Por favor, leiam os textos que escrevem... (Imagem: Ricardo Antunes)
13 fevereiro 2009
Alerta de burla!
"0lá a todos:
Cuidado, que não vos aconteça como a mim. Aviso-vos de uma burla que estão a fazer por estes dias e na qual está a cair bastante gente. Fazem-na nos parques de estacionamento do Continente, do Jumbo e de outras grandes superfícies.O truque funciona assim: duas miúdas muito giras, entre os 18 e os 20 anos, aproximam-se do carro enquanto guardas as tuas compras no porta-bagagens. Começam então a limpar-te o pára-brisas com esponjas deixando sair dissimuladamente um seio das suas camisas apertadas.Quando, no final, para agradecer, tentas dar-lhes uma gorjeta, elas recusam e pedem em troca que as leves a algum local perto. Se aceitas, entram-te no carro e sentam-se nos bancos traseiros. Enquanto conduzes, começam entre elas a fazer jogos lésbicos. Quando chegas ao local, uma delas, fazendo-se de agradecida, entra para o banco da frente e pratica sexo oral contigo, enquanto a outra, sem que te dês conta, te rouba o pão e os iogurtes. Com este esquema engenhoso, já me roubaram as compras na sexta-feira passada, no sábado, no domingo, duas vezes na segunda-feira, esta manhã e muito provavelmente também amanhã à tarde, se eu tiver tempo..."
Cuidado, que não vos aconteça como a mim. Aviso-vos de uma burla que estão a fazer por estes dias e na qual está a cair bastante gente. Fazem-na nos parques de estacionamento do Continente, do Jumbo e de outras grandes superfícies.O truque funciona assim: duas miúdas muito giras, entre os 18 e os 20 anos, aproximam-se do carro enquanto guardas as tuas compras no porta-bagagens. Começam então a limpar-te o pára-brisas com esponjas deixando sair dissimuladamente um seio das suas camisas apertadas.Quando, no final, para agradecer, tentas dar-lhes uma gorjeta, elas recusam e pedem em troca que as leves a algum local perto. Se aceitas, entram-te no carro e sentam-se nos bancos traseiros. Enquanto conduzes, começam entre elas a fazer jogos lésbicos. Quando chegas ao local, uma delas, fazendo-se de agradecida, entra para o banco da frente e pratica sexo oral contigo, enquanto a outra, sem que te dês conta, te rouba o pão e os iogurtes. Com este esquema engenhoso, já me roubaram as compras na sexta-feira passada, no sábado, no domingo, duas vezes na segunda-feira, esta manhã e muito provavelmente também amanhã à tarde, se eu tiver tempo..."
12 fevereiro 2009
Hamburgers há muitos!
Nunca um hamburger foi tão conhecido mediaticamente... Rádio, jornais e até a própria casa mãe, a RTP pegaram no assunto. Ligação para a imagem da notícia no Jornal 24 Horas.
Ligação para a peça do Telejornal RTP1.
Joaquim Martins, o Mister
Situemo-nos. É o Clube Atlético de Pero Pinheiro. Tem uma equipa de juvenis treinada por Joaquim Martins, "Quim" para os íntimos. Foi entrevistado para o blog do clube e apresenta-se como amante de música, leitura, poesia e teatro. Quando interrogado sobre a mensagem que gostava de transmitir, Quim, não poupou na poesia: "A mensagem para 2009 aos nossos atletas foi “se és tu quem vai acordar contigo para sempre, não te f...., faz amor contigo...”.
11 fevereiro 2009
O sucateiro? Não tem que saber
"Vai por essa estrada abaixo e é logo ali à esquerda. Não tem trânsito, chega lá num instante..."
10 fevereiro 2009
Mac user workbench
Parece interessante pelas características, mas não tive (nem terei nos próximos dias), hipótese de testar. Se alguém quiser fazer o favor de experimentar e dizer de sua justiça, agradeço.
