Correio da Manhã Online, enviada por José Camilo.
28 Fevereiro 2009
Na volta é uma "campanha cinza"
Acaso o computador do Procurador é um Apple? Humm? É que se fosse talvez isto não fosse notícia, mas dá sempre jeito meter uma imagem bonita. Se o título da notícia fosse "Automóveis são responsáveis por 50% das mortes em Portugal", o jornal ilustraria a notícia com uma estrela da Mercedes? Ou o editor chamá-lo-ia à razão?
A Luz que nos ilumina
Ontem fui à Luz, disfarçado de jornalista faccioso.
A ficha de jogo tem informação peculiar...
Quique Flores pediu-me que fizesse a Conferência de Imprensa.
Que alguns seguiram com mais ou menos atenção.
Miguel Sousa Tavares
É uma pena que um autor tão palavroso como Miguel Sousa Tavares seja obrigado a usar expressões como "Estas ou outras quaisqueres" em pleno Jornal Nacional. Se me é dado escolher, preferia as expressões correctas.
É dos carecas telegénicos
É só para manifestar o meu desagrado por me terem descoberto a careca numa aparição na SportTV. Imagem cortesia de Vasco Casquilho.
27 Fevereiro 2009
E porquê santinhos?
".Está a receber esta mensagem porque o seu email faz parte da base de dados do Instituto Macrobiótico de Portugal."
25 Fevereiro 2009
Cachorros
Presumo, não sei bem, que o cachorro frio seja igual ao quente mas servido bastante mais devagar?
24 Fevereiro 2009
Totus Burrus
Não é admissível que a jornalista não conheça a bandeira de uma região autónoma do seu próprio país. E nem é uma questão de jornalismo, é mera cultura geral. Cortesia "Delírios Desgarrados".
Previnam antes os acidentes, tá?
Oh Fertagus, a iconografia é catita, o copy e quem lhe revê o trabalhinho é que anda a dormir. E como sabemos, os acidentes acontecem mais a quem anda a dormir. Fotografia: João Jotta.
Maravilhas da cirurgia plástica
Gostei mesmo muito do conteúdo do dossier de formação da Associação Nacional de Farmácias, disponível para download no site da dita cuja. Gostei bastante. Muitas tabelas de conteúdos formativos, alguns erros menores ao nível da correcta acentuação, tudo coisas praticamente irrelevantes excepto o cartão de identificação da farmacêutica da página oito, que, ou muito me engano, está a ser indevidamente utilizado pela senhora da fotografia... Enviado por João Jotta.
23 Fevereiro 2009
22 Fevereiro 2009
21 Fevereiro 2009
pedroaniceto.com (Concurso de Ideias)
Objectivo: Criação de um logótipo para a identidade pedroaniceto.com
Pedro Aniceto é um profissional de informática (É actualmente Gestor de Produto Apple) com forte presença Web em vários canais de comunicação, seja em Marketing de Produto, seja em questões do âmbito de Marketing Empresarial. Tem 45 anos, é benfiquista convicto e mantém um Blog de intensa actividade e relativa popularidade, é moderador de uma lista de correio electrónico centrada em matérias Apple, lista essa de grande impacto na comunidade Apple portuguesa e gerida a título pessoal. É formador certificado e possuidor daquilo que pensa ser um aguçado sentido de humor. É figura de referência no universo Apple português (mas não sabe se isso é uma coisa que se deva saber...) e muitas vezes a sua identidade é de imediato associada a uma marca.
Briefing: pedroaniceto.com é o domínio de Internet que em breve albergará a maioria das minhas actividades online em termos de comunicação, em várias vertentes: Profissional, pessoal, blogger, formação e outras. A identidade gráfica deste domínio/logótipo (pedroaniceto.com) deverá doravante marcar e identificar todas as comunicações electrónicas pessoais, em email, site, avatares e outras com excepção de comunicações em suporte físico (não deverá ser usado em suporte impresso, excepto em cartões de visita). O uso da identidade pedroaniceto será essencialmente electrónico em sites e documentação não impressa. O domínio pedroaniceto.com será a âncora e o domínio de referência para todas as suas actividades de comunicação pessoal e nele se basearão todas as operações de comunicação.
O logótipo deverá ser suficientemente dinâmico do ponto de vista gráfico para permitir o uso de sub-marcas ou secções (pedroaniceto.com/blog, pedroaniceto.com/lista, pedroaniceto/contactos ou pedroaniceto/whatever) e deverá constituir uma ligação de memória imediata ao domínio (pedroaniceto.com), onde o visitante será direccionado para cada um dos âmbitos. O logótipo deverá transmitir uma marca que "transpire" conceitos de identidade pessoal e não terá obrigatoriamente de possuir elementos sobre tecnologia.
Público alvo: Tratando-se de um branding pessoal (pedroaniceto.com) torna-se complexo tipificar um público alvo. Nos vários canais de comunicação em que existe contacto electrónico cada uma destas "entradas" significa necessariamente um público diferente. Mas numa tentativa de globalizar o conceito, (tentativa que me parece inútil), estamos a falar de utilizadores de Internet e tecnologia em geral com variadíssimos níveis de conhecimento.
Pecados CAPITAIS (eliminatórios) que deverão ser evitados na identidade gráfica: A presença de elementos directos que relacionem a identidade com a marca Apple como maçãs (especialmente o logótipo Apple), o uso de marcas ou logótipos protegidos pela multinacional americana.
Detalhes técnicos: Os projectos candidatos deverão ser enviados em formato JPG, mas o projecto final terá obrigatoriamente de ser entregue em formato vectorial, podendo os candidatos enviar o número de versões que entenderem até ao final do mês de Março de 2009, especificando no envio o custo do respectivo projecto em caso de adjudicação. Os candidatos deverão enviar os projectos para este endereço de email
Estou à disposição para qualquer esclarecimento de dúvidas que possam persistir. Se relevantes, actualizarei este briefing.
Pedro Aniceto é um profissional de informática (É actualmente Gestor de Produto Apple) com forte presença Web em vários canais de comunicação, seja em Marketing de Produto, seja em questões do âmbito de Marketing Empresarial. Tem 45 anos, é benfiquista convicto e mantém um Blog de intensa actividade e relativa popularidade, é moderador de uma lista de correio electrónico centrada em matérias Apple, lista essa de grande impacto na comunidade Apple portuguesa e gerida a título pessoal. É formador certificado e possuidor daquilo que pensa ser um aguçado sentido de humor. É figura de referência no universo Apple português (mas não sabe se isso é uma coisa que se deva saber...) e muitas vezes a sua identidade é de imediato associada a uma marca.
Briefing: pedroaniceto.com é o domínio de Internet que em breve albergará a maioria das minhas actividades online em termos de comunicação, em várias vertentes: Profissional, pessoal, blogger, formação e outras. A identidade gráfica deste domínio/logótipo (pedroaniceto.com) deverá doravante marcar e identificar todas as comunicações electrónicas pessoais, em email, site, avatares e outras com excepção de comunicações em suporte físico (não deverá ser usado em suporte impresso, excepto em cartões de visita). O uso da identidade pedroaniceto será essencialmente electrónico em sites e documentação não impressa. O domínio pedroaniceto.com será a âncora e o domínio de referência para todas as suas actividades de comunicação pessoal e nele se basearão todas as operações de comunicação.
O logótipo deverá ser suficientemente dinâmico do ponto de vista gráfico para permitir o uso de sub-marcas ou secções (pedroaniceto.com/blog, pedroaniceto.com/lista, pedroaniceto/contactos ou pedroaniceto/whatever) e deverá constituir uma ligação de memória imediata ao domínio (pedroaniceto.com), onde o visitante será direccionado para cada um dos âmbitos. O logótipo deverá transmitir uma marca que "transpire" conceitos de identidade pessoal e não terá obrigatoriamente de possuir elementos sobre tecnologia.
Público alvo: Tratando-se de um branding pessoal (pedroaniceto.com) torna-se complexo tipificar um público alvo. Nos vários canais de comunicação em que existe contacto electrónico cada uma destas "entradas" significa necessariamente um público diferente. Mas numa tentativa de globalizar o conceito, (tentativa que me parece inútil), estamos a falar de utilizadores de Internet e tecnologia em geral com variadíssimos níveis de conhecimento.
Pecados CAPITAIS (eliminatórios) que deverão ser evitados na identidade gráfica: A presença de elementos directos que relacionem a identidade com a marca Apple como maçãs (especialmente o logótipo Apple), o uso de marcas ou logótipos protegidos pela multinacional americana.
Detalhes técnicos: Os projectos candidatos deverão ser enviados em formato JPG, mas o projecto final terá obrigatoriamente de ser entregue em formato vectorial, podendo os candidatos enviar o número de versões que entenderem até ao final do mês de Março de 2009, especificando no envio o custo do respectivo projecto em caso de adjudicação. Os candidatos deverão enviar os projectos para este endereço de email
Estou à disposição para qualquer esclarecimento de dúvidas que possam persistir. Se relevantes, actualizarei este briefing.
O novo iPhone
Penso que se trata de um exclusivo mundial, a fotografia que hoje se publica. Captada em Portugal, a imagem de um protótipo do novo equipamento telefónico Apple. Imagem: Pedro Molinar.
As três mentiras (Solução)
Se começar a ler este texto e não perceber nada do que está a suceder, das duas uma, ou você é o David Luíz ou não leu o enunciado inicial de "As três mentiras".
1- Já acordei (depois de um acidente grave), pensando que tinha morrido e que estava no outro mundo.
Verdade. Tive um acidente de viação muito grave em Lisboa, decorria o ano de 1982. Perdi a consciência no preciso momento do embate e só a recuperei três dias depois quando acordei numa sala mergulhada na penumbra em que havia uma porta envidraçada ao fundo de um corredor, porta essa em que incidia uma forte luminosidade. Fiquei verdadeiramente convencido porque achei que aquilo era o famoso "outro mundo". Não era. Ao fim de alguns minutos, a ridícula bata que tinha vestida, pejada de carimbos a dizer "Hospital de S.José", devolveu-me à realidade. Isso e um molho imenso de radiografias que pendiam do fundo da cama e, como todos sabemos, não se fazem radiografias no paraíso porque lá nem um pratinho se parte.
