Worten sempre!

Há uns anos, um cliente chegou ao pé de mim e estendendo-me um CD, pediu-me educadamente "Oh Senhor Aniceto, pode por-me a Internet aqui dentro?". Os tempos são outros e agora podemos comprar Net ao Kilograma... Pelo menos na Worten.

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Ricardo Araújo Pereira

Há muito tempo que não me ria com tanto gosto... Via: Há vida em Markl.

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ArtCore (They come in colours)

Já esteve mais longe... A minha ideia (sempre afastada pelo bom senso) de constituir um museu de tecnologia vai, a pouco e pouco sendo minada por algumas aquisições. Hoje deu entrada no espólio um magnífico iBook G3. Nunca foi uma máquina potente, mas é um dos mais bonitos Apple que alguma vez foram feitos.

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Pequenas cirurgias

Alguém que diga por favor à excelentíssima classe médica que aquele spray de Cloreto de Etilo que eles há décadas que pensam que anestesia a pele do desgraçado, não anestesia porcaria nenhuma! Obrigado.

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A vergonha

Apanhado (literalmente) com as calças na mão, urinando numa esquina recôndita, o velho foi interpelado por uma passante que abespinhadamente se lhe dirigiu. "Você não tem vergonha?". O velho compôs as coçadas roupas, lutou com afinco com a fivela do cinto durante alguns segundos e levando a mão à pala do boné cumprimentou a mulher. "Vergonha até tenho, mas na verdade nem lhe dou muito uso..."

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Boy, you're gonna carry that weight!

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O homem que eu seria capaz de ser

O homem que eu, e vós, seriam capazes de ser, aquele que há um ano e picos jurou que não mais seria violentado, humilhado e agredido, foi julgado. Nove anos. Nove anos. Chamem-lhe o que quiserem, para mim será sempre uma vergonha.

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A bug in my blog

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40 anos de olhar

Onde? Salão Nobre da Sociedade Nacional de Belas Artes
Quando? De 11 de Maio até dia 2 de Junho das 14 às 20 Horas.

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O pinhal de Leiria

Uma professora pergunta a um aluno:
- A quem se deve o Pinhal de Leiria?
- Se'tôra !? Não me diga que ainda não pagaram essa merda !

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HD housing para desocupados

Ele há gente que não tem que fazer...

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Momento narciso do dia

Não há como negar, nunca lidei bem com a minha própria imagem em termos fotográficos. Desde menino que abomino as tomadas de imagem em pose, um ar "natural" sob encomenda é coisa que não conseguirei jamais ter. Travo lutas aguerridas com editores, jornalistas e outras pessoas que me pedem fotografias para ilustrar artigos, e usei durante anos uma mesma imagem "oficial" porque de todas as imagens que possuo, essa era aquela que achava menos artificial. Desde o início desta semana, pressionado uma vez mais por um director de uma publicação que requeria com urgência uma foto decente em alta resolução, que pensava em como resolver o problema. Hoje, num ápice, recorri ao Mestre Homem Cardoso, profissional emérito de fotografia, artista de primeiríssima água, a quem aliás se deve a autoria do retrato da Daniela, já publicado nestas páginas. À beira de celebrar os 40 anos da sua carreira (a essa data dedicarei oportunamente um post), informei o António do meu problema. Não apenas de um problema, mas de mais, que ele não sabia da minha inabilidade intrínseca para ser fotografado. Para ele a pose rígida, o ar de quem está a ser torturado pela luz, não são propriamente um problema e quando, ao fim de cinco minutos o ouvi dizer "já está!", fiquei descansado. O set de fotos por ele escolhido fornecerá todos os pedidos dos próximos anos. Ao fim de quarenta e três anos, gostei de me ver fotografado.

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Warning!

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25 de Abril

Sempre!

