADAMENTE o que é pretendido para assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo. Se você quer um milagre, ore bastante,faça jejum, e deixe o pobre do GAJO DA INFORMÁTICA em paz.
G) Em reuniões de amigos ou festas de família, O GAJO DA INFORMÁTICA deixa de ser O GAJO DA INFORMÁTICA e reassume o seu posto de amigo ou parente, exactamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não lhe peça conselhos ou dicas. Ele também tem o direito de se divertir.
H) Não existe uma 'listagenzinha', uma 'rotinazinha', nem um 'textozinho', um 'programinha muito fácil para controlar isto e aquilo', um 'problemazinho, que a máquina não liga', um 'sistemazinho', uma 'visitinha rápida (aliás, recordo que começa no momento em que saímos e se prolonga até chegarmos)'. Assim, esqueça os inha e os inho (programinha, textozinho, visitinha) ', pois os GAJOS DA INFORMÁTICA não resolvem este tipo de problemas. Listagens, rotinas e programas são frutos de análises cuidadosas e requerem atenção, dedicação. Planear, organizar, programar com concentração e dedicação, pode parecer inconcebível a uma boa parte da população, mas serve para tornar a vida do GAJO DA INFORMÁTICA mais suportável.
I) Quanto ao uso do telemóvel: o telemóvel é uma ferramenta de trabalho. Por favor, ligue apenas quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda duvide, O GAJO DA INFORMÁTICA pode estar a fazer algumas das coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo.
J) Pedir a mesma coisa várias vezes não faz O GAJO DA INFORMÁTICA trabalhar mais rapidamente. Solicite. Depois, aguarde o prazo dado pelo GAJO DA INFORMÁTICA.
K) Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 13h00m, não significa que você pode ligar às 12:58 horas. Se você só se lembrou do GAJO DA INFORMÁTICA a essa hora, azar o seu, espere e ligue após o horário do almoço (lembra-se do item B?). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte.
L) Quando O GAJO DA INFORMÁTICA estiver a apresentar um projecto, por favor, não o bombardeie com centenas de perguntas durante a reunião. Isso tira a concentração, além de lhe dar cabo da paciência. ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projecto, tipo "Quanto é custou o seu portátil? Aposto que nada, que te dão todo o material com que trabalhas." ou "O que acha que devo comprar para o meu filho jogar em casa, um portátil ou um desktop?
M) O GAJO DA INFORMÁTICA não inventa problemas, não faz actualizações automáticas de Windows piratas, não tem relação com vírus, em resumo, NÃO É CULPADO PELO MAU USO DE EQUIPAMENTOS, INTERNET E RELATIVOS. Não reclame de coisas de que ele não tem a mínima culpa que você tenha adquirido! O GAJO DA INFORMÁTICA com certeza fez o possível e dentro da legislação em vigor para você pagar menos. Se quer fazer upgrades de borla, instalar programinhas giros, etc., faça-o, mas antes demita O GAJO DA INFORMÁTICA e contrate um TÉCNICO DE EMERGÊNCIA MÉDICA.
N) Os GAJOS DA INFORMÁTICA não são os criadores dos ditados "o barato sai caro" e "quem paga mal paga a dobrar". Mas eles concordam.
O) Informática é uma matéria referente a computadores (HARDWARE ou SOFTWARE e muito raramente, os dois ao mesmo tempo), e não TV's, telemóveis e electrodomésticos, etc. Por isso mesmo O GAJO DA INFORMÁTICA não vai ensinar-lhe a mexer no telemóvel, reparar a sua TV, explicar-lhe porque é que comando da sala de estar não funciona quando as pilhas estão esgotadas, entre muitas outras questões.
P) Existem vários tipos de GAJOS DA INFORMÁTICA e cada um tem a sua especialização. Se você parte uma perna não vai ao oftalmologista , pois não? Assim, se o GAJO DA INFORMÁTICA é especialista em software e programação poderá não estar muito à vontade sobre HARDWARE ou REDES e vice-versa para realizar um trabalho de qualidade, portanto não lhe peça para executar trabalhos nos quais não é especialista dizendo "você consegue fazer, para que é que eu vou chamar outra pessoa se você é mesmo bom nisto da informática?".