Aconchegos de alma
..."Caro Senhor. Leio-o há muito. E, pode crer, é uma delícia acompanhar o seu blog. No top 3, junto com o João Gonçalves e o maradona da causa... (...) Cumprimentos. E não nos deixe. João Gonçalves".
Em dias como o de hoje em que o mundo parece ter apontado a artilharia contra nós, sabe bem ler coisas destas. Obrigado João, vou dedicar estas suas linhas a um atrasado mental que hoje mesmo insiste que eu não sei escrever. E que me diz isso num email cheio de erros. Que eu não posso usar...
Em dias como o de hoje em que o mundo parece ter apontado a artilharia contra nós, sabe bem ler coisas destas. Obrigado João, vou dedicar estas suas linhas a um atrasado mental que hoje mesmo insiste que eu não sei escrever. E que me diz isso num email cheio de erros. Que eu não posso usar...
09 fevereiro 2009
Revista Take
Se fizerem aí um ligeiríssimo flash-back, recordar-se-ão do pedido que me foi feito pela Magazine Take para escolher quatro filmes que recomendasse aos leitores. Os quatro filmes foram escolhidos, o texto foi feito e publicado. Agora as boas notícias! A Take é gratuita, pode ser lida online ou descarregada em PDF. Querem mais alguma coisinha? Sim, querem saber quais foram as minhas escolhas. Sim, claro. Ide mas é ler a revista que a imagem abaixo é demasiado pequenina para conseguirem ler sem forçar os olhinhos...
Cada um associa o que pode...
Imagem: Departamento de Jogos da Santa Casa, enviada por Mariana Pinto. Clique na imagem para aumentar.
08 fevereiro 2009
@joelysandra, o Twitterherói
Uns dirão que são pessoas sem muito que fazer, outros apreciaram com grande gosto um pequeno momento histórico na utilização do Twitter em Portugal. Chamem-lhe infantil, se quiserem, mas suponho que tenha sido a primeira vez que o Twitter fez com que um grupo alargadíssimo de pessoas pudesse seguir uma historieta que começou num fait divers e que terminou em apoteose interactiva nos ecrãs da RTPN...
Ao início da tarde hoje e via Twitter, eu ( geograficamente no Rosário) discutia as vantagens e desvantagens de beber Ginja "com ou sem elas" com o Vasco Casquilho (Miraflores). O Vasco acabara de me dizer que tinha de ir comer e que iria ao Kentucky Fried Chicken. Recordando-me de uma conversa anterior, censurei-lhe a escolha, lembrando-lhe que ele queria perder peso e que o KFC estava longe de ser uma escolha racional. Concordou. Concordou de tal modo que me confessou que tinha ido antes ao McDonalds com as filhas. Começa então uma conversa cruzada entre um grupo alargado de pessoas entre as quais estava a jornalista Alberta Marques Fernandes (Lisboa) (RTPN) que estava na Marechal Gomes da Costa a trabalhar e que a ideia de comer um hamburger lhe despertava algum apetite. Aqui, o Joel (Póvoa de Santa Iria) enviou à Alberta um BigTasty virtual, coisa que desencadeou uma chuva de ironias da minha parte e da Paula Pico (Santa Iria da Azóia), "desancando" o próprio, dizendo-lhe que o melhor que tinha a fazer era meter-se no carro e vir a Lisboa entregar em mão um hamburger nos estúdios da RTP.
Penso que nesta altura poucas pessoas estavam completamente longe de imaginar que o Joel não se ficaria sem responder à altura e muito boa gente me começou a perguntar directamente se aquilo do hamburger era mesmo a sério. "Não sei, mas parece-me que isto vai ser uma história curiosa de seguir..." foi a resposta que mais vezes dei enquanto prosseguiam as conversas cruzadas no Twitter.