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O Tóino Cruz

Gosto delas. Chamo-lhes "as minhas gralhas". La estão, quase todos os dias, tagarelando e debicando conversa fiada no balcão da pequena padaria. Quando hoje entrei no acanhado espaço, tentanto fugir ao acabrunhado dia, elas lá estavam, numa discussão mais gritada que tida, a condizer com o tom do vozear estridente. "Foi o Tóino Cruz, foi ele, mulhéri!". Que não, que não tinha sido, teimava a outra. "Que sim, tou'te a dizêri, foi ele, o Tóino Cruz". Esperei, paciente a minha vez de ser atendido, Elas inquiriam-me com o olhar, cada uma buscando aliados, numa tentativa de ganhar quorum e vencer a contenda por maioria. "Olha que foi! Foi o Tóino Cruz!" E com isto, levou a mão à anca, não sem antes a mesma mão ter largado o estafado porta-moedas em cima do vidro do balcão. Procurou-me, melhor dizendo empinou o peito e dirigiu-se-me, como se da minha opinião dependesse a honra da Calábria. "Oh xôr Pedro! Diga lá...". Gosto do tom de respeito que eu próprio ganho quando me chamam de "xôr Pedro"... "Foi ou não foi o Tóino Cruz?". Oh mulher, mas eu nem sei de quem é que está a falar... "Daquele! Daquele actor que fez o Oficial e Cavalheiro..."

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Aguenta António de Faria (e a fidalguia)

Eu vou que tudo me parece um sonho. Conhecerá por ventura o leitor aqueles momentos em que homens feitos voltamos a ser meninos? Aqueles instantes em que parecemos pedir que nos possam alçar para um colo do qual sentidamente temos saudades? Provavelmente sim. Provavelmente não, provavelmente chamará vergonha ao acto de o admitir. Acabou de me acontecer, não me envergonho nunca dos meus momentos que são aparentemente de fraqueza, mimo, sabe-se lá se de outras coisas. Ele é velho, pele curtida do sol e do desconsolo e há meses que me fora prometida uma apresentação para efeitos de horticultura. Conhecemo-nos hoje e falámos como se há anos comungássemos da mesma píxide. "Este senhor é o melhor jardineiro que Setúbal já teve". É modesto, não o admite e a mim pouco me atrai contradizer o anfitrião. Falámos das árvores, das folhas e dos sonhos de um e das realidades de outro. O homem que muita gente procura para a salvação dos verdes, Mestre de borbulha e garfo e outras magistrais enxertias diz que já não tem paciência. Gozo tem, mas paciência não. Fala-me das suas meninas, duas figueiras moscatel que há quatro anos cuida com desvelo. Sinto-me um nabo. Um triste. De quando em quando testa-me os conhecimentos. "Que como o senhor parece saber, podem-se casar sementes e caroços no enxerto, não é verdade?". Não Ti João, não é verdade, isso ainda fui a tempo de aprender pela voz severa de outro Ti, de sua graça Joaquim, mas não sorvi da fonte nem a parte décima e agora entristeço-me da preguiça ou da pouca vontade. "Muito bem, o senhor sabe...". Não sei, conte-me mais. Quero saber da época da poda e tudo (ou quase) me é revelado. São os dedos grossos e engelhados que me lembram outras conversas, os dedos a torcerem-se como árvores velhas para me explicarem o correcto corte da borbulha, a época do garfo e o novelo de ráfia que há-de enrolar as nossas conversas. Aqui e ali recordo outras palavras. Pouco me importa que aqui e ali o vocabulário não seja o mesmo, chega a ser de ternura a busca do casamento das palavras. "Que as árvores, senhor, só se multiplicam por causa do pól". Do pól? E caio em mim, e fustigo-me da minha própria impaciência. "Sem pól, não há vida...". Que é como tudo, digo-lhe eu e ele não me entende. Que é como as pessoas, elas mesmas, não havendo pól não há mais nada. O olhar brilha-lhe, acertámos o registo. Ficava ali a noite inteira. Que idade tem Ti João? "Oitenta e cinco, estou acabado". Que ideia, espero por si pelo S.João para enxertarmos a cerejeira. "Estou acabado sim. Falta-me a vista e mais algumas coisas. Muita gente há que me procura para uma ou outra poda, mas já não dá...". Continuamos sintonizados, mas mudámos de banda, estamos na brejeirice. Oh Ti João, não me diga que já se nega a uma poda... "Sabe o que é que costumo dizer-lhes? Que eu a poda ainda dava, mas que perdi a tesoura...".