.
Pay my respects to grace and virtue
Depois de três semanas com os lábios num estado bem para lá do miserável, eis o que se me oferece dizer sobre o assunto... (Isto começa a parecer-se demasiado com um blog de gajas...)
26 janeiro 2009
Give my regards to soul and romance
Oh pessoal do Museu do Pão e senhores do Marketing, eu sei que é a Vanessa Fernandes, mas querem convencer-me de que a posição daquele coração foi minimamente pensada e/ou aprovada pelo cliente? Obrigado ao Carlos Filipe Martins pela imagem.
24 janeiro 2009
elhos.jpg)
23 janeiro 2009
O primeiro palíndromo
Adão, que falava um óptimo inglês, abeirou-se de Eva e disse: "MADAM, I'M ADAM"
Yes, we can!
"...his staff began the Herculean task of trying to get the nuts and bolts of the White House in proper working order...
Do antigamente e do presente
Antigamente os jornais anunciavam um singelo "Cavalheiro que venha a Lisboa". Agora é muito diferente. Mesmo MUITO diferente. Para começar é bom que o cavalheiro tenha GPS...
Layers
E se de repente uma aplicação Mac lhe fizesse uma captura de ecrã com os objectos dispostos em camadas, prontinhas para trabalhar no Photoshop? Pois.
22 janeiro 2009
Desfragmentação de disco por hardware
Um método curioso, o desta desfragmentação. Se tentar isto em casa e algo correr mal, a culpa não é minha, é do Botinhas.
Heads up!
Radares orientados para "Objectified", um documentário de Gary Hustwit sobre design industrial, que teve a possibilidade de filmar grande parte do mesmo com Jonathan Ive, Apple VP. Nas palavras de Hustwit "senti-me como Charlie no filme Charlie and the Chocolate Factory de Willy Wonka, só que em vez de chocolates, só havia aluminio reluzente...". Fica o trailer.
Mariza (Mantém-te firme)
..."Chorei mas não sei alguém me ouviu
e não sei se quem me viu
sabe a dor que em mim carrego
e a angústia que se esconde
vou ser forte e vou-me erguer
ter coragem de querer
não ceder nem desistir
eu prometo-vos quem
nas palavras o conforto
dancei no silêncio morto
e o escuro revelou
que em mim a luz se esconde
vou ser forte, vou-me erguer
e ter coragem de querer
não ceder nem desistir, eu prometo"...
e não sei se quem me viu
sabe a dor que em mim carrego
e a angústia que se esconde
vou ser forte e vou-me erguer
ter coragem de querer
não ceder nem desistir
eu prometo-vos quem
nas palavras o conforto
dancei no silêncio morto
e o escuro revelou
que em mim a luz se esconde
vou ser forte, vou-me erguer
e ter coragem de querer
não ceder nem desistir, eu prometo"...
Vacas na Praça de Espanha
As vacas da Praça de Espanha são umas fúteis! Afinal alimentam-se de Palhavã.
O cão de Barack Obama
"...É certo que será mais um português a quem o presidente americano dará ordens e ensinará a rebolar quando quiser. Nisso não se distinguirá especialmente de Durão Barroso." Ricardo Araújo Pereira, in Boca do Inferno - Revista Visão
21 janeiro 2009
O Twitter e o futebol
O Twitter, à semelhança do futebol, é um desporto bom para a assistência em família.
Vaio con Dios
Eu não tenho olhos para ecrãs destes, mas alguém em Cupertino se devia lembrar disto que é cada vez mais parte da wishlist dos utilizadores.
The place he calls home
Há meses que andava a pensar nisto. Mas a preguiça, a mesma preguiça que fez com que o João se irritasse de consultar as câmaras uma por uma (ou encher o Dashboard de janelas...), falaram mais alto. Ainda bem.
Wood Skin
Do ponto de vista prático é um pavor, é uma Skin para ficar em casa e defender a máquina das unhas do gato que se aquece em cima da tampa. Agora do ponto de vista da simplicidade, atrai-me. Mas a mim qualquer coisa simples me atrai.