E de facto o Joel não se ficou, trocámos impressões sobre a localização do McDonalds mais próximos da Gomes da Costa (Olivais Shopping), e arrancou de casa em busca do Big Tasty que haveria de ficar famoso... Cumpriu na íntegra o fundamento número 1 do Twitter, o já famoso "What are you doing?" e não deixou nenhum momento por relatar e fotografar com o respectivo iPhone. Mesmo dentro do Shopping, foi alimentando a curiosidade de dezenas de Twitters. Comprado o Big Tasty, rumou à RTP onde tentaria cumprir o objectivo a que se tinha proposto. Haveria de lá chegar. obviamente, herói que é herói não se deixa abater pelas dificuldades, mesmo que estas se configurem em forma de cancela e segurança da portaria...
Mas as coisas não são fáceis para os super-heróis. Tudo caminhava para o desastre! O Joel pede-me que avise a Alberta que está à porta de hamburger na mão, sujeito a morrer na praia, quando a Alberta me diz que faltam poucos minutos para entrar no ar com o Jornal das 18... Tragédia! Aguenta Joel Aguenta firme e não desistas! Admitem todos os que nesta fase estão a torcer pelo herói Joel que é um bocado aborrecido não se conseguir a entrega do pedaço de colesterol embrulhado. Perguntam-me de todos os lados o que é que vai acontecer. Não faço a mínima ideia, o Jornal das 18 está efectivamente no ar, a Alberta Marques Fernandes é a pivot de serviço, aqui não há muito a fazer, muito embora eu me divirta deste lado a tentar imaginar o Joel a entrar no estúdio e a deixar um embrulho de papel em cima do balcão das notícias...
De cada vez que as peças televisivas vão entrando no ar, a Alberta vai-me dando indicações rápidas: "Deixem na portaria" ou "Alguém vai lá buscar", mas a já vasta plateia que imagino atenta à saga do hamburger quer o epílogo, qual epílogo, a mulher está no ar, querem o quê, um directo?
O Joel é informado do que está a suceder, continua na portaria, quer ir para Alvalade onde vai apoiar uma equipa que veste de encarnado, tudo isto somado à pressão dos "twitteiros" curiosos que vão prestando atenção ao drama, à tragédia do hamburger que esfria dentro do papel de embrulho. "O que é que eu faço?" pergunta a Alberta enquanto o Louçã discursa na TV pela vigésima vez (que eu tenha contado). "Aquece no micro-ondas" digo-lhe eu entre sorrisos que ela nunca há-de chegar a ver. Tento ler-lhe no rosto a agitação do momento. Nada, nem uma ruga. Há um sorriso mas atribuo-o a um pequeno lapso de leitura de teleponto. "A loção do Estádio do Dragão está esgotada" diz ela, de pronto emendando a lotação. Entra um repórter cujo nome me escapa com um directo. É o suficiente para Alberta me dizer um precioso "Já cá está!" que descansa meio país que já há minutos está em suspenso da fortuna e da sorte da sandes de carne picada. Não sei onde é que a Alberta tem o computador, deve estar ali debaixo do balcão, ela vai-se safando entre os pingos de chuva do trabalho que cumpre sem desfalecimento. Gracejo. Digo-lhe que é nestas alturas que percebo a falta que me faz um televisor HD, que gostava de examinar a pantalha para lhe lobrigar um pingo de maionaise no canto da boca. Nada.
Falta-me um sinal, uma evidência a prova cabal que o diabo do Big Tasty lhe está nas mãos. Desafio-a. "Precisamos de um sinal!", "Show us a sign!".
Peço-lhe que nos deixe ver uma ponta do papel de embrulho. Obviamente sem qualquer esperança, não a estou a imaginar a trincar cebola, pão e carne no intervalo dos off das peças que se vão sucedendo em desfile. Mas ela está lá, atenta aos Tweets, aliás como esteve sempre, interactiva, colaborante, quase desde a primeira grande explosão twitteriana que levou uma boa dose adicional de espectadores à RTPN por via desta ferramenta curiosa. "Give us a sign, Alberta!" e ela mal pode dá, diz: "Pego na caneta. Pode ser?". 