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Surprise!

Acho esta história demasiado inverosímil, mas eu sou um tipo crente e por isso até a acho possível. (O que é que nesta terra é impossível?). Um tipo comprou uma propriedade que incluía um generoso armazém cujas portas estavam soldadas (sim, é estranho). Depois de ter tomado posse, mandou abrir as portas (possívelmente não precisou de mandar abrir a boca pois o queixo deve ter caído sozinho...). Se é certo que a compra da propriedade não lhe dá direitos legais sobre o que lá estava dentro, a surpresa de ver tanta pérola ali escondida não deve ter sido pequena.

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Quem é dinosáurio, quem é?

Esta é, muito provavelmente, uma das mais antigas certificações de Service Apple portuguesas. A um ano do lançamento do primeiro Macintosh e numa altura em que eu "ia a todas" em termos de valorização de conhecimentos, o importador da época, a Micropor, abria-me as portas para uma jornada que ainda não terminou...

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Cesteiro que faz um "ceto", faz um "cento"

Abençoados sejam os "aliases" do .Mac
In Público Digital de 21 de Abril

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Marketing para principiantes

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Numerus Clausus

A salvação tinha Numerus Clausus. É a conclusão a que chego depois de Bento XVI ter decidido que as crianças sem baptismo católico estavam assim numa "no man's land" e não tinham acesso à "salvação", passam agora a estar noutro departamento. É assim, grosso modo, uma espécie de "Novas Oportunidades" de cariz religioso. Agora estou um bocadinho baralhado. José Sócrates será baptizado? Terá salvação?
P.S.- Apetece-me ir esfregar esta decisão de Bento XVI na cara de uma ortodoxa com quem há meses tive um desaguisado sobre esta questão.

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Feirantes

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Humor prisional

Ser-se guarda prisional não é uma vida fácil, se é que existe tal conceito, o de vida fácil. Foi o primeiro emprego de Z. que assim gasta os seus dias na rotina do abre e fecha portões, levando e trazendo presos a questões judiciais, uma rotina condicionada por um ritmo de trabalho e folgas que nunca entendi. Para todos os amigos de Z. ele está também preso, na verdade não há grande diferença, apenas sai quando quer na inversa dos seus presos. Lá nos reencontramos de quando em vez, quando os planetas, as folgas e os fins de semana e demais festividades se alinham. Sempre podemos debicar uns caracóis, suprema notícia de que chegam as primeiras emoções estivais. Foi o caso, hoje. Z. que nem é de grandes sorrisos vinha bem disposto. "Tu vê lá que hoje um preso deixou o Director encavacado, pá! Ele que nem é flor que se cheire...". Fizemos uma selecção de presos que iam trabalhar no exterior e o R. que nunca quis trabalhar dentro de portas, ofereceu-se logo! Que ia com todo o gosto, que preferia trabalhar para dez Directores do que para um preso...". Mas iam fazer o quê, no exterior? Iam trabalhar, nem sei bem em quê, mas o giro é que o Director lhe perguntou o que é que ele fazia antes de ser preso e foi a risota geral quando o preso lhe disse em tom de gozo: "Eu, senhor director, era coveiro..."

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Os dramas da saúde

Olá Dona, como está? Faz tempo que a não via. Ah, pois foi, já lá vão uns meses. Fui operada, sabe? Não, não sabia, mas já está tudo bem? Ah sim, graças a Deus, sofri muito! Eu nem queria perguntar de que sofrera a criatura que sabia estar condenado a pelo menos meia hora de lamentos e queixumes diversos, mas ele há conversas que são como magnetos, que nos sentimos atraídos pelo abismo e temos consciência de que a queda vai ser alta mas ainda assim parecemos gostar de sofrer. Então e foi operada quê? A um tímpano! Tinha o tímpano furado e já não ouvia nada. Veja lá que me fizeram três excertos e só à última é que correu bem. Pronto, mas agora está tudo bem, não é? Se a minha filha também vem? Não, essa também anda um bocadito adoentada...

