Nightmare, twenty minutes before Christmas

Cumpre-me informar que a imagem acima esconde no negrume da sua aparência o pesado volume de um camião de bombeiros. Cumpre-me avisar o desavisado leitor que já tenho idade mais do que suficiente para, numa noite de Natal, não ter, mesmo nos meus pedidos mais ousados, desejado ter tal brinquedo, seja em miniatura ou tamanho real, e que nunca passei, na minha lista de pedidos impossíveis de satisfazer pela bolsa familiar, da Scalextric de Fórmula 1, ou de uma pista Marklin HB. Por isso, há-de convir o leitor que está fora de questão que au alguma vez tenha escrito ao Pai Natal e alguma vez o fiz foi já bem crescidinho para lhe pedir um aumento salarial. Encarregou-se a vida de me comprovar que é bastante mais simples acreditar no velhinho de barbas brancas e saco às costas do que encontrar, como hoje encontrei, um camião de combate a fogo em escala 1:1, mais a mais acompanhado de um conjunto de 6 bombeiros, tipo Action-Man, que mexiam mãos, braços e cabeças como eu nunca vi Action-Man nenhum alguma vez mexer. Teremos então de rebobinar a história, quase ao tempo do "era uma vez" e explicar que quando saí para consoar ia diminuído das minhas faculdades visuais, coisa que não é fácil para um morcego como eu. Acometido há alguns dias atrás pela violência de uma pequena infecção ocular, decidi submergir na noite escura desprovido das minhas lentes de contacto, o que me transforma num ser inseguro, constantemente rodeado de um espesso nevoeiro, coisa que irrita como sabem os ingleses que não podem voar, e mais a mim o português que não pode guiar. É triste, é chato, mas vive-se bem com isso desde que o indígena se mentalize que o que tem no prato é bacalhau, não preciso de o olhar nos olhos para o comer, aquelas coisas ali são couves, com azar, mas isso nota-se, pode eventualmente ser uma folha de azevinho que se tenha solto do centro da mesa, mas as couves não amargam e se sentir alguma picadela a coisa pode ser tomada por uma espinha que daí não virá grande mal ao mundo, que ninguém morreu por comer gato por lebre ou azevinho por couves. Eram vinte e três e quarenta quando terminei o repasto, encerrado com pompa e circunstância por uma dose calórica de sobremesas capazes de ressuscitar uma anorética que tivesse falecido sem dar por isso, mas tal não será grande novidade, pois mais de dez milhões de portugueses o faziam, benza-os Deus, ao mesmo tempo do que eu e quem sabem com melhor textura e sabor. Ingerido o sacramental café, decidi que antes da confusão da distribuição prendal haveria de fumar um cigarro. Não foi difícil fixar a hora do final da refeição, aliás basta ter uma criança pela casa a perguntar "que horas são?" para se saber que a escalada da última meia hora é a que mais custa, afinal parecem-lhes tão curtos os minutos e longa se torna a espera. Quando, no meio do meu nevoeiro decidi procurar o meu casaco para enfrentar o tempo rijo do exterior, fi-lo não por masoquismo ou sofrimento auto-infligido, mas por necessidade de preservar dos outros a inalação do fumo, mal eu sabia a suspresa que me estava reservada e que nem embrulhada vinha. Habituado à geografia do local, nem acendi a luz, que aliás de pouco me serviria, pelo contrário, o brilho confunde-me sem sequer ajudar à festa e dei um passo para o exterior. No escuro hall vislumbrei um vulto, as bandas do casaco brancas, alvíssimas. "Ah, alguém que se prepara para entrar de Pai Natal vestido e vai cedinho que ainda faltam vinte minutos para função...". Passei pelo vulto, nunca foi mais que isso, lancei-lhe um sorriso de comiseração, afinal por conta da minha falta de lentes eu não encarnaria este ano a tradicional distribuição de embrulhos. Foi neste preciso momento que comecei a achar estranha a vestimenta do vulto, eu nunca tinha visto um Pai Natal de capacete, máscara e garrafas de oxigénio e em cujas costas se lesse "Bombeios Voluntários da Moita". Está decidido, para o ano peço uns olhinhos novos!

P.S.- Não entendo como é que se combateu um incêndio no apartamento do lado sem ninguém ter dado por isso. Não entendo como é que num incêndio com fuga de gás não se cortou a alimentação eléctrica do prédio. E muito menos entendo como é que nenhuma das autoridades presentes não se recordou de avisar quem quer que fosse dos restantes andares.

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