É uma miniatura de um Fiat 500, bem engendrada num mouse.
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27 Abril 2009
Submarine building
Parece não haver crise de construção naval no que toca a submarinos...
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26 Abril 2009
Histórias de Liberdade
Quando o cliente estava quase de conversa terminada com a funcionária de Help Desk de um grande grupo económico com quem acabara de despistar um problema dos serviços, e se despediu com um convicto "Muito obrigado e viva o 25 de Abril!" frase que o script nunca foi capaz de prever, ela respondeu: "Liberdade, sempre!". Isto não vem nos livros e manuais, mas enche a alma.
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25 Abril 2009
O meixão de Loch Ness
A Rádio Geice também ja foi afectada pela praga do "enveredar esforços" e um meixão com este tamanho deveria merecer a atenção do Oceanário. Imagem do site RadioGeice.com enviada por Paulo Taneco.
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Recuperação "Jokers Inc."
No âmbito da recuperação de um grupo que mantenho há quase dez anos, grupo que "foi para o espaço" no meu último grande desastre informático, peço a todas as pessoas que recebiam email da Jokers Inc. que se manifestem para o meu endereço de email, pedindo a reinscrição.
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Envereda-mos!
Eu gostava de não desaparecer antes de ver alguém "engravidar" esforços. Eu sei que é possível! Imagem enviada por Nuno Lima.
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Enformação
Centro de Formação Baviera, Vila Nova de Gaia (Imagem antiga), enviada por Teresa Allen.
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A shot at the title
Maria Canilhas, faz este fim de semana em Santo Tirso, mais uma tentativa para aceder ao lugar mais alto do podium no Campeonato Nacional de Ginástica Rítmica. E desta vez com a concorrência da própria mana mais nova. God speed!
Update: Bruna Canilhas acaba de se sagrar vice-campeã da sua classe, isto no seu primeiro nacional... Maria Canilhas é Campeã Nacional.
Update: Bruna Canilhas acaba de se sagrar vice-campeã da sua classe, isto no seu primeiro nacional... Maria Canilhas é Campeã Nacional.
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24 Abril 2009
Alguém me confirma isto?
Será mesmo verdade que, em Portugal, uma Certidão de Óbito só tem seis meses de validade?
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23 Abril 2009
Too much free time will kill you...
É um facto. Há gente com demasiado tempo livre...
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22 Abril 2009
New age
Já há quase meia dúzia de anos eu ficara chocado quando recebi um email de uma pessoa de família, (estando os dois na mesma casa) dizendo-me algo que podia ter sido gritado do lado de lá das assoalhadas. Hoje, fiquei de queixo caído quando soube que a minha tia está doente por um video de um tipo que eu conheço e que está longe de conhecer a Maria de Lourdes (mas que nem ele sonha que tem uma casa a poucos minutos da casa dela...). O ridículo disto tudo é que olhei para o relógio a pensar em telefonar-lhe (dado o adiantado da hora optei por não o fazer) e ter pensado "Ah, se ela usasse email...". Falhámos algures, não sei bem onde, mas falhámos...
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Ganhe 50 Euros!
Vou precisar de seis pessoas para uma operação de Marketing em Lisboa, no Centro Comercial Colombo durante todo o dia entre as 10:00 e as 23:00 Horas do dia 30 de Abril. Necessita apenas ter alguma desenvoltura no teclado e alguma resistência física (trabalho em pé), pois a tarefa implica a recolha de dados (poucos de cada vez) num dos vários Mac instalados em vários pontos do Centro Comercial. As pessoas trabalharão uniformizadas (polo da marca) e disporão de tempo para refeições. Perguntas, candidaturas e outros mimos para o email aniceto@mac.com
Nota: As seis vagas estão já preenchidas. Obrigado pela ajuda que me deram na divulgação deste assunto.
Nota: As seis vagas estão já preenchidas. Obrigado pela ajuda que me deram na divulgação deste assunto.
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Rally drivers
Grandes máquinas, grandes nomes. E dou comigo a ter saudades de Sintra by night,
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No reino da Dinamarca
O Parlamento dinamarquês votou, por estes dias, uma lei que garante aos trabalhadores um período (remunerado) dedicado à nobre, mas sempre tão incompreendida arte da sesta. Maria de Lourdes, aqui te peço humildemente perdão por me teres tantas vezes obrigado a esse tão saudável hábito. Mas os dinamarqueses estão muito à frente. Votaram também a concessão de um dia de luto por morte de animal doméstico. Esta é mesmo uma grande medida que a ser implementada em Portugal fará com que eu volte a encher o aquário e a criar guppies, que agora sim, poderão morrer às dúzias sem que eu me aborreça.
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21 Abril 2009
20 Abril 2009
O caçador de pérolas
Cara WeClean: E com leões, será mais caro ou mais barato do que com hienas?
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Anicetos de todo o mundo, uni-vos!
Imagem: Rui Antunes, que anda lá fora a lutar pela vida.
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Corin Tellado
Quais são as chances de ver o meu nome impresso num jornal na mesma página que os de António Lobo Antunes, Herman José e Simone de Oliveira sem ser na página da necrologia? Poucas. Mas de quando em vez o acaso faz com que coisas destas venham a suceder... A propósito do desaparecimento de Corin Tellado, pseudónimo da escritora de cordel, de seu verdadeiro nome Maria del Socorro Tellado Lopez, autora de mais de 4.000 títulos de romances de fazer chorar as pedras da calçada e enrubescer a mais pudica das sopeiras, Fernanda Câncio, jornalista, fez publicar no Diário de Notícias, um extenso artigo sobre este tipo de literatura, artigo no qual tive oportunidade de participar e do qual poderá ler um excerto se clicar aqui.