2- Já assisti a um espectáculo de ventriloquismo numa casa de putas em Leiria.
Verdade. Há coisas que só me sucedem a mim. Há uns anos, terminada uma longa maratona de trabalho no Núcleo Empresarial de Leiria, fui ao hotel tomar banho e perguntei ao recepcionista se em Leiria, mesmo sendo tão tarde - eram duas da manhã - ainda poderia "comer qualquer coisa". Tenho dúvidas que ele tivesse interpretado correctamente o meu pedido pois a morada que me forneceu (e que levei tempo a encontrar) era a de um prostíbulo, onde efectivamente se podia comer "qualquer coisa". O jantar foi acompanhado de um show de ventriloquismo, (com patinho e tudo), enquanto madames com idade para serem minhas avós trabalhavam na sala. Nunca me esquecerei, por mais anos que viva, do surrealismo da situação e do nome da empresa que constava da factura final. "Restaurante Bar Académico".
3- Já fumei substâncias ilegais em Moscovo, à porta do Kremlin.
Mentira. Com grande pena minha nunca estive em Moscovo, mas bastante mais importante do que isso, tenho no meu curricula uma total ausência de consumo de substâncias ilegais.
4- Já fiz contrabando de discos rígidos de 10 Megabytes.
Verdade. Já fiz contrabando de discos (e de muito outro material). Corria o ano de 1982, as fronteiras europeias não tinham ainda sido abertas com a integração europeia, era altamente compensador adquirir hardware no estrangeiro fugindo às penalizadoras taxas alfandegárias. Um complicado esquema que envolvia uma viatura, viagens Lisboa - Bruxelas em modo "non stop", três condutores e muita, mas mesmo muita paciência e habilidades para escapar aos controlos de fronteira. Foram tempos loucos dos quais tenho imensa saudade, principalmente de recordar que havia um posto fronteiriço em Portugal que encerrava às vinte e uma e que depois disso tinha que se aldrabar o cadeado da corrente que fechava a estrada. Ética de contrabandista, depois de passada a corrente tombada no chão, era de bom tom voltar atrás para repor o cadeado e a corrente, não fossem os espanhóis pensar em invadir a Lusitânia depois do jantar só porque eu deixava a porta aberta.
5- Já fui convidado a abandonar uma cerimónia religiosa de casamento porque me opunha ao dito cujo.
Mentira. É verdade que esta frase foi inspirada numa cerimónia religiosa de casamento a que de facto assisti, eu e um grupo de amigos, em estado bastante etilizado e onde provocámos um enorme sururu no momento decisivo do "Aceitas este homem como teu esposo" levando o sacerdote a interromper o rito para ter a certeza do que se estava a passar. Foi-nos sugerido que apanhássemos ar, mas não me lembro se algum de nós aceitou o conselho. Aliás, deste casamento lembro-me de pouquíssimas coisas. Salvo que a noiva ia linda. (Quando um tipo está com os copos, qualquer noiva vai linda...).
6- Já joguei King durante 90 minutos sentado numa caixa que continha um coração humano doado.
Verdade. O transporte de médio/longo curso de órgãos para transplante foi, durante anos (creio até que isso ainda acontece) efectuado pela Força Aérea Portuguesa. Por razões que não interessam nada para este assunto, (nada mesmo!), vi-me obrigado a sair com a tripulação na aeronave que levaria o coração a uma cidade portuguesa, aeronave essa que não tem estrutura alguma que permita que os tripulantes viajem confortavelmente. Para queimar tempo, organizou-se um jogo de King e o único assento disponível para mim era a caixa de transporte de órgãos que era sólida o suficiente para o meu peso de então. Evidentemente que a viagem ao destino não levou noventa minutos, mas jogámos também durante o regresso e a caixa voltou a viajar connosco e a cumprir o seu duplo papel salvador. Levei quase dois dias a recuperar a minha audição normal.
7- Já estive no velório de um morto errado (e depois de o perceber fui ao velório certo).
Verdade. Quando o meu pai me telefonou um dia de Tomar para Lisboa dizendo-me "Oh pá, morreu o Pereira", pessoa que eu conhecia vagamente, perguntei-lhe o que é que queria que eu fizesse. "Vais lá à igreja, representas-me, que não me dá jeito nenhum interromper o que estou a fazer para ir a Lisboa e voltar...". Acedi, recebi as indicações necessárias, basicamente o nome da igreja e no final do dia, depois de jantar, desloquei-me à Praça de Londres em Lisboa, disposto a cumprir o meu papel de representante da família Aniceto junto do féretro. Rapazinho despachado, entrei capela adentro para deparar com a viúva, a urna e o morto, apenas acompanhados pelo funcionário da agência funerária. Apresentei os sentidos pêsames à compreensivelmente soluçante viúva, que de dentro do seu véu balbuciou algo que eu não entendi mas que provavelmente foi um agradecimento e pensei em retirar-me. Não fui capaz de o fazer de imediato e optei por uns minutos de recolhimento (absolutamente fingido), por forma a que findo esse momento me pudesse então pisgar para ir à minha vidinha. Quando me retirei e cheguei perto do carro no estacionamento encontrei um colega do meu pai, esse bem meu conhecido, que me saudou e me disse algo como "Não te vi lá dentro, mas também, está lá tanta gente...", que me deixou apreensivo e certo do meu engano. Era noutra capela, não naquela a que tinha ido. Esperei pacientemente que as pessoas se afastassem e voltei ao velório correcto para, desta vez, fazer a coisa acertada. Suponho que a viúva do outro funeral ainda hoje diga aos seus conhecidos: "Mas quem é essa família Aniceto?"
8- Já escrevi três frases na sentença de um juiz que estava demasiado embriagado para a conseguir terminar.
Verdade. No início dos anos oitenta fui chamado a dar uma assistência a um juiz de uma Comarca bem distante de Lisboa. Quando cheguei a casa do Meretíssimo, percebi de imediato pelo volume do vasilhame disperso pelas assoalhadas que estava perante um verdadeiro apreciador de líquidos escoceses. Durante a minha operação, num moderno (para a altura) AT 286 e uma impressora daisy wheel, o magistrado despejou sozinho (ainda hoje não consigo beber álcool pela manhã), uma garrafa de Johnny Walker Black Label. Pedi-lhe que me deixasse sozinho durante algum tempo, já que ele insistia em tombar perante a mesa, por forma a poder terminar a reparação. Quando isso aconteceu e o fui procurar, ele dormia profundamente num sofá de outra sala e pura e simplesmente não o consegui acordar. De volta à máquina, e porque sabia o que ele queria fazer, peguei no texto manuscrito numa letra inacreditavelmente difícil e digitei as três últimas frases que faltavam na sentença transcrita. Imprimi o trabalho, conferi a condição da reparação, deixei-lhe o report técnico colado no monitor e saí. Só o voltei a ver, há não muito tempo, num debate televisivo sobre Justiça.
9- Já fui detido por desobediência à autoridade.
Mentira. Não fui detido, mas fui ameaçado disso mesmo por um agente de autoridade a quem me neguei terminantemente acatar uma ordem. Acabei autuado num valor significativo para a época (1982, Quarenta e cinco mil escudos), por desobediência e obstrução da via pública com grave perturbação de circulação. Recordar-se-ão aqueles que tiveram a desdita de montar stands na velha Feira Industrial de Lisboa, do pavor que era conseguir chegar aos parques de cargas e descargas, operações que envolviam por vezes dias inteiros apenas para aceder com as viaturas aos locais pela Rua da Junqueira. Depois de seis horas de desesperante espera, a longuíssima fila de viaturas pesadas estendia-se quase até ao Hospital Egas Moniz e a zelosa agente de autoridade escolheu-me a mim para interpelar e mandar circular, ignorando todos os restantes veículos em espera. Deve ter sido uma das maiores birras que fiz na vida. A hipótese de perder o lugar na fila a poucas horas do limite para o fim dos trabalhos nos pavilhões e a prepotência velhaca daquela figurinha fez-me telefonar ao cliente perguntando se se responsabilizava pelo valor do auto. Assim que obtive a concordância deste, desfiz-me da chave da viatura (literalmente) e disse-lhe que fizesse o que muito bem lhe apetecesse porque dali é que eu não retiraria a viatura. Tudo terminou umas horas mais tarde na Esquadra do Calvário e viria a perder a questão em Tribunal uns valentes anos mais tarde.
1- Já acordei (depois de um acidente grave), pensando que tinha morrido e que estava no outro mundo.
Verdade. Tive um acidente de viação muito grave em Lisboa, decorria o ano de 1982. Perdi a consciência no preciso momento do embate e só a recuperei três dias depois quando acordei numa sala mergulhada na penumbra em que havia uma porta envidraçada ao fundo de um corredor, porta essa em que incidia uma forte luminosidade. Fiquei verdadeiramente convencido porque achei que aquilo era o famoso "outro mundo". Não era. Ao fim de alguns minutos, a ridícula bata que tinha vestida, pejada de carimbos a dizer "Hospital de S.José", devolveu-me à realidade. Isso e um molho imenso de radiografias que pendiam do fundo da cama e, como todos sabemos, não se fazem radiografias no paraíso porque lá nem um pratinho se parte.
2- Já assisti a um espectáculo de ventriloquismo numa casa de putas em Leiria.
Verdade. Há coisas que só me sucedem a mim. Há uns anos, terminada uma longa maratona de trabalho no Núcleo Empresarial de Leiria, fui ao hotel tomar banho e perguntei ao recepcionista se em Leiria, mesmo sendo tão tarde - eram duas da manhã - ainda poderia "comer qualquer coisa". Tenho dúvidas que ele tivesse interpretado correctamente o meu pedido pois a morada que me forneceu (e que levei tempo a encontrar) era a de um prostíbulo, onde efectivamente se podia comer "qualquer coisa". O jantar foi acompanhado de um show de ventriloquismo, (com patinho e tudo), enquanto madames com idade para serem minhas avós trabalhavam na sala. Nunca me esquecerei, por mais anos que viva, do surrealismo da situação e do nome da empresa que constava da factura final. "Restaurante Bar Académico".