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Jornalismo Porto Rádio

Luís Pedro Carvalho, do Jornalismo Porto Rádio, um projecto de Web Rádio desenvolvido no âmbito do Curso de Jornalismo e Ciências da Comunicação da Universidade do Porto, decidiu entrevistar-me como autor do Reflexões de um cão com pulgas, para a rubrica "Posta a Posta". O som pode ser escutado aqui. Também se fala, ainda que levemente de Apple. Os meus agradecimentos ao Luís e votos de sucesso para os seus projectos.

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Standup Comedy

Ler transcrições de escutas telefónicas é por vezes melhor que assistir a espectáculos de comédia...

Adelino Caldeira (AC): - Estou! Presidente?
Pinto da Costa (PC): Sim
AC: -Adelino Caldeira, como está?
PC: -Tudo bem?
AC: - Tudo bem, olhe, o que lhe vou dizer agora é para si mesmo!
PC: -Sim, sim
AC: -Só pode dizer ao Mourinho, a mais ninguém! É assim, o McCarthy vai ser despenalizado por um jogo! Portanto vai poder jogar no próximo, mas atenção que não se pode saber porque a reunião só vai ser na Terça Feira...

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Como estar de volta a casa

O palco faz-me falta, logo a mim que não sou artista. Hoje, quando após três anos de ausência subi ao Forum FNAC do Chiado em Lisboa, no mesmo local onde ainda eram os Armazéns do Chiado eu já trabalhava em apresentações de produtos, ali no mesmo local onde desajeitadamente cumprimentei Elizabeth de Inglaterra sem que alguém me tivesse conseguido fazer decorar a porra dos protocolos fazendo-me ficar sem jeito e sem saber o que dizer e fazer, senti-me sorrir por dentro. Na plateia adeptos indefectíveis de um sistema e de uma plataforma da qual todos gostamos e muitas caras desconhecidas. Que são, para gáudio de muitos e dos muitos de mim, cada vez mais. Depois é o turbilhão, a voragem, seríamos todos capazes de ficar ali durante horas. Como se fora a primeira vez. Como se não fosse a última.
O Blog Socialíssimo mandou-me um clip do Workshop de ontem, aqui fica com a devida vénia e com os agradecimentos pelas simpáticas palavras que decidiu inserir como comentário. quer aqui, quer lá.

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Em Roma...

C. o homem cujas tiradas já configuram o anedotário da aldeia, estava a rever na TV o Manchester United - Roma, tendo os italianos sido cilindrados sem apelo nem agravo. C. o homem que gosta de opinar não se conteve "O que é que querem, caraças? Os romenos não jogam nada!"

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Defiram, carago!

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Senhora, a seus pés eu lhe peço

..."aguardando ansiosamente a sua resposta, se possível ainda hoje, despeso-me com os melhores cumprimentos."

..."Que actualiza-se a minha morada:"

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Só eu sei porque janto em casa

Tenho muitas razões para não ser sportinguista. Mas ontem adicionei mais uma.

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Next stop: 120.000

Na ausência do reclamante do prémio prometido ao visitante cem mil deste blog, que perdeu uma belíssima (e rara) peça de merchandising Apple, vou fixar nova marca para tentar atribuir o cobiçado troféu. Fica assim destinada ao visitante cento e vinte mil. As regras que permitirão ao felizardo ou felizarda certificar-se de ter ganho, estão estabelecidas. Uma curta nota para deixar bem claro que se o prémio não for reclamado, em caso algum será atribuído ao visitante seguinte. Em caso de dúvida do contador, que parece por vezes ter o condão de atribuir o mesmo número de visitante a várias pessoas em simultâneo, será a minha listagem a tirar todas e quaisquer dúvidas.

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What's the buzz?