Cristina Sampaio
Middle East Open from Spam Cartoon on Vimeo.Os leitores da Pública e do Público reconhecerão o traço a que nos fomos (fui) habituando ao longo dos últimos anos, quer no jornal, quer na revista (principalmente nesta última). Chama-se Cristina Sampaio, é ilustradora e lança-se agora (pelo menos só agora dei por ela) na animação.
Previsões económicas para 2009
Ela entrou na peixaria e perguntou: "Senhor Manuel, tem Jaquinzinhos?". "Tenho sim, minha senhora". "Então dê-me duas postinhas do meio se fizer o favor."
Gran Turismo
O Toscano foi à NAMM a Los Angeles, alugou um carro muito chunga (verdadeiramente chunga!), foi ver o show de Penn and Teller e o resto só lido...
20 janeiro 2009
Barack dormente
Hoje vi o discurso da tomada de posse do Obama na companhia do Bruno Nogueira, da Maria e de um Labrador pachola que tem um nome bíblico. Todos concordámos que o discurso foi emocionante menos o Labrador que preferiu mais festas na barriga.
Mas continuo a achar que o maior risco que Obama corre é o de ter o mesmo destino de JFK.
Mas continuo a achar que o maior risco que Obama corre é o de ter o mesmo destino de JFK.
Nine words women use
(1) Fine: This is the word women use to end an argument when they are right and you need to shut up.
(2) Five Minutes : If she is getting dressed, this means a half an hour. Five minutes is only five minutes if you have just been given five more minutes to watch the game before helping around the house.
(3) Nothing: This is the calm before the storm. This means something, and you should be on your toes. Arguments that begin with nothing usually end in fine.
(4) Go Ahead: This is a dare, not permission. Don't do It!
(5) Loud Sigh: This is actually a word, but is a non-verb al statement often misunderstood by men. A loud sigh means she thinks you are an idiot and wonders why she is wasting her time standing here and arguing with you about nothing.
(Refer back to # 3 for the meaning of nothing.)
(6) That's Okay: This is one of the most dangerous statements a women can make to a man. That's okay means she wants to think long and hard before deciding how and when you will pay for your mistake.
(7) Thanks: A woman is thanking you, do not question, or faint. Just say you're welcome. (I want to add in a clause here - This is true, unless she says 'Thanks a lot' - that is PURE sarcasm and she is not thanking you at all. DO NOT say 'you're welcome'. That will bring on a 'whatever'.
(8) Whatever: Is a woman's way of saying *&^%$ YOU!
(9) Don't worry about it, I got it: Another dangerous statement, meaning th is is something that a woman has told a man to do several times, but is now doing it herself.This will later result in a man asking 'What's wrong?' For the woman's response refer to # 3
(2) Five Minutes : If she is getting dressed, this means a half an hour. Five minutes is only five minutes if you have just been given five more minutes to watch the game before helping around the house.
(3) Nothing: This is the calm before the storm. This means something, and you should be on your toes. Arguments that begin with nothing usually end in fine.
(4) Go Ahead: This is a dare, not permission. Don't do It!
(5) Loud Sigh: This is actually a word, but is a non-verb al statement often misunderstood by men. A loud sigh means she thinks you are an idiot and wonders why she is wasting her time standing here and arguing with you about nothing.
(Refer back to # 3 for the meaning of nothing.)
(6) That's Okay: This is one of the most dangerous statements a women can make to a man. That's okay means she wants to think long and hard before deciding how and when you will pay for your mistake.
(7) Thanks: A woman is thanking you, do not question, or faint. Just say you're welcome. (I want to add in a clause here - This is true, unless she says 'Thanks a lot' - that is PURE sarcasm and she is not thanking you at all. DO NOT say 'you're welcome'. That will bring on a 'whatever'.
(8) Whatever: Is a woman's way of saying *&^%$ YOU!