Eu respondo-lhe que sim, que pode ser, preparo a câmara, testo a luz e fico à espera da pivot que no estúdio volta ao ar, e que discreta mas veementemente segura a caneta entre as mãos, levando ao delírio interactivo largas centenas de pessoas que nesta altura aplaudem e agradecem a atenção. 
Imagem: Paula Pico. A isto chamo televisão interactiva e disponibilidade. Dos simples e mortais espectadores e de um grupo de profissionais que até há pouco tempo víamos numa torre de marfim, inacessível. Não é verdade e acreditem ou não, a maioria dos presentes esteve verdadeiramente interessado em tempo real na viagem do hamburger.
Obrigado ao Joel, à Paula, ao Vasco, ao Filipe Homem Fonseca, ao Bruno Nogueira, à Vanessa e a muitos outros cujo nome não retive que de uma forma ou de outra incentivaram o Joel na sua peregrinação. E obviamente à Alberta Marques Fernandes.
Ao início da tarde hoje e via Twitter, eu ( geograficamente no Rosário) discutia as vantagens e desvantagens de beber Ginja "com ou sem elas" com o Vasco Casquilho (Miraflores). O Vasco acabara de me dizer que tinha de ir comer e que iria ao Kentucky Fried Chicken. Recordando-me de uma conversa anterior, censurei-lhe a escolha, lembrando-lhe que ele queria perder peso e que o KFC estava longe de ser uma escolha racional. Concordou. Concordou de tal modo que me confessou que tinha ido antes ao McDonalds com as filhas. Começa então uma conversa cruzada entre um grupo alargado de pessoas entre as quais estava a jornalista Alberta Marques Fernandes (Lisboa) (RTPN) que estava na Marechal Gomes da Costa a trabalhar e que a ideia de comer um hamburger lhe despertava algum apetite. Aqui, o Joel (Póvoa de Santa Iria) enviou à Alberta um BigTasty virtual, coisa que desencadeou uma chuva de ironias da minha parte e da Paula Pico (Santa Iria da Azóia), "desancando" o próprio, dizendo-lhe que o melhor que tinha a fazer era meter-se no carro e vir a Lisboa entregar em mão um hamburger nos estúdios da RTP.
Penso que nesta altura poucas pessoas estavam completamente longe de imaginar que o Joel não se ficaria sem responder à altura e muito boa gente me começou a perguntar directamente se aquilo do hamburger era mesmo a sério. "Não sei, mas parece-me que isto vai ser uma história curiosa de seguir..." foi a resposta que mais vezes dei enquanto prosseguiam as conversas cruzadas no Twitter.
E de facto o Joel não se ficou, trocámos impressões sobre a localização do McDonalds mais próximos da Gomes da Costa (Olivais Shopping), e arrancou de casa em busca do Big Tasty que haveria de ficar famoso... Cumpriu na íntegra o fundamento número 1 do Twitter, o já famoso "What are you doing?" e não deixou nenhum momento por relatar e fotografar com o respectivo iPhone. Mesmo dentro do Shopping, foi alimentando a curiosidade de dezenas de Twitters. Comprado o Big Tasty, rumou à RTP onde tentaria cumprir o objectivo a que se tinha proposto. Haveria de lá chegar. obviamente, herói que é herói não se deixa abater pelas dificuldades, mesmo que estas se configurem em forma de cancela e segurança da portaria...
Mas as coisas não são fáceis para os super-heróis. Tudo caminhava para o desastre! O Joel pede-me que avise a Alberta que está à porta de hamburger na mão, sujeito a morrer na praia, quando a Alberta me diz que faltam poucos minutos para entrar no ar com o Jornal das 18... Tragédia! Aguenta Joel Aguenta firme e não desistas! Admitem todos os que nesta fase estão a torcer pelo herói Joel que é um bocado aborrecido não se conseguir a entrega do pedaço de colesterol embrulhado. Perguntam-me de todos os lados o que é que vai acontecer. Não faço a mínima ideia, o Jornal das 18 está efectivamente no ar, a Alberta Marques Fernandes é a pivot de serviço, aqui não há muito a fazer, muito embora eu me divirta deste lado a tentar imaginar o Joel a entrar no estúdio e a deixar um embrulho de papel em cima do balcão das notícias...