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O vendedor de tapetes

Vi no Little Boots and friends e já decidi, quando me perguntarem o que é que quero de prenda, é um tapete destes!

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Da maldade dos adultos

I. e J. estão entretidíssimas a brincar a um canto com dois vistosos coelhos de Páscoa, restos de actividades escolares que hoje trouxeram para casa. Estou a beberricar um café e a apreciar o lúdico jogo pueril das duas criaturas de quatro anos que me entra pelos ouvidos. Estão, e pasmo com o que ouço, "a fazer os coelhos casar"... Não é precisa muita conversa para que eu entre no jogo com algumas perguntas. "Então, os coelhos já casaram?". "Então não vês que sim, que já estão aos beijinhos?". "Mas não é preciso casar para se dar beijinhos...". As duas entreolham-se como que conferenciando a réplica. "Este é um menino, esta é uma menina" diz-me J. apontando para o tubo de cartão recoberto de papel colorido, enquanto comprime um coelho contra o outro. "Não percebi" digo eu, insinuando a pergunta mais complexa. "Qual é a diferença entre os meninos e as meninas?". I. levanta a mão, pedindo permissão para falar. "Este é macho e esta é fêmea". Estou em maus lençóis e levo a chávena à boca para disfarçar. "E qual é a diferença entre macho e fêmea?". "Oh, então não vês? O macho é azul e a fêmea cor de rosa!".

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Passatempo iCreate (Vencedores)

A gralha que era suposto ser encontrada pelos participantes deste passatempo iCreate, estava localizada no texto do canto inferior direito da capa onde se pode ler "aprenda a tirar maior PARTIDOS das suas fotos". Os primeiros trinta participantes a indicar o erro, estão listados abaixo e serão contactados individualmente. Na impossibilidade de contactar todos os restantes (são milhares e com indicações de erro bastante imaginativas), resta-me agradecer a grande participação.

L. Branco,T. Leiras, F. Roque, D. Mendes, M. Faria, H. Costa, P. Cerqueira, P. Sousa, T. Leal, F. Caetano, N. Belmonte, H. Catarino, S. Antunes, P. Jerónimo, J. Meleiro, N. Dâmaso, T. Pinto, N. Esteves, J. Ferreira, A. Rasga, R. Costa, A. Graça, G. Pedro, J. Ferreira, L. Martins, F. Domingos, J. Losa, J. MS, G. Abrantes, N. Sousa

Não posso contudo fechar este passatempo sem fazer uma menção especial a OUTRA gralha na capa (e esta não foi voluntária) que foi detectada apenas pelos leitores P. Fonseca e N. Gomes. Escapou aos milhares de olhos que escrutinaram e reviram esta capa o erro "interfaces inovadores", quando a forma correcta é "interfaces inovadoras", dado que o substantivo é feminino e não masculino. Curiosamente a gralha "partidos" escapou a P. Fonseca (mas não a N. Gomes) pelo que a trigésima primeira oferta lhes é enviada a título excepcional e extra concurso.

Obrigado a todos, e uma vez mais, pela participação. Terminadas aqui algumas operações de carácter burocrático, a listagem seguirá para o Editor para que sejam processados os respectivos envios postais.

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Está nas bancas a quarta iCreate

A capa que tem na imagem acima pertence ao número quatro da iCreate, a revista criativa dos utilizadores Mac. Contudo, e porque os criativos da iCreate são uns brincalhões incorrigíveis, decidiram introduzir uma pequena gralha e enviaram-me a capa para eu apreciar durante o dia 1 de Abril. Quando li "Já está na gráfica a ser impressa" eu ia tendo um ataque, o que significa na prática que eu caí que nem um pato.

Identifique o erro da falsa capa e envie um email para aniceto@mac.com dizendo-me qual é a gralha.

Os primeiros trinta leitores deste blog a fazerem-no, receberão um exemplar grátis via postal. Happy hunting!