(9) Don't worry about it, I got it: Another dangerous statement, meaning th is is something that a woman has told a man to do several times, but is now doing it herself.This will later result in a man asking 'What's wrong?' For the woman's response refer to # 3
Taça Blogoesfera
A Liga Portuguesa de Futebol Profissional, meteu os pés pelas mãos, os jornais foram, na sua grande maioria atrás do erro e agora anda tudo em stress a ler os regulamentos que a própria Liga definiu. Deram o Guimarães como apurado para as meias-finais da Taça Carlsberg e não era isso que diziam as regras. Era o Belenenses. Por culpa da interpretação absolutamente demoníaca entre Goal-average e Goal-difference, coisas que a FIFA em bom tempo teve a visão de prever e termos com as quais o estimado público faz também ele uma enorme confusão. Uma voz apenas se fez ouvir contra o que a Liga tinha aparentemente decidido como final e que depois oh lá lá, b'ora lá alterar que parece que eles têm razão, e essa voz foi a de António Boronha, ex-vice Federativo que agora se dedica (e muito bem) À actividade bloguística. Vem aí outro "caso" futebolístico. Confessem lá que já tinham saudades.
19 janeiro 2009
I've got news for you, sunshine
Atentem bem neste vídeo... É o retrato da assinatura que formaliza a candidatura conjunta de Portugal e Espanha ao Mundial de Futebol de 2018. Logo nos primeiros frames é visível que a caneta utilizada por Angel Villar não escreve e é Gilberto Madail quem lhe fornece uma outra caneta com a qual os dois acabam por firmar o texto da candidatura. Pois temos notícias para vós. A candidatura não vai ser vencedora. Tenho pena, mas não vai. Podem escrever isto, falta imenso tempo para 2018, é certo, quem sabe onde e se ainda cá andaremos. E apenas porque eu toquei nesta caneta. É uma singela Signo. Este mesmo pedaço de plástico do qual deixo a imagem. Estamos tramados, pá! Não deviam ter-me deixado mexer nela...
A caneta não está à venda, mas manda dizer que está disponível para programas de debate televisivo, talkshows, Videocasts de desporto (estás a ler, Pedro Ribeiro?) e outras actividades mediáticas...
Survs (Ganhe uma licença!)
Se ainda não viu, veja o video. Se já viu, reveja. Responda às seguintes questões:
a) Quantos tipos de filtros suporta o Survs?
b) Qual é a última frase narrada no vídeo?
As primeiras quinze pessoas a enviar as respostas correctas para este email, receberão uma licença do Survs Beta.
a) Quantos tipos de filtros suporta o Survs?
b) Qual é a última frase narrada no vídeo?
As primeiras quinze pessoas a enviar as respostas correctas para este email, receberão uma licença do Survs Beta.
Quem te fizesse regressar...
regressãodo Lat. regressione
s. f.,
regresso;
retrocesso;
Psic.,
aquisição, por um certo período de tempo, de atitudes e comportamentos característicos de uma idade anterior;
Gram.,
retorno de um vocábulo à sua forma etimológica.
Imagem: A Bola online, enviado por Tiago Pires
Programar para iPhone
Se você sempre quis aprender algo sobre o desenvolvimento de programação em iPhone mas não sabe por onde começar, descarregue este documento gratuito, escrito por Wei-Meng Lee, um dos autores da afamada O'Reilly, documento este que o ajudará nos primeiros passos do iPhone SDK.
18 janeiro 2009
Survs up!
É uma ferramenta de gestão de inquéritos online. Produto de uma equipa 100% portuguesa, vocacionada para o mercado global. Quer saber o quanto o Survs é flexível e adaptável às suas necessidades? Veja o video acima e volte a esta página daqui a umas horas. Vou oferecer licenças!
O caçador de pérolas
..."Sapo Babies: O Portal Interactivo para quem ainda não sabe lêr nem escrever."
17 janeiro 2009
A origem das expressões
"Dar às de Vila-Diogo", expressão raiana, hoje empregue de forma global em território português, tem as suas origens no homófono espanhol "Dar às de Villadiego". Esta expressão significa fuga apressada ou precipitada. À comunidade judaica de Villadiego foi concedida por Fernando III, Rei de Castela, o direito de santuário na referida localidade, pelo que em caso de perseguição, o visado fugia apressadamente para Villadiego onde necessariamente se refugiaria para escapar aos captores.