3- Já fumei substâncias ilegais em Moscovo, à porta do Kremlin.
Mentira. Com grande pena minha nunca estive em Moscovo, mas bastante mais importante do que isso, tenho no meu curricula uma total ausência de consumo de substâncias ilegais.
4- Já fiz contrabando de discos rígidos de 10 Megabytes.
Verdade. Já fiz contrabando de discos (e de muito outro material). Corria o ano de 1982, as fronteiras europeias não tinham ainda sido abertas com a integração europeia, era altamente compensador adquirir hardware no estrangeiro fugindo às penalizadoras taxas alfandegárias. Um complicado esquema que envolvia uma viatura, viagens Lisboa - Bruxelas em modo "non stop", três condutores e muita, mas mesmo muita paciência e habilidades para escapar aos controlos de fronteira. Foram tempos loucos dos quais tenho imensa saudade, principalmente de recordar que havia um posto fronteiriço em Portugal que encerrava às vinte e uma e que depois disso tinha que se aldrabar o cadeado da corrente que fechava a estrada. Ética de contrabandista, depois de passada a corrente tombada no chão, era de bom tom voltar atrás para repor o cadeado e a corrente, não fossem os espanhóis pensar em invadir a Lusitânia depois do jantar só porque eu deixava a porta aberta.
5- Já fui convidado a abandonar uma cerimónia religiosa de casamento porque me opunha ao dito cujo.
Mentira. É verdade que esta frase foi inspirada numa cerimónia religiosa de casamento a que de facto assisti, eu e um grupo de amigos, em estado bastante etilizado e onde provocámos um enorme sururu no momento decisivo do "Aceitas este homem como teu esposo" levando o sacerdote a interromper o rito para ter a certeza do que se estava a passar. Foi-nos sugerido que apanhássemos ar, mas não me lembro se algum de nós aceitou o conselho. Aliás, deste casamento lembro-me de pouquíssimas coisas. Salvo que a noiva ia linda. (Quando um tipo está com os copos, qualquer noiva vai linda...).
6- Já joguei King durante 90 minutos sentado numa caixa que continha um coração humano doado.
Verdade. O transporte de médio/longo curso de órgãos para transplante foi, durante anos (creio até que isso ainda acontece) efectuado pela Força Aérea Portuguesa. Por razões que não interessam nada para este assunto, (nada mesmo!), vi-me obrigado a sair com a tripulação na aeronave que levaria o coração a uma cidade portuguesa, aeronave essa que não tem estrutura alguma que permita que os tripulantes viajem confortavelmente. Para queimar tempo, organizou-se um jogo de King e o único assento disponível para mim era a caixa de transporte de órgãos que era sólida o suficiente para o meu peso de então. Evidentemente que a viagem ao destino não levou noventa minutos, mas jogámos também durante o regresso e a caixa voltou a viajar connosco e a cumprir o seu duplo papel salvador. Levei quase dois dias a recuperar a minha audição normal.
7- Já estive no velório de um morto errado (e depois de o perceber fui ao velório certo).
Verdade. Quando o meu pai me telefonou um dia de Tomar para Lisboa dizendo-me "Oh pá, morreu o Pereira", pessoa que eu conhecia vagamente, perguntei-lhe o que é que queria que eu fizesse. "Vais lá à igreja, representas-me, que não me dá jeito nenhum interromper o que estou a fazer para ir a Lisboa e voltar...". Acedi, recebi as indicações necessárias, basicamente o nome da igreja e no final do dia, depois de jantar, desloquei-me à Praça de Londres em Lisboa, disposto a cumprir o meu papel de representante da família Aniceto junto do féretro. Rapazinho despachado, entrei capela adentro para deparar com a viúva, a urna e o morto, apenas acompanhados pelo funcionário da agência funerária. Apresentei os sentidos pêsames à compreensivelmente soluçante viúva, que de dentro do seu véu balbuciou algo que eu não entendi mas que provavelmente foi um agradecimento e pensei em retirar-me. Não fui capaz de o fazer de imediato e optei por uns minutos de recolhimento (absolutamente fingido), por forma a que findo esse momento me pudesse então pisgar para ir à minha vidinha. Quando me retirei e cheguei perto do carro no estacionamento encontrei um colega do meu pai, esse bem meu conhecido, que me saudou e me disse algo como "Não te vi lá dentro, mas também, está lá tanta gente...", que me deixou apreensivo e certo do meu engano. Era noutra capela, não naquela a que tinha ido. Esperei pacientemente que as pessoas se afastassem e voltei ao velório correcto para, desta vez, fazer a coisa acertada. Suponho que a viúva do outro funeral ainda hoje diga aos seus conhecidos: "Mas quem é essa família Aniceto?"
8- Já escrevi três frases na sentença de um juiz que estava demasiado embriagado para a conseguir terminar.
Verdade. No início dos anos oitenta fui chamado a dar uma assistência a um juiz de uma Comarca bem distante de Lisboa. Quando cheguei a casa do Meretíssimo, percebi de imediato pelo volume do vasilhame disperso pelas assoalhadas que estava perante um verdadeiro apreciador de líquidos escoceses. Durante a minha operação, num moderno (para a altura) AT 286 e uma impressora daisy wheel, o magistrado despejou sozinho (ainda hoje não consigo beber álcool pela manhã), uma garrafa de Johnny Walker Black Label. Pedi-lhe que me deixasse sozinho durante algum tempo, já que ele insistia em tombar perante a mesa, por forma a poder terminar a reparação. Quando isso aconteceu e o fui procurar, ele dormia profundamente num sofá de outra sala e pura e simplesmente não o consegui acordar. De volta à máquina, e porque sabia o que ele queria fazer, peguei no texto manuscrito numa letra inacreditavelmente difícil e digitei as três últimas frases que faltavam na sentença transcrita. Imprimi o trabalho, conferi a condição da reparação, deixei-lhe o report técnico colado no monitor e saí. Só o voltei a ver, há não muito tempo, num debate televisivo sobre Justiça.
9- Já fui detido por desobediência à autoridade.
Mentira. Não fui detido, mas fui ameaçado disso mesmo por um agente de autoridade a quem me neguei terminantemente acatar uma ordem. Acabei autuado num valor significativo para a época (1982, Quarenta e cinco mil escudos), por desobediência e obstrução da via pública com grave perturbação de circulação. Recordar-se-ão aqueles que tiveram a desdita de montar stands na velha Feira Industrial de Lisboa, do pavor que era conseguir chegar aos parques de cargas e descargas, operações que envolviam por vezes dias inteiros apenas para aceder com as viaturas aos locais pela Rua da Junqueira. Depois de seis horas de desesperante espera, a longuíssima fila de viaturas pesadas estendia-se quase até ao Hospital Egas Moniz e a zelosa agente de autoridade escolheu-me a mim para interpelar e mandar circular, ignorando todos os restantes veículos em espera. Deve ter sido uma das maiores birras que fiz na vida. A hipótese de perder o lugar na fila a poucas horas do limite para o fim dos trabalhos nos pavilhões e a prepotência velhaca daquela figurinha fez-me telefonar ao cliente perguntando se se responsabilizava pelo valor do auto. Assim que obtive a concordância deste, desfiz-me da chave da viatura (literalmente) e disse-lhe que fizesse o que muito bem lhe apetecesse porque dali é que eu não retiraria a viatura. Tudo terminou umas horas mais tarde na Esquadra do Calvário e viria a perder a questão em Tribunal uns valentes anos mais tarde.
20 Fevereiro 2009
Lápis Lazuli
Assumamos que há vida inteligente no interior do Ministério Público português. Se queriam mesmo censurar a imagem colocada pelos foliões do Carnaval de Torres Vedras, não tinham de recorrer à (triste) figura da "indecência" das imagens afixadas no já famoso ecrã do Magalhães nem fazer o número de contorcionismo político do "Ai agora não deixamos mas agora já deixamos". Foi (mais) um dia que correu mal, admitamos. Mas, gratuitamente, sem cobrar um cêntimo pelo parecer, se queriam MESMO censurar a imagem, metiam uma providência cautelar por uso indevido de sistema operativo. Sim, porque o Magalhães não corre legalmente Mac OS X. Ahn? Quem é amiguinho, quem é? Tudo pela nação maçã, pá!
Obrigado ao Scheeko pelo alerta.
Jovens informáticos
Quando ontem me pediram que falasse a uma plateia de jovens alunos de Informática de uma Escola Profissional em Lisboa e o professor que me convidou me disse à laia de introdução "Qual é a primeira palavra que lhes pode dirigir em termos de conselho profissional?", eu juro que a primeira palavra que me ocorreu nas meninges, foi "Dissuasão".
As três mentiras
O blog "Praça da República em Beja" desafiou-me a integrar a "Corrente das 3 mentiras", desafio que já me fez rir. Dizem os cânones desta corrente que tenho de escrever nove coisas sobre mim em que três delas sejam mentiras. Eis:
1- Já acordei (depois de um acidente grave), pensando que tinha morrido e que estava no outro mundo.
2- Já assisti a um espectáculo de ventriloquismo numa casa de putas em Leiria.
3- Já fumei substâncias ilegais em Moscovo, à porta do Kremlin.
4- Já fiz contrabando de discos rígidos de 10 Megabytes.
5- Já fui convidado a abandonar uma cerimónia religiosa de casamento porque me opunha ao dito cujo.
6- Já joguei King durante 90 minutos sentado numa caixa que continha um coração humano doado.
7- Já estive no velório de um morto errado (e depois de o perceber fui ao velório certo).
8- Já escrevi três frases na sentença de um juiz que estava demasiado embriagado para a conseguir terminar.
9- Já fui detido por desobediência à autoridade.
Mais regras: Que terei eu (o desafiado) de indicar do desafiante as três coisas que eu acho serem mentira. Assunto difícil porque eu não conheço o desafiador e como tal acho que vou passar este item. E tenho de entalar nove bloggers com desafios semelhantes. A ver vamos: Botinhas, Pedro Ribeiro, Francis Medeiros, Filipe M., Vasco Casquilho, Francisco Pereira, Billy, Patrícia Lousinha e Daniel Lemos. Os indicados poderão considerar-se desobrigados de prosseguir a corrente mas saibam que nunca mais serei o mesmo se não o fizerem. (O que pode até ser uma coisa boa...)