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We don't have a winner

Chegados às 100.000 visitas deste blog, não temos ainda ninguém a reclamar o gabado prémio... O visitante que o poderia/deveria reclamar, passou por aqui em busca do glossário "Este PDF que vos deixo" e deixou (até ao momento, pelo menos) o prémio intocado. Se até amanhã, Terça Feira, à meia noite o dito cujo não se manifestar, designarei nova marca, Nota: O facto do 100.000 não dizer nada, não quer dizer que o prémio seja entregue ao próximo na listagem (Sorry, Daniela!). Nunca o fiz, nem isso foi alguma vez anunciado (se assim fosse eu já tinha entregue o belo do vibrador chinês...). Qualquer dúvida sobre o contador, sejam repetições de atribuição de numeração, sejam outras quaisquer, serão resolvidas pelo IP do Sitemeter, que atribui apenas um a cada visita. Essa listagem é pública e podem consultá-la aqui mesmo no respectivo botão.

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Asplora-me que eu gosto

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I'll be Bach later (Bobby McFerrin)

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O meu primeiro Xunning!

Querida irmã: Quando me emprestaste o teu carro, ele tinha quatro velocidades. Partiu-se o punho de plástico do comando da caixa e resolvi fazer-lhe um upgrade... Tá bem que não consegues meter a 5ª, mas que diabo, não é todos os dias que metes a mão num punho de pele de um Honda Prelude. Havia lá uma de um BMW, mas a cor não condizia...
P.S.- Era isto ou um punho do Jumbo com uma caveira com leds azuis nas órbitas...

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Ou isso!

Estou no talho. Admiro-me com as coisas simples e com o facto de hoje ser Sexta Feira Santa, dita da Paixão e o minúsculo balcão estar cheio de gente atarefada que manda despedaçar borregos para o almocinho Pascal, isto se descontarmos a procissão de entrecosto, febras e demais acepipes para ainda hoje, mais para a fresca, segundo ouço. Quando a população descongestiona a pequena loja, restam-me três gralhas. Três velhotas que não desmerecem o título de gralhas pela quantidade do que debitam, mais ainda pelo que debicam nas suas e nas alheias vidas. Três gralhas que estão apropriadamente de negro vestidas como mandam os ritos, os Pascais são roxos e agora que me lembro disso, não sei porque preferiram o negrume ao escarlate. Trocam referências de doenças como miúdos a trocar cromos. Desfilam pelos meus ouvidos os diabetes, as artroses, as arritmias, as coisas dos nervos e o restante referencial farmacêutico. Uma delas declara a quem a quer (e a quem nisso não está interessado) que "Oh mulher deixe-me cá, que eu nunca mais fui a mesma desde que aquele malandro me tirou a "basílica"... Barrigada de riso, está claro, das outras duas e há uma que insiste em corrigi-la. "Oh Maria das Dores, não é basílica, é basícula!". "Ou isso, mas nunca mais fui a mesma!".

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Este PDF que vos deixo

A Associação Portuguesa para o desenvolvimento da Sociedade de Informação (apdSI) compilou um glossário de terminologia informática cuja leitura recomendo a todos quantos se iniciam nestas lides, bem como a todos os que já cá andando há muitas luas, pensam por vezes (e não me excluo) que já sabem tudo. É clicar, senhores, é clicar aqui.