16 janeiro 2009
Papá!Papá!, o que quer dizer Surprise her?
Portal Sapo Kids.Para que não sobrem dúvidas: A imagem não é uma montagem. Sucedeu, Como está explicado nos comentários deste post, apagados os cookies, a publicidade em causa desapareceu e foi substituída por uma "normal".
Bruno Aleixo
Sábia sugestão (as usual) do Neca, a entrevista que o programa "Prova Oral" fez aos autores de Bruno Aleixo.
15 janeiro 2009
A fé
Não vou escrever sobre as afirmações polémicas de D.José Policarpo, mas lembrei-me dele ao ver este video.
14 janeiro 2009
Oh simple things
Os anos vão passando e este anúncio continua a fazer-me rir como da primeira vez. Obrigado aos Delírios por tê-lo trazido de volta.
Hábitos
Percebi hoje que adquiri um hábito estranho. Despeço-me das pessoas com quem estou a falar pessoalmente com o telefónico "Um abraço, prazer em ouvi-lo!". Dada a minha graduação seria bem mais sensato dizer "Um abraço, prazer em conseguir vê-lo!".
Eu cá não estou pelos ajustes
Entrei tarde na compreensão do já famoso site governamental dos Ajustes Directos. Mas ainda vou a tempo de perguntar se isto é um registo à séria, ou se é só um exemplo...
Parabéns Visicalc!
Visto à luz dos nossos dias era uma aplicação desgraçada. Corria em 32K num processador que não multiplicava nem dividia (1MHz 8-bit 6502). Mas na época era uma coisa diabólica. Era uma folha de cálculo, trisavó do Excel e eu estava sentado à frente de um rugoso Apple II no Instituto de Socorros a Náufragos no Cais do Sodré, eu mesmo a sentir-me um náufrago ali, no meio de doutores, capitães, sargentos, marinheiros e salva-vidas em geral. A missão: Substituir seis máquinas de escrever Messa, máquinas A3, onde um conjunto de senhoras de idade avançada esculpiam mapas estatísticos de actividades de salvamento marítimo. Aquele Apple II, o Visicalc e uma Seikosha que na altura me custou os olhinhos da cara e me fez perder as primeiras horas a aprender Código ASCII, foram culpados de muitas coisas na minha vida profissional. Já passaram trinta anos! Parabéns, Visicalc.
A velhinha
A velhinha subia a rua transportando dois enormes sacos negros, desses que são usados para o lixo. Um deles, roto, deixava de quando em quando cair no chão parte do conteúdo, no caso notas de 100 Euros. Há um polícia que a interpela. "A senhora tem de ter mais cuidado" disse-lhe o guarda. "É que está a deixar cair dinheiro desse enorme saco...". "Muito obrigada senhor guarda" agradeceu ternamente a velhinha. "Tenho de voltar atrás e apanhar o dinheiro que me caiu... Muito obrigada!". O polícia, curioso não a liberou de imediato. "Esse saco enorme, cheio de dinheiro, de onde vem? Não é dinheiro roubado, não?". "Que ideia, senhor guarda! Não!", disse ela quase indignada. "Eu moro ali ao lado do estádio de futebol, ali em baixo, sabe?". O polícia assentiu que sim. "Tenho ali uma casimha com um jardinzinho, umas roseiras, umas buganvílias...". "E os espectadores, à entrada e à saída têm o hábito de se encostar aos arbustos e urinar mesmo em cima dos meus canteiros. De maneira que nos dias de jogo eu escondo-me atrás do muro com a minha tesoura de podar e quando eles estão com o membro de fora eu apareço e digo "Ou me dás cem euros ou corto!". O polícia riu-se em gargalhadas francas. "Não me parece nada má ideia, sabe?". Preparava-se para deixar a velhinha seguir o seu destino quando lhe perguntou: "Mas e o outro saco, também tem dinheiro?". "Ah senhor guarda, sabe como é, nem toda a gente paga...".