Já fizeram e publicaram a lista: Billy, Daniel Lemos, Pedro Ribeiro, Francis Medeiros, Patrícia Lousinha, Filipe M. e Francisco Pereira.
Para quem aqui chegou só agora, a chave de descodificação das minhas três mentiras está aqui.
1- Já acordei (depois de um acidente grave), pensando que tinha morrido e que estava no outro mundo.
2- Já assisti a um espectáculo de ventriloquismo numa casa de putas em Leiria.
3- Já fumei substâncias ilegais em Moscovo, à porta do Kremlin.
4- Já fiz contrabando de discos rígidos de 10 Megabytes.
5- Já fui convidado a abandonar uma cerimónia religiosa de casamento porque me opunha ao dito cujo.
6- Já joguei King durante 90 minutos sentado numa caixa que continha um coração humano doado.
7- Já estive no velório de um morto errado (e depois de o perceber fui ao velório certo).
8- Já escrevi três frases na sentença de um juiz que estava demasiado embriagado para a conseguir terminar.
9- Já fui detido por desobediência à autoridade.
Mais regras: Que terei eu (o desafiado) de indicar do desafiante as três coisas que eu acho serem mentira. Assunto difícil porque eu não conheço o desafiador e como tal acho que vou passar este item. E tenho de entalar nove bloggers com desafios semelhantes. A ver vamos: Botinhas, Pedro Ribeiro, Francis Medeiros, Filipe M., Vasco Casquilho, Francisco Pereira, Billy, Patrícia Lousinha e Daniel Lemos. Os indicados poderão considerar-se desobrigados de prosseguir a corrente mas saibam que nunca mais serei o mesmo se não o fizerem. (O que pode até ser uma coisa boa...)
Já fizeram e publicaram a lista: Billy, Daniel Lemos, Pedro Ribeiro, Francis Medeiros, Patrícia Lousinha, Filipe M. e Francisco Pereira.
Para quem aqui chegou só agora, a chave de descodificação das minhas três mentiras está aqui.
Praia das Maçãs - Season1 Episode 2
Ainda temos alguma areia nas virilhas e ainda não acomodámos por completo o lombo nos buracos do areal... Mas já descobrimos alguns truques das cordas do toldo e descobrimos como segurar na mão o jornal para que não voe com a brisa. Temos a certeza de que estamos a sair de casa à pressa e deixámos esquecidas as pás e formas dos miúdos e só agora é que percebemos. Não importa, o dia não se perderá. Já vimos onde estão aquelas miúdas engraçadas e localizámos o bar onde a cerveja está mais fresca. Já pagámos o toldo de ontem e assobiámos ao vendedor de gelados. Não falta quase nada. Sente-se. Seja bem-vindo à segunda maré da Praia das Maçãs. O Podcast para o utilizador Mac português que acha que já ouviu tudo.
19 Fevereiro 2009
18 Fevereiro 2009
All's Well That Ends Well
Faltava nesta saga um final feliz, num episódio que chegou a ter contornos menos alegres. Faltava encontrar a grande protagonista da Grande Aventura do Hamburger, pedir-lhe desculpa por eventuais incómodos que pudessem ter sido causados involuntariamente. Fi-lo hoje, no meio de uma reunião de trabalho entre gente profissional e simpática. Tudo está bem quando acaba bem e a Alberta já manifestou publicamente o agrado pela recordação entregue.
Chapeau, Mister, chapeau!
Quando um tipo que se vê citado nestas páginas não tem o "fair-play" necessário para eventualmente se rir de si próprio e me inunda a caixa de correio com "hate mail", eu fico a pensar nas razões. Mas quando se consegue rir e ao mesmo tempo "sair por cima", há que lhe dar o devido valor. Seja bem-vindo a este blog, Mister Quim.
Horace goes skiing
Disse-me um passarinho (e não, não foi o Twitter) que está finalmente desvendado um mistério que intrigava os professores e alunos de uma escola secundária na Margem Sul do Tejo. Esta escola, um modelo nórdico pré-construído na origem e montada no local final a expensas de um governo escandinavo, possuía nas imediações do portão principal uma estrutura metálica que andava a moer o juízo às pessoas que a tentavam utilizar para diversos fins sem que se obtivessem resultados palpáveis e racionais. Parece que em Alcochete os alunos não trazem skis para as aulas e assim não dão uso à estrutura, construção que não dá jeito nenhum para estacionar bicicletas. Tentarei confirmar esta informação.
17 Fevereiro 2009
Pouca terra, pouca terra
Começo a formular a teoria de que o Portal IOL é alimentado por andróides. É só uma teoria. Imagem enviada por Nuno Alexandre.
Marketing para principiantes
"Bom dia Pedro Aniceto, Conhecemos bem os desafios físicos que os consumidores com excesso de peso têm de ultrapassar diariamente, quais as suas expectativas e do que sentem falta no mercado. Somos especialistas na enorme faixa de mercado que são os quase 3.800.000 de consumidores em Portugal com excesso de peso; 1.500.000 dos quais são obesos Identificamos oportunidades e criamos vantagens verdadeiramente competitivas a diferentes empresas, dos mais diversos sectores.Estou pessoalmente ao seu dispor, para uma breve apresentação das nossas soluções.
Obrigado,
Tiago Silvério Marques
Senior Advisor
Nenhum manual de Marketing indica que não se deve insultar o cliente no primeiro contacto e isto por uma simples razão, de comum bom senso, o singelo facto de ninguém gostar se ser insultado. Por isso pergunto-me sobre o que leva certas empresas a insultar alguém que nunca viram mais gordo (literalmente).
Caro Tiago Silvério Marques,
Porque é que não vai chamar "gordo" ou "obeso" a quem lhe fez as orelhinhas? De acordo com uma sondagem recentemente efectuada, eu até estou mais magro (apesar das riscas). Queira V.Exa ir morrer longe, de preferência debaixo de uma caixa de produtos de emagrecimento, já que de ataque cardíaco deve ser difícil, uma vez que V. Exa deve ser magrérrimo e as hipóteses disso acontecer devem ser remotas. Atentamente
Pedro Aniceto
Enviado o link deste post como resposta à abordagem do Sr.Tiago S. Marques, recebi o seguinte texto:
Caro Pedro
Obrigado pelo seu post, é mais uma forma de dar a conhecer a nossa empresa.
Aproveito para o esclarecer que não vendemos produtos de dieta, somos uma
consultora de Marketing.
Mais uma vez obrigado, com os melhores cumprimentos
Tiago Silvério Marques
Senior Advisor
Mais irritante que ser apelidado de "gordo", é tentarem logo de seguida fazer de mim parvo. Não me passou pela cabeça publicitar-lhe a empresa, coisa que não fiz, e porque enquanto "consultora de Marketing" estamos bem conversados... Alguém lhe mencionou que V. Exa vendia produtos de emagrecimento?
Obrigado,
Tiago Silvério Marques
Senior Advisor
Nenhum manual de Marketing indica que não se deve insultar o cliente no primeiro contacto e isto por uma simples razão, de comum bom senso, o singelo facto de ninguém gostar se ser insultado. Por isso pergunto-me sobre o que leva certas empresas a insultar alguém que nunca viram mais gordo (literalmente).
Caro Tiago Silvério Marques,
Porque é que não vai chamar "gordo" ou "obeso" a quem lhe fez as orelhinhas? De acordo com uma sondagem recentemente efectuada, eu até estou mais magro (apesar das riscas). Queira V.Exa ir morrer longe, de preferência debaixo de uma caixa de produtos de emagrecimento, já que de ataque cardíaco deve ser difícil, uma vez que V. Exa deve ser magrérrimo e as hipóteses disso acontecer devem ser remotas. Atentamente
Pedro Aniceto
Enviado o link deste post como resposta à abordagem do Sr.Tiago S. Marques, recebi o seguinte texto:
Caro Pedro
Obrigado pelo seu post, é mais uma forma de dar a conhecer a nossa empresa.
Aproveito para o esclarecer que não vendemos produtos de dieta, somos uma
consultora de Marketing.
Mais uma vez obrigado, com os melhores cumprimentos
Tiago Silvério Marques
Senior Advisor
Mais irritante que ser apelidado de "gordo", é tentarem logo de seguida fazer de mim parvo. Não me passou pela cabeça publicitar-lhe a empresa, coisa que não fiz, e porque enquanto "consultora de Marketing" estamos bem conversados... Alguém lhe mencionou que V. Exa vendia produtos de emagrecimento?
PIor a amêndoa que o cianeto
Estimado editor da Caras Online, agradecemos muito a alteração. Quero no entanto dizer-lhe que ainda não conseguiu o objectivo principal (deixar de fazer-nos rir).
Tivesses estudado mais um bocadinho!
O leitor Pedro Fernandéz, que por razões obscuras lê o site da Caras, enviou esta captura. Peço daqui ao Editor da Caras Online que continue a abreviar artigos sem ver o resultado final que a malta diverte-se bastante...
It's been a long way (since Tipperary)
O leitor Miguel Paulo, embrenhado que está num livro deveras prometedor denominado "Elementos do estilo tipográfico" enviou-me um excerto de um projecto de lei inglês de 1770.
Post of the "poste"
Sabem a que é que eu acho graça no meio das parvoíces todas que vão aqui sendo escritas? Ao facto do mundo ser demasiado pequeno (mas a renda é caríssima!). No fim de semana escrevi sobre um poste da Portugal Telecom, se bem se recordam. No mesmo dia desse episódio (que decorreu na Sexta Feira anterior à data em que escrevi sobre ele) a leitora Madalena Mota decidiu passear de charrette e nesse mesmo passeio fotografou com fartura alguns dos aspectos dessa voltinha. Passou pela aldeia do Rosário. E não é que fotografou o mesmíssimo poste, com o tipo com quem falei em plena actividade?