De cada vez que as peças televisivas vão entrando no ar, a Alberta vai-me dando indicações rápidas: "Deixem na portaria" ou "Alguém vai lá buscar", mas a já vasta plateia que imagino atenta à saga do hamburger quer o epílogo, qual epílogo, a mulher está no ar, querem o quê, um directo?
O Joel é informado do que está a suceder, continua na portaria, quer ir para Alvalade onde vai apoiar uma equipa que veste de encarnado, tudo isto somado à pressão dos "twitteiros" curiosos que vão prestando atenção ao drama, à tragédia do hamburger que esfria dentro do papel de embrulho. "O que é que eu faço?" pergunta a Alberta enquanto o Louçã discursa na TV pela vigésima vez (que eu tenha contado). "Aquece no micro-ondas" digo-lhe eu entre sorrisos que ela nunca há-de chegar a ver. Tento ler-lhe no rosto a agitação do momento. Nada, nem uma ruga. Há um sorriso mas atribuo-o a um pequeno lapso de leitura de teleponto. "A loção do Estádio do Dragão está esgotada" diz ela, de pronto emendando a lotação. Entra um repórter cujo nome me escapa com um directo. É o suficiente para Alberta me dizer um precioso "Já cá está!" que descansa meio país que já há minutos está em suspenso da fortuna e da sorte da sandes de carne picada. Não sei onde é que a Alberta tem o computador, deve estar ali debaixo do balcão, ela vai-se safando entre os pingos de chuva do trabalho que cumpre sem desfalecimento. Gracejo. Digo-lhe que é nestas alturas que percebo a falta que me faz um televisor HD, que gostava de examinar a pantalha para lhe lobrigar um pingo de maionaise no canto da boca. Nada.
Falta-me um sinal, uma evidência a prova cabal que o diabo do Big Tasty lhe está nas mãos. Desafio-a. "Precisamos de um sinal!", "Show us a sign!".
Peço-lhe que nos deixe ver uma ponta do papel de embrulho. Obviamente sem qualquer esperança, não a estou a imaginar a trincar cebola, pão e carne no intervalo dos off das peças que se vão sucedendo em desfile. Mas ela está lá, atenta aos Tweets, aliás como esteve sempre, interactiva, colaborante, quase desde a primeira grande explosão twitteriana que levou uma boa dose adicional de espectadores à RTPN por via desta ferramenta curiosa. "Give us a sign, Alberta!" e ela mal pode dá, diz: "Pego na caneta. Pode ser?". 
Eu respondo-lhe que sim, que pode ser, preparo a câmara, testo a luz e fico à espera da pivot que no estúdio volta ao ar, e que discreta mas veementemente segura a caneta entre as mãos, levando ao delírio interactivo largas centenas de pessoas que nesta altura aplaudem e agradecem a atenção. 
Imagem: Paula Pico. A isto chamo televisão interactiva e disponibilidade. Dos simples e mortais espectadores e de um grupo de profissionais que até há pouco tempo víamos numa torre de marfim, inacessível. Não é verdade e acreditem ou não, a maioria dos presentes esteve verdadeiramente interessado em tempo real na viagem do hamburger.
Obrigado ao Joel, à Paula, ao Vasco, ao Filipe Homem Fonseca, ao Bruno Nogueira, à Vanessa e a muitos outros cujo nome não retive que de uma forma ou de outra incentivaram o Joel na sua peregrinação. E obviamente à Alberta Marques Fernandes.
Imagem: Vanessa SilvaIn ilo tempore: O Carlos teve a paciência de colar quase todos os Tweets desta saga. Estão aqui.
Vinte e quatro horas depois, o jornalista TSF, Rui Tukayana, cobriu a notícia no Mundo Digital.