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A lata

Nunca gostei de crianças amorfas, moles, desinteressadas. Sempre gostei deles à imagem do que fui, traquinas, irrequieto, incapaz de cair na monotonia e sempre, mas sempre, relutante em aceitar uma resposta vaga, coisa que aliás desesperava a minha mãe e muitos dos professores que tive. Mas de vez em quando as minhas defesas são invadidas pela irreverência infantil e quase me arrependo de os incentivar a serem activos intelectualmente. Lembro-me da autêntica barragem de perguntas a que fui submetido por um aluno de uma escola nas Caldas da Rainha durante duas acções de formação espaçadas de um ano. Talvez tenha sido a segunda pior experiência de Q&A da minha vida. (A primeira foi com uma plateia de jornalistas hostis na Vobis do Colombo, numa altura em que eram muito duras as condições de mercado para a marca que me paga). Hoje à tarde no supermercado, cheguei à caixa ao mesmo tempo que uma avó acompanhada da neta. A miúda não enganava ninguém, bastava olhar para ela para se perceber no olhar e no corpo que estava ali um vulcãozinho à espera de explodir. Munido de poucas compras, a avó acenou-me simpaticamente com a cabeça, fazendo-me sinal que lhe passasse à frente na fila da caixa. A criança, não tendo visto o gesto da avó, não se ficou e enfrentou-me de mãos na cintura e olhos penetrantes. "Olha lá, granda latosa!". Olhei-a divertido, mas ela não me deixou sequer responder. "Tu não sabes que é feio passar à frente das outras pessoas nas filas?". Fiquei incomodado, porque ela não me poupou e eu já tinha muita gente a olhar para mim. A avó, corada como um tomate, tentou explicar-lhe o sucedido. Nenhum efeito! O diabo da miúda defendia a sua razão e eu não estava disposto a tirar-lha. Expliquei-lhe que a avó me tinha deixado passar e meti conversa com ela sobre uns vistosos ovos de chocolate que ela tinha num cesto de plástico. Não foi suficiente. À medida que eu colocava no tapete rolante as minhas compras, ela não conseguiu evitar que transparecesse a sua frustração pelo ocorrido. "Ainda por cima tens dois cestos!". A avó tentou acabar com aquilo, mas foi pior a emenda... "Olha lá, porque é que compras queijo desse? O da Mimosa é muito mais barato!". Senti a avó quase a desfalecer... "Eu peço-lhe desculpa, sabe? É que ela ouve-nos e depois não se esquece de nada...". Já todos nos ríamos, embora a situação estivesse a ser desconfortável. Quando tirei os dois últimos produtos do cesto, aproveitei para lhe dizer "Vês, afinal eram poucas coisas...".
-"PEÚGAS??? COMPRASTE PEÚGAS????"

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Vending funcional

O texto acima (mal) fotografado reza assim: "É PROIBIDO A INTREDUÇÃO DE MOEDAS NA MAQUINA DE VENDIG CORRESPONDENTE A ESTE CARTAZ A MENORES DE 18 ANOS, BEM COMO A ÚTILIZAÇÃO DOS PRODUTOS CONTIDOS NO MESMO. SE ALGUM PRODUTO SE ENCONTRAR COM HAVARIA OU QUALQUER OUTRA DEFICIÊNCIA DIRIJA SE AO BALCÃO PARA PROCEDER A TROCA DO MESMO. MUITO OBRIGADO"
Nem são os erros, capisce? É a proibição de introduzir moedas numa máquina cuja função é mesmo a de as receber e ainda igualmente a proibição de se usarem os produtos nela contidos...

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Front Row (Audio)

O áudio do evento Apple/EMI que anuncia o final do DRM para o catálogo desta última na iTunes Store. Inclui a conferência de imprensa que se seguiu ao anúncio.
S. I owe you one!

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Feliz Kinder!

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Wanna come along?

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Viagem aos arquivos

Não reconheço na generalidade do povo espanhol um bom humor por aí além. Mas agora, ao rever umas imagens que tinha arquivadas, não resisto a publicar algo que tenho há anos e que à semelhança de alguns exemplos ingleses que já publiquei considero humor do mais fino.