16 Fevereiro 2009
Cafés com requinte
O leitor Manuel Mota, que anda na Escócia a lutar pela vidinha, diz-me que o café na Escócia tem outro sabor... (Nota: Os cafés colombianos desta marca têm posters absolutamente memoráveis, dos quais possuo um mega exemplar que tem como lead a magnífica frase "Cona simply tastes better".
You're going slightly wrong
Noventa e dois anos parece-me um perfeito exagero para a alegada duração da gravação de Innuendo... Como bem aponta o leitor Dídio Rodrigues, "caçador" desta pérola, o folheto da Planeta Agostini que acompanha a edição de "Álbuns dos Queen", enferma de outros erros facilmente detectáveis por "connaisseurs" de Mercury nomeadamente o lapso de tempo decorrido entre a morte do cantor e o lançamento de Innuendo. "O álbum foi de facto lançado a 4 de Fevereiro de 1991 e Mercury morreu a 24 de Novembro desse ano".
Her Highness
Aficionada Apple, Matriarca de uma família simpaticíssima, Pianista de gabarito universal, Senhora de fina têmpera e melhor humor, brindou-me hoje com a sua visita. Ladies and Gents, let's welcome Dona Maria João Pires.
Informação vagamente inútil
- A comida leva aproximadamente sete segundos da cavidade bucal ao estômago
- Um fio de cabelo consegue suportar um peso até 3 Kgs.
- O tamanho médio do pénis é de três vezes o comprimento do polegar
- O fémur é mais resistente que uma coluna de cimento com o mesmo diâmetro
- O coração da mulher bate mais rapidamente que o do homem
- Existem aproximadamente três biliões de bactérias num pé humano
- As mulheres piscam os olhos em média duas vezes mais que os homens
- O corpo humano utiliza cerca de 300 músculos para manter o equilíbrio quando parado
- As mulheres que estão a ler este texto já terminaram
- Os homens que estão a ler este texto ainda estão a olhar para os polegares
- Um fio de cabelo consegue suportar um peso até 3 Kgs.
- O tamanho médio do pénis é de três vezes o comprimento do polegar
- O fémur é mais resistente que uma coluna de cimento com o mesmo diâmetro
- O coração da mulher bate mais rapidamente que o do homem
- Existem aproximadamente três biliões de bactérias num pé humano
- As mulheres piscam os olhos em média duas vezes mais que os homens
- O corpo humano utiliza cerca de 300 músculos para manter o equilíbrio quando parado
- As mulheres que estão a ler este texto já terminaram
- Os homens que estão a ler este texto ainda estão a olhar para os polegares
15 Fevereiro 2009
Não fui eu que inventei...
O nome do administrador da OPI92, uma das empresas que serviu de cobertura a alguns dos negócios do BPN, negócios que eu ando a ajudar a pagar por via dos meus impostos e da nacionalização, é Fernando Fantasia.
O caçador de pérolas
..."a idosa foi identificada e lavada a casa pelos polícias." Correio da Manhã, 15 de Fevereiro
Hortas há muitos, seu palerma
Por sugestão do leitor "Esgroviado", fica uma notícia do Diário do Sul, retratada no blog Mais Évora. Para os mais distraídos, o senhor da fotografia não é o Basílio Horta. Pode ser primo, mas não é o Basílio.
Quem lhes mandou serem burros?
Quando vi o servente do empreiteiro da Portugal Telecom a preparar-se para reforçar um poste de madeira que tenho na minha rua, perguntei-lhe se por acaso ele estava a preparar-se para fixar o esticador na zona da passadeira de peões. Enquanto coçava a cabeça respondeu: "Eu cá não sei, senhor, eu cá faço o que me mandam...". Perguntei quem mandava e foi-me apontado. Repeti a questão. Coçando a cabeça ouvi a mesmíssima resposta. "Eu cá não sei, faço o que manda o encarregado...". Perguntei pelo paradeiro do encarregado que dormia ao sol dentro do carro. Acordei-o. Inquiri de novo sobre as razões de semelhante parvoíce. "Nós sabemos o que estamos a fazer...". Expliquei-lhe que era um disparate e um foco de potenciais acidentes. "Aquilo não fica assim, o que é que julga? Ainda vai levar uma manga sinalizadora para ninguém tropeçar!" disse-me enfastiado. "E ainda fica hoje!" lançou-me desdenhoso. O trabalho acabou há quarenta e oito horas. 
Windows Mobile 6.5
O Windows Mobile 6.5 promete tornar-se uma séria ameaça ao iPhone, pelo menos em termos de iconografia.
iPhones e Taliban
Hamish McDonald, jornalista da Aljazeera.net está no Afeganistão, de onde produz um diário sobre a situação cada vez mais crítica, uma vez que os EUA promovem neste momento uma mudança militar entre o Iraque e o Afeganistão. No dia 7 de Fevereiro visitou o Mullah Zaif, ex-embaixador taliban no Paquistão, actualmente em prisão domiciliária no arredores de Cabul. O "representante" do regime taliban, conhecido por execrar e banir toda e qualquer forma de tecnologia avançada, é, imagine-se, um viciado em iPhone... Toda a história pode ser lida na imagem acima ou nesta página no dia sete de Fevereiro.
Em cada espetada?
Não devem ser muitos os exemplos de como em três frases se consegue assassinar uma notícia. Nem preciso de referir que quem fez trinta anos não foi o empresário madeirense mas sim o seu restaurante e que o conceito de concordância deve ser completamente estranho ao jornalista(?). Só há, em meu entender uma forma de piorar (ainda mais) o texto escrito e para isso basta retirar da última frase a palavra VIP: Imagem do DN Madeira, enviada por Ana Ferreira.
O futebol já foi mais simples
O jogo é o Belenenses x Sporting (Resultado final: 1-2), tendo o Belenenses marcado primeiro que o adversário. O Record online infelizmente não partilha dessa opinião e atribuiu o golo aos de Alvalade, assentindo porém que foi um jogador do Belenenses que marcou o golo dos leões.Imagem: Ricardo Soeiro.
Noutra secção do mesmo site, já com o jogo terminado, cujo resultado recordo, foi de 1-2, o score final do Sporting é já de três golos... Desta feita o facto foi assinalado por Paulo Taneco.
14 Fevereiro 2009
Fumaria Gauloises?
Expresso Online, enviado por José Camilo, esse grande lusófono com fortes inclinações por Marilyn Monroe.
Pablito, El cherne
O leitor João Martins esteve em Amsterdão numa Feira Internacional e diz que, quase sem querer, fotografou o stand de uma empresa espanhola, a Ceymsa que demonstrava exemplos de "digital conferencing", ilustrados com mega painéis fotográficos de imagens de líderes internacionais em diversos eventos. Um deles, o grande líder da Comissão Europeia, o nosso conhecido Pablito. Como diz o João e deveras apropriadamente, sempre é melhor que Burroso...
We grow Apple in Dubai
"Olá Pedro, u estou no Dubai há alguns meses, em trabalho, e posso dizer que aqui o uso dos produtos da Apple é enorme. É perfeitamente comum cruzar-me com orgulhosos portadores de iPhones ( que, por cá, não são vendidos por nenhuma operadora), com donos de macbooks, seja que modelo for, iPods é aos pontapés, assim como lojas que se disponibilizam a vender os produtos apple, algumas aos preços de Portugal, outras vendem mais baratos e ainda é possível encontrar algumas que vendem o mesmo modelo a dois preços, dependendo se oferecem ou não qualquer tipo de garantia! Portugueses a trabalhar no mesmo projecto que eu somos cerca de 30, numa equipa de 70 ( entre espanhóis e Portugueses), e há muito que já alcançámos em número os utilizadores windows! Já perdi a conta a aqueles que por cá consegui converter e rapidamente se renderam à elegância e às vantagens do mundo da maçã! 
Na verdade, este email não tem qualquer utilidade que não seja enviar algumas fotografias do mundo apple de cá! As duas primeiras são de uma loja num centro comercial de informática do Dubai, onde para se saber o preço de um Mac é preciso a funcionária fazer um telefonema sabe-se lá para quem! E Regatear também é normal e aceitável!A última fotografia, é de uma das salas do Middle East International Film Festival que decorreu em Abu Dhabi, e onde toda a estrutura de Video Editing estava assente em Final Cut Pro! Em jeito de curiosidade, nós estamos cá a trabalhar em TV Broadcasting, como quem diz, viemos fazer as transmissões televisivas do Campeonato de Futebol cá do sítio, para a Abu Dhabi Media Company. Um abraço e um Bom fim de semana.
João Tiago Calviño"
Obrigado João, pelas imagens e pelas notícias. Se eventualmente precisares de alguma ajuda em matéria de maçãs, contacta Ghassan Bendali na ABM (Arab Business Machines) e diz-lhe que vais da minha parte.
13 Fevereiro 2009
The Hamburger Merchandising
Depois do estrondoso sucesso mediático do evento Twitteriano "A Saga do Hamburger", tenho o prazer de vos apresentar os primeiros dois terços da linha de merchandising do hamburger. Design de Vanessa Silva, produção de Paula A Gata Ruíz del Pico, manequins Central Models, Joel Silva e Pedro "Eu Próprio" Aniceto.
A day at the races
A leitora Madalena Mota, entra, de cabelos ao vento (não se vê mas presume-se!), na gloriosa e afamada Freguesia do Gaio-Rosário, local de fino gosto e melhor ambiente ou não fosse a minha Freguesia de residência.
Alerta de burla!
"0lá a todos:
Cuidado, que não vos aconteça como a mim. Aviso-vos de uma burla que estão a fazer por estes dias e na qual está a cair bastante gente. Fazem-na nos parques de estacionamento do Continente, do Jumbo e de outras grandes superfícies.O truque funciona assim: duas miúdas muito giras, entre os 18 e os 20 anos, aproximam-se do carro enquanto guardas as tuas compras no porta-bagagens. Começam então a limpar-te o pára-brisas com esponjas deixando sair dissimuladamente um seio das suas camisas apertadas.Quando, no final, para agradecer, tentas dar-lhes uma gorjeta, elas recusam e pedem em troca que as leves a algum local perto. Se aceitas, entram-te no carro e sentam-se nos bancos traseiros. Enquanto conduzes, começam entre elas a fazer jogos lésbicos. Quando chegas ao local, uma delas, fazendo-se de agradecida, entra para o banco da frente e pratica sexo oral contigo, enquanto a outra, sem que te dês conta, te rouba o pão e os iogurtes. Com este esquema engenhoso, já me roubaram as compras na sexta-feira passada, no sábado, no domingo, duas vezes na segunda-feira, esta manhã e muito provavelmente também amanhã à tarde, se eu tiver tempo..."