Já há mais desenvolvimentos aqui.
E agora com toda uma linha de merchandising alusiva!
07 fevereiro 2009
Praia das Maçãs
Três tipos com percursos profissionais diferentes mas que usam a mesma plataforma computacional, montaram na Praia das Maçãs o toldo debaixo do qual hão-de conversar sempre que lhes der na veneta sobre a Apple, o iPhone e tudo o que de mais vier à rede. Nuno Luz (jornalista), Pedro Aniceto (gestor de produto) e Vasco Casquilho (marketeer) sentam-se na toalha, abrem a geleira de onde sairá com regularidade conversa da boa sobre Mac e abrem a quem os queira ouvir a época balnear na Praia das Maçãs. Subscrever via iTunes, aqui, de outra forma acolá.
Guia do Acordo ortográfico
Documento de utilidade indiscutível, aponta com clareza e de forma eficaz, as alterações à ortografia da língua portuguesa. A não perder, até para consulta futura.
06 fevereiro 2009
It's a free country you know
Sim, é uma loja chinesa. Sim, eles escrevem na vertical e se você tem algum problema com isso, organize-se. Imagem de Hugo Gameiro
05 fevereiro 2009
Sometimes I give myself the creeps
Sou só eu que vejo um cão no lombo destoutro cão ou ando a abusar dos comprimidos que ando a tomar?
Marketing para principiantes
Não deve o executor sujeitar-se à posição incómoda de não entender ordens disconexas e contraditórias, mas mais felizes seriam todos os dias da humanidade se essas contradições se nos não fossem sendo semeadas nos nossos caminhos. Escutar à Segunda que o caminho é por ali, para na Terça ser exactamente o oposto, dá ao executor uma tremenda vontade de se rir, e reflecte da estrutura uma imagem tonta e pouco abonatória dos princípios fundamentais da gestão. Pedir indicações explícitas e claras é uma perda de tempo, ninguém o saberá fazer. Pedi-las por escrito é um mau princípio, pois quando se perceber que acima de si não há quem saiba escrever, sair-lhe-á em principio bastante caro, pois vai ser o executor o próprio a escrever as suas próprias ordens depois de as ter pedido e fará o serviço, a contragosto e desolado, por não haver outra saída. Custar-lhe-á, decerto, mas não há outra saída.
04 fevereiro 2009
As vaginas da Catrina
Aviso ao mais incauto ou susceptível leitor: As linhas que se seguem podem conter linguagem considerada imprópria ou excessiva pelo que se recomenda às mentes mais sensíveis que evitem a leitura ou que se dediquem ao próximo post (caso já exista). Disse.
Não sei o que é feito de um ficheiro antigo, deveras antigo, que em tempos comecei a constituir. Tinha uma temática curiosa (deveras curiosa), e teve início no dia em que eu e um colega de trabalho discutíamos um termo, e o termo era "vagina". Ahn? dirá o leitor que teimosamente prosseguiu a leitura deste texto sem ligar pevide às sábias indicações que lhe foram dadas logo no primeiro parágrafo... Sim, leu bem, eu disse que discutia "vagina" com um colega de trabalho e, certo sendo que nenhum de nós era ginecologista, a discussão era apropriada e versava questões de cariz cultural. Ah! Por esta é que você não estava à espera! Como assim de cariz cultural?, dirá aquela única pessoa que lê textos na diagonal e que já chegou aqui sem ter percebido metade do que foi dito.
Recordo-me vagamente de ter ouvido uma expressão popular qualquer, um sinónimo de vagina, o qual nunca tinha escutado a ninguém e que terei chegado ao trabalho e perguntado a um colega se alguma vez a tinha ouvido usar. Que sim, (confirmava-se eu era um bocado ingénuo, coisa de que ainda hoje guardo resquícios embora tenha já um melhor vocabulário...) que se usava bastante mas que havia algumas variantes, umas minhas conhecidas (as palavras, senhores, as palavras), outras nem por isso. E num ápice eu tinha ali a bailar-me na memória meia dúzia de expressões singulares, todas sinónimos desse detalhe anatómico tão estimado. E o que é que faz um potencial Geek quando tem à frente meia dúzia de vaginas equivalentes? Isso! Abre um ficheiro e escreve-as...