13 janeiro 2009
Coisas que custam a mudar
Depois de escutar a criatura dissertar durante algum tempo sobre o relatório final do Curso, gabando o extraordinário avanço tecnológico de uma plataforma de e-Learning e de todas as maravilhas criadas por Deus e pela engenharia, deixei-me embalar pela voz melodiosa e permiti-me um conjunto de imagens a construir-se-me no cérebro. Ali, durante uma fracção de tempo que me pareceu longa, desfilaram imagens multimedia, de registos video, planos, contra-planos, vozes off, chromas e toda uma pirotecnia ideológica que me pareceu até demasiado ousada. Quando terminei de anotar a corrente de notas no meu Moleskin vermelho, ergui os olhos sobre as armações dos óculos e por mera precaução indaguei se haveria liberdade quanto ao suporte em que o relatório seria entregue. Admirada pela pergunta, espantada até, julguei eu, ela respondeu com uma pergunta: Papel, claro! Porquê?
Follow my lead, will ya?
Vamos ver se eu consigo explicar: Isto é um DVD dos Teletubbies, mais propriamente o "Feliz Natal dos Teletubbies", Custa 4,89 €. Não é difícil de assimilar, pois não? Agora é que vem a parte pior: Segundo o autocolante há direito a um reembolso de 10,00 € após a compra. Há quem enlouqueça com muito menos... Imagem: Vítor Domingos.
A cabala
Querido Ministério da Educação, eu sei que tu és uma instituição deveras ocupada, sempre atenta à educação dos cidadãos e o catano. Mas era pedir assim tanto que os Certificados de Habilitações que emites viessem sem erros ortográficos ? Isso é que a malta agradecia...
Dumbo?
Não sei o que andam a fumar no Público, mas também quero! Pérola caçada por Ricardo Cordeiro.
A divina comédia
Um peregrino a caminho de Fátima pernoita na casa duma viúva. A meio da noite, ela vai ter com ele toda nua. Ele, com medo de
pecar foge e vai confessar-se. O padre dá-lhe como penitência que vá para casa comer 5Kg de favas.
- Sr. padre, mas eu não sou um cavalo...
- Mas és burro ! Primeiro pecavas, depois é que te confessavas.
pecar foge e vai confessar-se. O padre dá-lhe como penitência que vá para casa comer 5Kg de favas.
- Sr. padre, mas eu não sou um cavalo...
- Mas és burro ! Primeiro pecavas, depois é que te confessavas.
12 janeiro 2009
Mitos urbanos
É velha e emerge ciclicamente na minha caixa de correio, mas faz-me sempre sorrir. Contam as lendas que um suposto representante Palestiniano se preparava para discursar na Assembleia das Nações Unidas.
"Antes de começar a minha intervenção, quero dizer-lhes algo sobre Moisés.Quando partiu a rocha e inundou tudo de água, pensou, "que oportunidade boa de tomar um banho!" Tirou a roupa, colocou-a ao lado sobre a rocha e entrou na água. Quando saiu e quis vestir-se, a roupa tinha desaparecido. Um Israelita tinha-a roubado". O representante Israelita saltou furioso e disse, "O que é que você está a dizer? Os Israelitas não estavam lá nessa altura." O representante Palestiniano sorriu e disse: "e agora que se tornou tudo claro, vou começar o meu discurso".
"Antes de começar a minha intervenção, quero dizer-lhes algo sobre Moisés.Quando partiu a rocha e inundou tudo de água, pensou, "que oportunidade boa de tomar um banho!" Tirou a roupa, colocou-a ao lado sobre a rocha e entrou na água. Quando saiu e quis vestir-se, a roupa tinha desaparecido. Um Israelita tinha-a roubado". O representante Israelita saltou furioso e disse, "O que é que você está a dizer? Os Israelitas não estavam lá nessa altura." O representante Palestiniano sorriu e disse: "e agora que se tornou tudo claro, vou começar o meu discurso".
11 janeiro 2009
O frio, senhores, o frio...