Cuidado, que não vos aconteça como a mim. Aviso-vos de uma burla que estão a fazer por estes dias e na qual está a cair bastante gente. Fazem-na nos parques de estacionamento do Continente, do Jumbo e de outras grandes superfícies.O truque funciona assim: duas miúdas muito giras, entre os 18 e os 20 anos, aproximam-se do carro enquanto guardas as tuas compras no porta-bagagens. Começam então a limpar-te o pára-brisas com esponjas deixando sair dissimuladamente um seio das suas camisas apertadas.Quando, no final, para agradecer, tentas dar-lhes uma gorjeta, elas recusam e pedem em troca que as leves a algum local perto. Se aceitas, entram-te no carro e sentam-se nos bancos traseiros. Enquanto conduzes, começam entre elas a fazer jogos lésbicos. Quando chegas ao local, uma delas, fazendo-se de agradecida, entra para o banco da frente e pratica sexo oral contigo, enquanto a outra, sem que te dês conta, te rouba o pão e os iogurtes. Com este esquema engenhoso, já me roubaram as compras na sexta-feira passada, no sábado, no domingo, duas vezes na segunda-feira, esta manhã e muito provavelmente também amanhã à tarde, se eu tiver tempo..."
12 Fevereiro 2009
Hamburgers há muitos!
Nunca um hamburger foi tão conhecido mediaticamente... Rádio, jornais e até a própria casa mãe, a RTP pegaram no assunto. Ligação para a imagem da notícia no Jornal 24 Horas.
Ligação para a peça do Telejornal RTP1.
Joaquim Martins, o Mister
Situemo-nos. É o Clube Atlético de Pero Pinheiro. Tem uma equipa de juvenis treinada por Joaquim Martins, "Quim" para os íntimos. Foi entrevistado para o blog do clube e apresenta-se como amante de música, leitura, poesia e teatro. Quando interrogado sobre a mensagem que gostava de transmitir, Quim, não poupou na poesia: "A mensagem para 2009 aos nossos atletas foi “se és tu quem vai acordar contigo para sempre, não te f...., faz amor contigo...”.
11 Fevereiro 2009
O sucateiro? Não tem que saber
"Vai por essa estrada abaixo e é logo ali à esquerda. Não tem trânsito, chega lá num instante..."
10 Fevereiro 2009
Mac user workbench
Parece interessante pelas características, mas não tive (nem terei nos próximos dias), hipótese de testar. Se alguém quiser fazer o favor de experimentar e dizer de sua justiça, agradeço.
Aconchegos de alma
..."Caro Senhor. Leio-o há muito. E, pode crer, é uma delícia acompanhar o seu blog. No top 3, junto com o João Gonçalves e o maradona da causa... (...) Cumprimentos. E não nos deixe. João Gonçalves".
Em dias como o de hoje em que o mundo parece ter apontado a artilharia contra nós, sabe bem ler coisas destas. Obrigado João, vou dedicar estas suas linhas a um atrasado mental que hoje mesmo insiste que eu não sei escrever. E que me diz isso num email cheio de erros. Que eu não posso usar...
Em dias como o de hoje em que o mundo parece ter apontado a artilharia contra nós, sabe bem ler coisas destas. Obrigado João, vou dedicar estas suas linhas a um atrasado mental que hoje mesmo insiste que eu não sei escrever. E que me diz isso num email cheio de erros. Que eu não posso usar...
09 Fevereiro 2009
Revista Take
Se fizerem aí um ligeiríssimo flash-back, recordar-se-ão do pedido que me foi feito pela Magazine Take para escolher quatro filmes que recomendasse aos leitores. Os quatro filmes foram escolhidos, o texto foi feito e publicado. Agora as boas notícias! A Take é gratuita, pode ser lida online ou descarregada em PDF. Querem mais alguma coisinha? Sim, querem saber quais foram as minhas escolhas. Sim, claro. Ide mas é ler a revista que a imagem abaixo é demasiado pequenina para conseguirem ler sem forçar os olhinhos...
Cada um associa o que pode...
Imagem: Departamento de Jogos da Santa Casa, enviada por Mariana Pinto. Clique na imagem para aumentar.
08 Fevereiro 2009
@joelysandra, o Twitterherói
Uns dirão que são pessoas sem muito que fazer, outros apreciaram com grande gosto um pequeno momento histórico na utilização do Twitter em Portugal. Chamem-lhe infantil, se quiserem, mas suponho que tenha sido a primeira vez que o Twitter fez com que um grupo alargadíssimo de pessoas pudesse seguir uma historieta que começou num fait divers e que terminou em apoteose interactiva nos ecrãs da RTPN...
Ao início da tarde hoje e via Twitter, eu ( geograficamente no Rosário) discutia as vantagens e desvantagens de beber Ginja "com ou sem elas" com o Vasco Casquilho (Miraflores). O Vasco acabara de me dizer que tinha de ir comer e que iria ao Kentucky Fried Chicken. Recordando-me de uma conversa anterior, censurei-lhe a escolha, lembrando-lhe que ele queria perder peso e que o KFC estava longe de ser uma escolha racional. Concordou. Concordou de tal modo que me confessou que tinha ido antes ao McDonalds com as filhas. Começa então uma conversa cruzada entre um grupo alargado de pessoas entre as quais estava a jornalista Alberta Marques Fernandes (Lisboa) (RTPN) que estava na Marechal Gomes da Costa a trabalhar e que a ideia de comer um hamburger lhe despertava algum apetite. Aqui, o Joel (Póvoa de Santa Iria) enviou à Alberta um BigTasty virtual, coisa que desencadeou uma chuva de ironias da minha parte e da Paula Pico (Santa Iria da Azóia), "desancando" o próprio, dizendo-lhe que o melhor que tinha a fazer era meter-se no carro e vir a Lisboa entregar em mão um hamburger nos estúdios da RTP.
Penso que nesta altura poucas pessoas estavam completamente longe de imaginar que o Joel não se ficaria sem responder à altura e muito boa gente me começou a perguntar directamente se aquilo do hamburger era mesmo a sério. "Não sei, mas parece-me que isto vai ser uma história curiosa de seguir..." foi a resposta que mais vezes dei enquanto prosseguiam as conversas cruzadas no Twitter.
E de facto o Joel não se ficou, trocámos impressões sobre a localização do McDonalds mais próximos da Gomes da Costa (Olivais Shopping), e arrancou de casa em busca do Big Tasty que haveria de ficar famoso... Cumpriu na íntegra o fundamento número 1 do Twitter, o já famoso "What are you doing?" e não deixou nenhum momento por relatar e fotografar com o respectivo iPhone. Mesmo dentro do Shopping, foi alimentando a curiosidade de dezenas de Twitters. Comprado o Big Tasty, rumou à RTP onde tentaria cumprir o objectivo a que se tinha proposto. Haveria de lá chegar. obviamente, herói que é herói não se deixa abater pelas dificuldades, mesmo que estas se configurem em forma de cancela e segurança da portaria...
Mas as coisas não são fáceis para os super-heróis. Tudo caminhava para o desastre! O Joel pede-me que avise a Alberta que está à porta de hamburger na mão, sujeito a morrer na praia, quando a Alberta me diz que faltam poucos minutos para entrar no ar com o Jornal das 18... Tragédia! Aguenta Joel Aguenta firme e não desistas! Admitem todos os que nesta fase estão a torcer pelo herói Joel que é um bocado aborrecido não se conseguir a entrega do pedaço de colesterol embrulhado. Perguntam-me de todos os lados o que é que vai acontecer. Não faço a mínima ideia, o Jornal das 18 está efectivamente no ar, a Alberta Marques Fernandes é a pivot de serviço, aqui não há muito a fazer, muito embora eu me divirta deste lado a tentar imaginar o Joel a entrar no estúdio e a deixar um embrulho de papel em cima do balcão das notícias...
De cada vez que as peças televisivas vão entrando no ar, a Alberta vai-me dando indicações rápidas: "Deixem na portaria" ou "Alguém vai lá buscar", mas a já vasta plateia que imagino atenta à saga do hamburger quer o epílogo, qual epílogo, a mulher está no ar, querem o quê, um directo?
O Joel é informado do que está a suceder, continua na portaria, quer ir para Alvalade onde vai apoiar uma equipa que veste de encarnado, tudo isto somado à pressão dos "twitteiros" curiosos que vão prestando atenção ao drama, à tragédia do hamburger que esfria dentro do papel de embrulho. "O que é que eu faço?" pergunta a Alberta enquanto o Louçã discursa na TV pela vigésima vez (que eu tenha contado). "Aquece no micro-ondas" digo-lhe eu entre sorrisos que ela nunca há-de chegar a ver. Tento ler-lhe no rosto a agitação do momento. Nada, nem uma ruga. Há um sorriso mas atribuo-o a um pequeno lapso de leitura de teleponto. "A loção do Estádio do Dragão está esgotada" diz ela, de pronto emendando a lotação. Entra um repórter cujo nome me escapa com um directo. É o suficiente para Alberta me dizer um precioso "Já cá está!" que descansa meio país que já há minutos está em suspenso da fortuna e da sorte da sandes de carne picada. Não sei onde é que a Alberta tem o computador, deve estar ali debaixo do balcão, ela vai-se safando entre os pingos de chuva do trabalho que cumpre sem desfalecimento. Gracejo. Digo-lhe que é nestas alturas que percebo a falta que me faz um televisor HD, que gostava de examinar a pantalha para lhe lobrigar um pingo de maionaise no canto da boca. Nada.
Falta-me um sinal, uma evidência a prova cabal que o diabo do Big Tasty lhe está nas mãos. Desafio-a. "Precisamos de um sinal!", "Show us a sign!".