Eu disse que foi há muito tempo, abri-o em Wordstar, vejam lá, o Wordstar é assim uma espécie de trisavô do Word e o leitor dirá "Passarinha da prima! As coisas de que este gajo se lembra!", mas de facto foi assim e o ficheiro ia recebendo, de quando em vez mais um sinónimo. O ficheiro cresceu, fez-se um homem, foi viajando ao longo de aplicações e sistemas operativos e um dia levou sumiço. Desapareceu, foi de cona, dirão alguns, outros há que não dirão nada e é bem pensado e mais ajuizado ainda. Reavivei hoje essa memória, precisamente por culpa de um leitor cujo nome não vou dizer (que me enviou um texto que continha o sinónimo "pardaleca"), não vou sequer dar pistas que me levem a chorar como uma arrependida, não lembrava senão ao Marcel Proust comê-la, não à leitora, refiro-me à delicatessen que em boa hora fez o homem (O Proust, santinhos!) escrever seiscentas páginas de uma assentada. Pelo exposto, e por ter caducado o prazo legal da coisa perdida, decidiu o promotor das listas de coisas que um dia levarão sumiço, tentar reconstruir o léxico e retomar essa grande obra da literatura universal por forma a atingir o desiderato e tentar chegar de novo à mágica fasquia dos trinta e tal vocábulos populares e sinónimos de vagina.
Peço a vossa colaboração, às donas das ditas e aos que não pensam noutra coisa senão em deitar-lhes as mãos e outros apêndices. Colaborem, deixando na caixa de comentários deste post as vossas "pardalecas", "pombinhas", "pipis" e "papoilas". Estaremos decerto a contribuir para algo. Não sei bem para o quê, mas estarão. Qualquer eventual timidez poderá ser resolvida através do envio de email para este endereço.
A lista será periodicamente remodelada (sempre neste post) e dada ao conhecimento púb(l)ico.
Ajude a tornar conhecida a palavra portuguesa com mais designações.Não sei o que é feito de um ficheiro antigo, deveras antigo, que em tempos comecei a constituir. Tinha uma temática curiosa (deveras curiosa), e teve início no dia em que eu e um colega de trabalho discutíamos um termo, e o termo era "vagina". Ahn? dirá o leitor que teimosamente prosseguiu a leitura deste texto sem ligar pevide às sábias indicações que lhe foram dadas logo no primeiro parágrafo... Sim, leu bem, eu disse que discutia "vagina" com um colega de trabalho e, certo sendo que nenhum de nós era ginecologista, a discussão era apropriada e versava questões de cariz cultural. Ah! Por esta é que você não estava à espera! Como assim de cariz cultural?, dirá aquela única pessoa que lê textos na diagonal e que já chegou aqui sem ter percebido metade do que foi dito.
Recordo-me vagamente de ter ouvido uma expressão popular qualquer, um sinónimo de vagina, o qual nunca tinha escutado a ninguém e que terei chegado ao trabalho e perguntado a um colega se alguma vez a tinha ouvido usar. Que sim, (confirmava-se eu era um bocado ingénuo, coisa de que ainda hoje guardo resquícios embora tenha já um melhor vocabulário...) que se usava bastante mas que havia algumas variantes, umas minhas conhecidas (as palavras, senhores, as palavras), outras nem por isso. E num ápice eu tinha ali a bailar-me na memória meia dúzia de expressões singulares, todas sinónimos desse detalhe anatómico tão estimado. E o que é que faz um potencial Geek quando tem à frente meia dúzia de vaginas equivalentes? Isso! Abre um ficheiro e escreve-as...
