Sagres

Dá-me uma Sagres, por favor? é o que escuto do meu vizinho do lado enquanto tomo café ao balcão da cafetaria do hipermercado. A partir dali refugiei-me na chávena, apenas os olhos e o nariz de fora a tentar descodificar o que diabo era aquela estranha movimentação suspensa do lado de dentro do mono de vidro. Algo se passava, e nem sendo comigo presto-lhe mais atenção, coisas da minha vidinha de despassarado consumidor. As funcionárias, duas, quando não não tinha usado plural, é bom que esteja o leitor atento a estes artificios da escrita, cruzavam elas também olhares suspeitos, que diabo, o homem só tinha pedido uma cerveja. Há uma porta de balcão que se abre e sai de lá aquele som do ar a penetrar no vácuo, frio, penso eu, que o vácuo não deve ter temperatura e só na minha pobre cabeça é que o ar fará barulho ao entrar num frigorífico. Plaft, a porta fecha-se, esmagando as borrachas e aprisionando lá dentro mais uma golfada quem sabe se do mesmo ar que veio cá fora aquecer-se um nadinha. A garrafa na mão, ligeiramente suada, a garrafa, talvez também a mão que o turno já deve ir longo, nunca perlada, as garrafas só estão perladas nos anúncios o que nos faz crer que as cervejas que se anunciam são realmente boas. Sim, que eu gosto delas, as cervejas, estupidamente geladas, se não perladas, bem frias. Não era claramente o caso daquela Sagres que se preparava para entregar a gola ao cutelo, isto é, ser descaricada, verbo imbecil este do descaricar, seria pior no Porto onde dizem sameira e eu não conheço nenhum verbo que permita dessameirizar. Estávamos todos nós nisto, digo nós e digo bem, eu, o vizinho que tinha sede, as duas funcionárias que trocavam olhares suspeitos quando lhes pedem uma cerveja e o meu nariz e os meus olhos que permaneciam fora da chávena, sem café fazia já muito tempo, apenas boiando nos bordos da branca cerâmica à espera de perceber o que se passava. Os olhares cruzados, a aflição da mais nova como que a querer dizer algo à outra, anda lá despacha-te dá a cerveja ao senhor que está farto de estar à espera e ela a fazer-lhe boquinhas, como que a mastigar o ar, o mesmo ar que a mim já me falta de tanta espera e suspense. "Não há copos...". "Como não há copos?". "Não há copos...". "Ah! Pois é! Não há copos!" como se tivesse tido uma revelação divina. "Só se for um de plástico...". "Peço-lhe desculpa, mas vai ter de ser de plástico...". O homem, impávido, meteu o gargalo da garrafa à boca e deixou correr o louro líquido de um só trago, que a mim quase me criou um embrulho esofágico. Depois, olimpicamente arrotou de modo alarve e num golpe seco bateu a garrafa no tampo de vidro e virou costas sem uma palavra.

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