Peço-lhe que nos deixe ver uma ponta do papel de embrulho. Obviamente sem qualquer esperança, não a estou a imaginar a trincar cebola, pão e carne no intervalo dos off das peças que se vão sucedendo em desfile. Mas ela está lá, atenta aos Tweets, aliás como esteve sempre, interactiva, colaborante, quase desde a primeira grande explosão twitteriana que levou uma boa dose adicional de espectadores à RTPN por via desta ferramenta curiosa. "Give us a sign, Alberta!" e ela mal pode dá, diz: "Pego na caneta. Pode ser?". 
Eu respondo-lhe que sim, que pode ser, preparo a câmara, testo a luz e fico à espera da pivot que no estúdio volta ao ar, e que discreta mas veementemente segura a caneta entre as mãos, levando ao delírio interactivo largas centenas de pessoas que nesta altura aplaudem e agradecem a atenção. 
Imagem: Paula Pico. A isto chamo televisão interactiva e disponibilidade. Dos simples e mortais espectadores e de um grupo de profissionais que até há pouco tempo víamos numa torre de marfim, inacessível. Não é verdade e acreditem ou não, a maioria dos presentes esteve verdadeiramente interessado em tempo real na viagem do hamburger.
Obrigado ao Joel, à Paula, ao Vasco, ao Filipe Homem Fonseca, ao Bruno Nogueira, à Vanessa e a muitos outros cujo nome não retive que de uma forma ou de outra incentivaram o Joel na sua peregrinação. E obviamente à Alberta Marques Fernandes.
Ao início da tarde hoje e via Twitter, eu ( geograficamente no Rosário) discutia as vantagens e desvantagens de beber Ginja "com ou sem elas" com o Vasco Casquilho (Miraflores). O Vasco acabara de me dizer que tinha de ir comer e que iria ao Kentucky Fried Chicken. Recordando-me de uma conversa anterior, censurei-lhe a escolha, lembrando-lhe que ele queria perder peso e que o KFC estava longe de ser uma escolha racional. Concordou. Concordou de tal modo que me confessou que tinha ido antes ao McDonalds com as filhas. Começa então uma conversa cruzada entre um grupo alargado de pessoas entre as quais estava a jornalista Alberta Marques Fernandes (Lisboa) (RTPN) que estava na Marechal Gomes da Costa a trabalhar e que a ideia de comer um hamburger lhe despertava algum apetite. Aqui, o Joel (Póvoa de Santa Iria) enviou à Alberta um BigTasty virtual, coisa que desencadeou uma chuva de ironias da minha parte e da Paula Pico (Santa Iria da Azóia), "desancando" o próprio, dizendo-lhe que o melhor que tinha a fazer era meter-se no carro e vir a Lisboa entregar em mão um hamburger nos estúdios da RTP.
Penso que nesta altura poucas pessoas estavam completamente longe de imaginar que o Joel não se ficaria sem responder à altura e muito boa gente me começou a perguntar directamente se aquilo do hamburger era mesmo a sério. "Não sei, mas parece-me que isto vai ser uma história curiosa de seguir..." foi a resposta que mais vezes dei enquanto prosseguiam as conversas cruzadas no Twitter.
E de facto o Joel não se ficou, trocámos impressões sobre a localização do McDonalds mais próximos da Gomes da Costa (Olivais Shopping), e arrancou de casa em busca do Big Tasty que haveria de ficar famoso... Cumpriu na íntegra o fundamento número 1 do Twitter, o já famoso "What are you doing?" e não deixou nenhum momento por relatar e fotografar com o respectivo iPhone. Mesmo dentro do Shopping, foi alimentando a curiosidade de dezenas de Twitters. Comprado o Big Tasty, rumou à RTP onde tentaria cumprir o objectivo a que se tinha proposto. Haveria de lá chegar. obviamente, herói que é herói não se deixa abater pelas dificuldades, mesmo que estas se configurem em forma de cancela e segurança da portaria...
Mas as coisas não são fáceis para os super-heróis. Tudo caminhava para o desastre! O Joel pede-me que avise a Alberta que está à porta de hamburger na mão, sujeito a morrer na praia, quando a Alberta me diz que faltam poucos minutos para entrar no ar com o Jornal das 18... Tragédia! Aguenta Joel Aguenta firme e não desistas! Admitem todos os que nesta fase estão a torcer pelo herói Joel que é um bocado aborrecido não se conseguir a entrega do pedaço de colesterol embrulhado. Perguntam-me de todos os lados o que é que vai acontecer. Não faço a mínima ideia, o Jornal das 18 está efectivamente no ar, a Alberta Marques Fernandes é a pivot de serviço, aqui não há muito a fazer, muito embora eu me divirta deste lado a tentar imaginar o Joel a entrar no estúdio e a deixar um embrulho de papel em cima do balcão das notícias...
De cada vez que as peças televisivas vão entrando no ar, a Alberta vai-me dando indicações rápidas: "Deixem na portaria" ou "Alguém vai lá buscar", mas a já vasta plateia que imagino atenta à saga do hamburger quer o epílogo, qual epílogo, a mulher está no ar, querem o quê, um directo?
O Joel é informado do que está a suceder, continua na portaria, quer ir para Alvalade onde vai apoiar uma equipa que veste de encarnado, tudo isto somado à pressão dos "twitteiros" curiosos que vão prestando atenção ao drama, à tragédia do hamburger que esfria dentro do papel de embrulho. "O que é que eu faço?" pergunta a Alberta enquanto o Louçã discursa na TV pela vigésima vez (que eu tenha contado). "Aquece no micro-ondas" digo-lhe eu entre sorrisos que ela nunca há-de chegar a ver. Tento ler-lhe no rosto a agitação do momento. Nada, nem uma ruga. Há um sorriso mas atribuo-o a um pequeno lapso de leitura de teleponto. "A loção do Estádio do Dragão está esgotada" diz ela, de pronto emendando a lotação. Entra um repórter cujo nome me escapa com um directo. É o suficiente para Alberta me dizer um precioso "Já cá está!" que descansa meio país que já há minutos está em suspenso da fortuna e da sorte da sandes de carne picada. Não sei onde é que a Alberta tem o computador, deve estar ali debaixo do balcão, ela vai-se safando entre os pingos de chuva do trabalho que cumpre sem desfalecimento. Gracejo. Digo-lhe que é nestas alturas que percebo a falta que me faz um televisor HD, que gostava de examinar a pantalha para lhe lobrigar um pingo de maionaise no canto da boca. Nada.
Falta-me um sinal, uma evidência a prova cabal que o diabo do Big Tasty lhe está nas mãos. Desafio-a. "Precisamos de um sinal!", "Show us a sign!".
Peço-lhe que nos deixe ver uma ponta do papel de embrulho. Obviamente sem qualquer esperança, não a estou a imaginar a trincar cebola, pão e carne no intervalo dos off das peças que se vão sucedendo em desfile. Mas ela está lá, atenta aos Tweets, aliás como esteve sempre, interactiva, colaborante, quase desde a primeira grande explosão twitteriana que levou uma boa dose adicional de espectadores à RTPN por via desta ferramenta curiosa. "Give us a sign, Alberta!" e ela mal pode dá, diz: "Pego na caneta. Pode ser?". 
Eu respondo-lhe que sim, que pode ser, preparo a câmara, testo a luz e fico à espera da pivot que no estúdio volta ao ar, e que discreta mas veementemente segura a caneta entre as mãos, levando ao delírio interactivo largas centenas de pessoas que nesta altura aplaudem e agradecem a atenção. 
Imagem: Paula Pico. A isto chamo televisão interactiva e disponibilidade. Dos simples e mortais espectadores e de um grupo de profissionais que até há pouco tempo víamos numa torre de marfim, inacessível. Não é verdade e acreditem ou não, a maioria dos presentes esteve verdadeiramente interessado em tempo real na viagem do hamburger.
Obrigado ao Joel, à Paula, ao Vasco, ao Filipe Homem Fonseca, ao Bruno Nogueira, à Vanessa e a muitos outros cujo nome não retive que de uma forma ou de outra incentivaram o Joel na sua peregrinação. E obviamente à Alberta Marques Fernandes.
Imagem: Vanessa SilvaIn ilo tempore: O Carlos teve a paciência de colar quase todos os Tweets desta saga. Estão aqui.
Vinte e quatro horas depois, o jornalista TSF, Rui Tukayana, cobriu a notícia no Mundo Digital.
Já há mais desenvolvimentos aqui.
E agora com toda uma linha de merchandising alusiva!
07 Fevereiro 2009
Praia das Maçãs
Três tipos com percursos profissionais diferentes mas que usam a mesma plataforma computacional, montaram na Praia das Maçãs o toldo debaixo do qual hão-de conversar sempre que lhes der na veneta sobre a Apple, o iPhone e tudo o que de mais vier à rede. Nuno Luz (jornalista), Pedro Aniceto (gestor de produto) e Vasco Casquilho (marketeer) sentam-se na toalha, abrem a geleira de onde sairá com regularidade conversa da boa sobre Mac e abrem a quem os queira ouvir a época balnear na Praia das Maçãs. Subscrever via iTunes, aqui, de outra forma acolá.
Guia do Acordo ortográfico
Documento de utilidade indiscutível, aponta com clareza e de forma eficaz, as alterações à ortografia da língua portuguesa. A não perder, até para consulta futura.
06 Fevereiro 2009
It's a free country you know
Sim, é uma loja chinesa. Sim, eles escrevem na vertical e se você tem algum problema com isso, organize-se. Imagem de Hugo Gameiro
Sugus e Caldos Knorr
Isto começou aqui e acabou do outro lado do lago. (Mas não sei o que é Chipotle...)
05 Fevereiro 2009
Sometimes I give myself the creeps
Sou só eu que vejo um cão no lombo destoutro cão ou ando a abusar dos comprimidos que ando a tomar?