Pá, pois, o frio e tal. Posso bem com tudo isto com uma única excepção. Por mais metro sexualidades, cremes, batons e o camandro, ao fim de cinco dias de temperaturas extremas fico sempre com os lábios como se tivesse andado a chupar tubos de escape em brasa... E não queremos isso, até porque só me dói quando me rio.
Palm is not dead... (Palm pré)
Estou longe de ser um Zandinga tecnológico, afinal de contas fui eu, em alturas diferentes da minha vida, que consegui prever que o rato nunca seria um device adoptado pela totalidade da indústria ou que os U2 nunca seriam ninguém porque tocavam na Irlanda num bar ranhoso que cheirava a cerveja azeda... Mas este produto fez estremecer algumas das minhas convicções.
10 janeiro 2009
09 janeiro 2009
L'insoutenable légèreté de l'être
Contributo de João Ribeiro. Imagem de janela de aplicação Cartão do Cidadão.
Auditorium
E se no cenário não houver apenas certo e errado?E se for apenas uma questão de descoberta e de jogo pelo jogo?
E se existirem centenas de soluções para o mesmo problema?
É uma demo, mas prometo que vos viciará para além do expectável.
E é de um bom gosto alucinantemente belo.
Sejam bem-vindos a Auditorium.
(E tu Neca, vais ter muitos amigos se continuares a mandar isto às pessoas pela uma da manhã...).
08 janeiro 2009
Tech note
Parece-me ligeiramente bizarro que o mais belo teclado wireless jamais fabricado trabalhe com um Nokia E71 e não seja capaz de ser emparelhado com um iPod Touch ou com um iPhone 3G. Dixit.
Ada Lovelace
A Jonas (sim, a do mau feitio e da Route 66) fez agora um extenso post sobre Ada Lovelace, figura que nem por sombras alguma vez tinha ouvido falar. Da família Lovelace, a única que eu conhecia era a Linda. Primas, provavelmente.
07 janeiro 2009
Deo Gratias
Retomei hoje o percurso de uma tarefa que interrompi faz tempo, o sonho antigo de retomar o curso superior em que timidamente apenas toquei no devido tempo. Não foi uma decisão fácil de tomar, tudo tem o seu tempo mas achei chegado o tempo do prazer. Mesmo tentado a levar a coisa apenas pelo aspecto lúdico, despi-me de alguns obstáculos, lavei a alma de alguns preconceitos e dei o pontapé de saída numa entrevista dita de orientação. Quando entrei na sala, respirei fundo e tentei manter-me frio em relação aos meus próprios sentimentos. Depois de ter escutado pacientemente durante cinquenta minutos uma dissertação árida e ter escutado da boca de um licenciado dois "póssamos" e um "tênhamos" tive a certeza de que não vai ser fácil fazer isto, mesmo desportivamente.
You go to my head
Ah os cientistas! Se não fossem os cientistas como é que se explicava que a água desce para a bexiga mas o Whisky sobe à cabeça?
Diz que é uma espécie de português
É um toalhete de tabuleiro usado nos voos TAP, a transportadora aérea nacional. Não existem erros nas línguas estrangeiras usadas nos textos, mas a escolha feita para a língua portuguesa não foi a mais feliz. Sendo certo que "disfrute" é unanimemente considerado um barbarismo (não que seja muito usado pela Bárbara...), a palavra a grafar teria sido "desfrute". Obrigado à Madalena Mota pela recolha.
Ele há crises e crises!
Lamentavelmente eu sou sempre atacado apenas pela outra estirpe... Enviado por Pedro Dias.
Ride baby ride
É a segunda pessoa com quem falo esta semana que faz preparativos para uma viagem aos EUA. No caso é A. que alugou um Ford Mustang V8 a mais ou menos um dólar por cavalo... De Los Angeles a Las Vegas, Deus nosso senhor o guarde de qualquer encarnação de Rutger Hauer ou de qualquer Highway Patrol. Do resto encarrega-se o próprio que é menino para isso. Mas a curiosidade não é essa. Com 380 cavalos para levantar ao balcão, qual é o aeroporto, qual é? We gotta love América...
Subscrever:
Mensagens (Atom)