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A Vanda larga

Clique na imagem para desfrutar

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O pilolo atómico

Ouvi falar pela primeira vez do "pilolo atómico" numa peça da RTP há uns meses. Uma empreendedora em S.Tomé e Princípe, fez furor com uma bebida supostamente afrodisíaca que foi baptizada com um nome que não significa menos do que "Pénis Atómico". A mistura de um brandy local e a maceração de uma casca de árvore indígena, conhecida como "Pau Três" teve honras de cobertura televisiva mundial, com a CNN e a BBC a propagarem o caso. O "Pau Três" já era reconhecido popularmente como tendo algumas qualidades localmente conhecidas. No dia em que recebi de presente (saberá Deus porquê que eu nunca me queixei), uma quantidade generosa da casca da Allophyllus africanus, decidi sacrificar um litro de brandy de reconhecida valia e qualidade e deixar em infusão para fins científicos. Ao mesmo tempo que pesquisava estes elementos, o comum bom senso aconselhou-me a procurar eventuais contra indicações do uso deste specimen da família Sapindaceae. Se os primeiros resultados mostraram que o "Pau Três" é usado para combater a falta de apetite (faz sentido!), uma leitura atenta de alguns documentos na Web mostrou-me que o produto parece possuir, se usado em regime de abuso, algumas propriedades alucinogénicas. Estais portanto avisados: Se o meus próximos posts forem estranhos, é apenas do brandy. Se o material escrito contiver cariz notoriamente sexual, aceito encomendas pelo email aniceto@mac.com

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Those were the days...

O software é um excelente produto para percebermos melhor como o tempo passa. O Photoshop por exemplo, teve a sua primeira versão em 1990... Clique aqui para um ataque de saudosismo.

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April fools

Quando, em Março de 2000 (ou 2001 que não estou bem certo do ano). o meu amigo Miguel Arroz me colocou diante dos olhos uma pseudo notícia do Financial Times, muito bem forjada, em que se anunciava a criação em Portugal de um Centro de Deenvolvimento Tecnológico Apple, percebi de imediato que estava perante uma excelente partida de primeiro de Abril que não podia deixar de lançar a milhares de utilizadores Mac. E, como aliás já tive oportunidade de transmitir ao Miguel, retirei dessa partida duas grandes conclusões, a saber: -Que esta lista (ou parte dela) chega seguramente a muito mais do que o dobro dos seus subscritores (e actualmente são mais de três mil e quinhentos)) e que a imprensa de tecnologia que temos em Portugal está longe de brincar em serviço, estando atenta a quase tudo o que mexe. Foram inúmeros os telefonemas que recebi de jornalistas na ânsia de confirmação da notícia e foram também muitos os desmentidos que tive de fazer, entre sorrisos cúmplices e algumas gargalhadas entre velhos conhecidos. Imperou o Fair Play. Da parte do público recebi curricula durante algumas semanas...
Quando a poeira assentou, percebi que era deveras difícil voltar a repetir a graça, mais a mais quando a fasquia ficara demasiado alta. Este ano tinha várias hipóteses em carteira embora nenhuma delas me parecesse suficientemente sólida e convincente a ponto de ser capaz de espalhar a dúvida. Uma vez mais o Miguel Arroz veio em meu socorro e apresentou-me a solução de bandeja com o Press Release do iPhone, press que prontamente difundi...

Enganámos menos gente, é um facto, mas durante a tarde de Domingo o meu telefone não teve descanso e tocou que nem um danado. E muito francamente, só me apercebi do êxito do "poisson d'Avril" deste ano durante a manhã de Segunda Feira quando o expediente jornalístico desabou sobre mim, com muito profissional de informação que possivelmente já tinha baixado as defesas do primeiro de Abril, me começou a contactar querendo saber mais. E fecha-se este ciclo com um telefonema do editor de tecnologia de uma estação privada que me disse "Caramba, você deixou os meus colegas em polvorosa. Estou a ponto de fazer um desmentido interno dizendo que aquele press tinha data de 1 de Abril!". Encerra-se aqui a peta deste ano. Não sem antes agradecer ao Miguel Arroz a valiosa contribuição que tem dado à manutenção desta divertida tradição.

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It's my birthday (and I cry if I want to)

Azar... Segundo um mail do Martim Weinstein, a prenda que me tentaram entregar sofreu um pequeno precalço... ;)

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A1

Eu pensei que já tinha visto tudo em matéria de arrumadores "Oh vizinho não tem uma moedinha?". Mas não, ainda me estava reservada mais uma surpresa. Em plena A1, na área de serviço de Vila Nova de Gaia, mais precisamente no parque de estacionamento, lá estava um...

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