Marketing para principiantes
Não deve o executor sujeitar-se à posição incómoda de não entender ordens disconexas e contraditórias, mas mais felizes seriam todos os dias da humanidade se essas contradições se nos não fossem sendo semeadas nos nossos caminhos. Escutar à Segunda que o caminho é por ali, para na Terça ser exactamente o oposto, dá ao executor uma tremenda vontade de se rir, e reflecte da estrutura uma imagem tonta e pouco abonatória dos princípios fundamentais da gestão. Pedir indicações explícitas e claras é uma perda de tempo, ninguém o saberá fazer. Pedi-las por escrito é um mau princípio, pois quando se perceber que acima de si não há quem saiba escrever, sair-lhe-á em principio bastante caro, pois vai ser o executor o próprio a escrever as suas próprias ordens depois de as ter pedido e fará o serviço, a contragosto e desolado, por não haver outra saída. Custar-lhe-á, decerto, mas não há outra saída.
04 Fevereiro 2009
As vaginas da Catrina
Aviso ao mais incauto ou susceptível leitor: As linhas que se seguem podem conter linguagem considerada imprópria ou excessiva pelo que se recomenda às mentes mais sensíveis que evitem a leitura ou que se dediquem ao próximo post (caso já exista). Disse.
Não sei o que é feito de um ficheiro antigo, deveras antigo, que em tempos comecei a constituir. Tinha uma temática curiosa (deveras curiosa), e teve início no dia em que eu e um colega de trabalho discutíamos um termo, e o termo era "vagina". Ahn? dirá o leitor que teimosamente prosseguiu a leitura deste texto sem ligar pevide às sábias indicações que lhe foram dadas logo no primeiro parágrafo... Sim, leu bem, eu disse que discutia "vagina" com um colega de trabalho e, certo sendo que nenhum de nós era ginecologista, a discussão era apropriada e versava questões de cariz cultural. Ah! Por esta é que você não estava à espera! Como assim de cariz cultural?, dirá aquela única pessoa que lê textos na diagonal e que já chegou aqui sem ter percebido metade do que foi dito.
Recordo-me vagamente de ter ouvido uma expressão popular qualquer, um sinónimo de vagina, o qual nunca tinha escutado a ninguém e que terei chegado ao trabalho e perguntado a um colega se alguma vez a tinha ouvido usar. Que sim, (confirmava-se eu era um bocado ingénuo, coisa de que ainda hoje guardo resquícios embora tenha já um melhor vocabulário...) que se usava bastante mas que havia algumas variantes, umas minhas conhecidas (as palavras, senhores, as palavras), outras nem por isso. E num ápice eu tinha ali a bailar-me na memória meia dúzia de expressões singulares, todas sinónimos desse detalhe anatómico tão estimado. E o que é que faz um potencial Geek quando tem à frente meia dúzia de vaginas equivalentes? Isso! Abre um ficheiro e escreve-as...
Eu disse que foi há muito tempo, abri-o em Wordstar, vejam lá, o Wordstar é assim uma espécie de trisavô do Word e o leitor dirá "Passarinha da prima! As coisas de que este gajo se lembra!", mas de facto foi assim e o ficheiro ia recebendo, de quando em vez mais um sinónimo. O ficheiro cresceu, fez-se um homem, foi viajando ao longo de aplicações e sistemas operativos e um dia levou sumiço. Desapareceu, foi de cona, dirão alguns, outros há que não dirão nada e é bem pensado e mais ajuizado ainda. Reavivei hoje essa memória, precisamente por culpa de um leitor cujo nome não vou dizer (que me enviou um texto que continha o sinónimo "pardaleca"), não vou sequer dar pistas que me levem a chorar como uma arrependida, não lembrava senão ao Marcel Proust comê-la, não à leitora, refiro-me à delicatessen que em boa hora fez o homem (O Proust, santinhos!) escrever seiscentas páginas de uma assentada. Pelo exposto, e por ter caducado o prazo legal da coisa perdida, decidiu o promotor das listas de coisas que um dia levarão sumiço, tentar reconstruir o léxico e retomar essa grande obra da literatura universal por forma a atingir o desiderato e tentar chegar de novo à mágica fasquia dos trinta e tal vocábulos populares e sinónimos de vagina.
Peço a vossa colaboração, às donas das ditas e aos que não pensam noutra coisa senão em deitar-lhes as mãos e outros apêndices. Colaborem, deixando na caixa de comentários deste post as vossas "pardalecas", "pombinhas", "pipis" e "papoilas". Estaremos decerto a contribuir para algo. Não sei bem para o quê, mas estarão. Qualquer eventual timidez poderá ser resolvida através do envio de email para este endereço.
A lista será periodicamente remodelada (sempre neste post) e dada ao conhecimento púb(l)ico.
Ajude a tornar conhecida a palavra portuguesa com mais designações.Não sei o que é feito de um ficheiro antigo, deveras antigo, que em tempos comecei a constituir. Tinha uma temática curiosa (deveras curiosa), e teve início no dia em que eu e um colega de trabalho discutíamos um termo, e o termo era "vagina". Ahn? dirá o leitor que teimosamente prosseguiu a leitura deste texto sem ligar pevide às sábias indicações que lhe foram dadas logo no primeiro parágrafo... Sim, leu bem, eu disse que discutia "vagina" com um colega de trabalho e, certo sendo que nenhum de nós era ginecologista, a discussão era apropriada e versava questões de cariz cultural. Ah! Por esta é que você não estava à espera! Como assim de cariz cultural?, dirá aquela única pessoa que lê textos na diagonal e que já chegou aqui sem ter percebido metade do que foi dito.
Recordo-me vagamente de ter ouvido uma expressão popular qualquer, um sinónimo de vagina, o qual nunca tinha escutado a ninguém e que terei chegado ao trabalho e perguntado a um colega se alguma vez a tinha ouvido usar. Que sim, (confirmava-se eu era um bocado ingénuo, coisa de que ainda hoje guardo resquícios embora tenha já um melhor vocabulário...) que se usava bastante mas que havia algumas variantes, umas minhas conhecidas (as palavras, senhores, as palavras), outras nem por isso. E num ápice eu tinha ali a bailar-me na memória meia dúzia de expressões singulares, todas sinónimos desse detalhe anatómico tão estimado. E o que é que faz um potencial Geek quando tem à frente meia dúzia de vaginas equivalentes? Isso! Abre um ficheiro e escreve-as...
Eu disse que foi há muito tempo, abri-o em Wordstar, vejam lá, o Wordstar é assim uma espécie de trisavô do Word e o leitor dirá "Passarinha da prima! As coisas de que este gajo se lembra!", mas de facto foi assim e o ficheiro ia recebendo, de quando em vez mais um sinónimo. O ficheiro cresceu, fez-se um homem, foi viajando ao longo de aplicações e sistemas operativos e um dia levou sumiço. Desapareceu, foi de cona, dirão alguns, outros há que não dirão nada e é bem pensado e mais ajuizado ainda. Reavivei hoje essa memória, precisamente por culpa de um leitor cujo nome não vou dizer (que me enviou um texto que continha o sinónimo "pardaleca"), não vou sequer dar pistas que me levem a chorar como uma arrependida, não lembrava senão ao Marcel Proust comê-la, não à leitora, refiro-me à delicatessen que em boa hora fez o homem (O Proust, santinhos!) escrever seiscentas páginas de uma assentada. Pelo exposto, e por ter caducado o prazo legal da coisa perdida, decidiu o promotor das listas de coisas que um dia levarão sumiço, tentar reconstruir o léxico e retomar essa grande obra da literatura universal por forma a atingir o desiderato e tentar chegar de novo à mágica fasquia dos trinta e tal vocábulos populares e sinónimos de vagina.
Peço a vossa colaboração, às donas das ditas e aos que não pensam noutra coisa senão em deitar-lhes as mãos e outros apêndices. Colaborem, deixando na caixa de comentários deste post as vossas "pardalecas", "pombinhas", "pipis" e "papoilas". Estaremos decerto a contribuir para algo. Não sei bem para o quê, mas estarão. Qualquer eventual timidez poderá ser resolvida através do envio de email para este endereço.
A lista será periodicamente remodelada (sempre neste post) e dada ao conhecimento púb(l)ico.
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03 Fevereiro 2009
A jante
Procuro e sou rapaz para comprar uma jante de 17 polegadas para VW Passat Variant igual à amostra acima. Pode (deve) ser em segunda ou terceira mão, convirá que esteja minimamente redonda e que não me peçam por ela o equivalente ao PIB do Rwanda. Propostas para este email.
Bombeiros da festa
Imagem: Quartel dos Bombeiros Voluntários de Torres Vedras, cortesia de Carlos Fonseca.
Voilá!
O mal estava feito. Depois de ter obtido uma preciosíssima ajuda por parte de um leitor destas páginas, extraí o rádio e após alguns minutos de uma observação cuidadosa das minhas hipóteses de arruinar o hardware (que, diga-se de passagem, eram bastante grandes), os CD's emergiram da treva. Esta operação, feita em plena luz do dia, despertou alguns olhares curiosos, mas na verdade ninguém chamou a polícia (o que não abona muito em favor do alarme social, já que aparentemente as pessoas consideram "normal" ver um tipo a correr, saído de um carro com um auto-rádio debaixo do casaco - estava a chover ). Bom, de qualquer modo, depois de uma pequena discussão com a cablagem que teimava em não se acomodar como estava originalmente, ganhei a contenda. Um glorioso saludo e um não menos relevante agradecimento à inexcedível Auto Justino Santos, que me poupou a humilhação (e a despesa). Forte abraço para Viseu!
02 Fevereiro 2009
Belenenses x Porto
O jornalista que redigiu esta notícia não sabe (e ninguém lhe disse) que o resultado final do jogo em causa foi 1-3. Imagem: A Bola Online enviada por Jorge Pimentel.
Filosofia oriental
Nunca voltes o teu traseiro a um chinês. Não é que seja muito ofensivo face aos standards culturais orientais, mas sabes como é, mal vêem um buraco, instalam logo uma loja...
01 Fevereiro 2009
Late (very late) in the evening
E depois de editar este texto, já tarde na noite, o webmaster foi para casa. À porta, a esposa de ar zangado, interpelou-o: "-Chegas sempre a casa às quinhentas!".Imagem enviada por Dinis Correia.
Medidas de segurança
Desde que as temperaturas começaram a baixar, o meu gato faz backups com mais frequência...
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