Eu disse que foi há muito tempo, abri-o em Wordstar, vejam lá, o Wordstar é assim uma espécie de trisavô do Word e o leitor dirá "Passarinha da prima! As coisas de que este gajo se lembra!", mas de facto foi assim e o ficheiro ia recebendo, de quando em vez mais um sinónimo. O ficheiro cresceu, fez-se um homem, foi viajando ao longo de aplicações e sistemas operativos e um dia levou sumiço. Desapareceu, foi de cona, dirão alguns, outros há que não dirão nada e é bem pensado e mais ajuizado ainda. Reavivei hoje essa memória, precisamente por culpa de um leitor cujo nome não vou dizer (que me enviou um texto que continha o sinónimo "pardaleca"), não vou sequer dar pistas que me levem a chorar como uma arrependida, não lembrava senão ao Marcel Proust comê-la, não à leitora, refiro-me à delicatessen que em boa hora fez o homem (O Proust, santinhos!) escrever seiscentas páginas de uma assentada. Pelo exposto, e por ter caducado o prazo legal da coisa perdida, decidiu o promotor das listas de coisas que um dia levarão sumiço, tentar reconstruir o léxico e retomar essa grande obra da literatura universal por forma a atingir o desiderato e tentar chegar de novo à mágica fasquia dos trinta e tal vocábulos populares e sinónimos de vagina.
Peço a vossa colaboração, às donas das ditas e aos que não pensam noutra coisa senão em deitar-lhes as mãos e outros apêndices. Colaborem, deixando na caixa de comentários deste post as vossas "pardalecas", "pombinhas", "pipis" e "papoilas". Estaremos decerto a contribuir para algo. Não sei bem para o quê, mas estarão. Qualquer eventual timidez poderá ser resolvida através do envio de email para este endereço.
A lista será periodicamente remodelada (sempre neste post) e dada ao conhecimento púb(l)ico.
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03 fevereiro 2009
A jante
Procuro e sou rapaz para comprar uma jante de 17 polegadas para VW Passat Variant igual à amostra acima. Pode (deve) ser em segunda ou terceira mão, convirá que esteja minimamente redonda e que não me peçam por ela o equivalente ao PIB do Rwanda. Propostas para este email.
Voilá!
O mal estava feito. Depois de ter obtido uma preciosíssima ajuda por parte de um leitor destas páginas, extraí o rádio e após alguns minutos de uma observação cuidadosa das minhas hipóteses de arruinar o hardware (que, diga-se de passagem, eram bastante grandes), os CD's emergiram da treva. Esta operação, feita em plena luz do dia, despertou alguns olhares curiosos, mas na verdade ninguém chamou a polícia (o que não abona muito em favor do alarme social, já que aparentemente as pessoas consideram "normal" ver um tipo a correr, saído de um carro com um auto-rádio debaixo do casaco - estava a chover ). Bom, de qualquer modo, depois de uma pequena discussão com a cablagem que teimava em não se acomodar como estava originalmente, ganhei a contenda. Um glorioso saludo e um não menos relevante agradecimento à inexcedível Auto Justino Santos, que me poupou a humilhação (e a despesa). Forte abraço para Viseu!
02 fevereiro 2009
Belenenses x Porto
O jornalista que redigiu esta notícia não sabe (e ninguém lhe disse) que o resultado final do jogo em causa foi 1-3. Imagem: A Bola Online enviada por Jorge Pimentel.
Filosofia oriental
Nunca voltes o teu traseiro a um chinês. Não é que seja muito ofensivo face aos standards culturais orientais, mas sabes como é, mal vêem um buraco, instalam logo uma loja...
01 fevereiro 2009
Late (very late) in the evening
E depois de editar este texto, já tarde na noite, o webmaster foi para casa. À porta, a esposa de ar zangado, interpelou-o: "-Chegas sempre a casa às quinhentas!".Imagem enviada por Dinis Correia.
Medidas de segurança
Desde que as temperaturas começaram a baixar, o meu gato faz backups com mais frequência...
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