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O caçador de pérolas
Feche a porta devagar por causa da deslocação de ar que me dá cabo dos acentos... (Imagem: António Neves)
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19 Abril 2009
Praia das Maçãs - Season1 Episode 5
Sem levantar a cabeça da toalha já conseguimos reparar iPhone fora da garantia. Passámos de Badajoz e não tarda chegamos às praias da Catalunha. Pedro Aniceto explica o grande desastre informático de que foi alvo, mas por sorte sabe nadar (Yo!). Trouxemos à estação balnear um especialista de iPhone OS 3.0 e não o afogámos em perguntas complicadas. Trouxemos de casa um saco de dicas que nunca se estragam com o calor. Nuno Markl explica como se tornou um devoto da maçã e pelo meio ajudamo-lo a vender uma moradia em Benfica. O Nuno Luz, para variar, foi na semana passada ao estrangeiro, mas diz que não troca a Praia das Maçãs pelo lago Léman. O Vasco Casquilho continuou a semana ao telefone. Fomos à Praia das Maçãs pela quinta vez e conseguimos, ultrapassar o tempo de uma hora e cinquenta num só episódio. Qualquer dia fazemos um programa de televisão mas pelo menos dois de nós terão de fazer operações plásticas. Sente-se e beba um copo. Seja bem-vindo à quinta maré da Praia das Maçãs. O Podcast para o utilizador Mac português que acha que já ouviu tudo.
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18 Abril 2009
Nuno Álvares, porsupuesto
Para o que havias de estar guardado, Nuno. O Álvares Pereira, o homem que passou quase metade da vida a malhar em castelhanos, haverá de ser canonizado com um espantoso convite do Vaticano em que uma gralha lhe virou o nome para Nuno Alvarez Pereira...
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16 Abril 2009
Hitler e o Twitter
Se você vir este video e não perceber patavina, talvez deva ler este post no Desmagnetizado.
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15 Abril 2009
Ser português
Tenho para mim que ser português é um desígnio divino, algo que nos cai em sorte numa espécie de lotaria universal. Temos todos, mesmo todos, momentos em que maldizemos do aziago momento, outros há em que nos rimos por dentro e por fora agradecendo a benesse que se nos alapou momentaneamente no colo. B. é repórter de televisão e hoje cumpriu uma peça onde entrevista um presidente de um clube de futebol que iniciou uma greve de fome em protesto por algo que nem eu mesmo sei. Não importa. Terminada a entrevista o grevista de fome obsequiou os jornalistas com um saco de bolinhos regionais. Isto é ou não um momento belo?
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O carregador de iPhone de Nuno Markl
O que é que acontece quandp um tipo se esquece do carregador de telemóvel em casa de um compincha? Normalmente há um telefonema com uma frase qualquer como "Eh pá, esqueceste-te cá do carregador...". Ah pois é! Mas isso não acontece quando o compincha do Markl se chama João Troviscal e faz as coisas um nadinha mais produzidas.
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14 Abril 2009
Pode tudo ser um mito
...mas eu já vi fotos com este homem que dificilmente vou esquecer. E esta é uma delas. (Obama cumprimenta um polícia de serviço em Downing Street). Se era notícia se o polícia fosse branco? Seria uma talvez notícia. mas esta é muito mais do que uma fotografia.
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Dez palavras fixolas que o inglês precisava
É uma lista de dez palavras inexistentes no léxico inglês que site Cracked.com compilou e acha que lhe fazem falta. E se me revejo completamente no termo "Sgiomlaireachd", uma palavra Gáelica que define o que se sente quando um tipo qualquer nos interrompe o jantar (eu pronuncio outra, mas vou-me lembrar de Sgiomlaireachd), fiquei particularmente agradado com a escolha da número 1 da lista...
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Nas Terras de Cabral não se bebe nada mal
Invejemos-lhe a cor, o corpo e o aroma. Admiremos-lhe a rotulagem, a eventual fuga ao fisco ou o abuso do dito cujo durante o engarrafamento. Ergamos o nosso copo à Susana Canhoto que enviou a imagem e espero, tenha provado o néctar tão elitista... Saúde!
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Rat in a maze (PT Comunicações)
Investi UMA HORA E TRINTA da minha triste vida num contacto com o número de apoio a clientes da PT Comunicações em busca de uma informação que embora não sendo trivial me pareceu de resposta simples e quase imediata. Liguei o 16200 e começou o Fandango, clica aqui, clica ali, vou passar, não tenho sistema, ainda aí está, obrigado por ter esperado. Pediram-me que ligasse para o 16206 e eu liguei, parvalhão, para ouvir que que eles melhor que o 16200 me resolveriam o dilema. Afinal de contas eu apenas queria saber o custo de um número dito azul ou verde, ou lá a cor que lhe queiram atribuir. Ao fim de uma hora ninguém sabia dizer-me o que eu pretendia ver respondido, um sacana de um número, não tenho quinze postos de atendimento, não quero saber de quantas linhas. UM SACANA DE UM NÚMERO! No meio disto há momentos hilariantes como um operador dizer-me que precisa do meu número de contribuinte. Para quê? "Para eu ver a sua ficha". mas qual ficha se eu ainda não sou cliente e pelo andar das bogies não virei a ser porque vocês não conseguem... Comecei a fartar-me ao final de uma hora e pedi, encarecidamente que me dessem um singelo endereço Internet onde eu pudesse ler um preçário. Deram-me. Muito simpáticos, Deus lhes dê um menino pela barriga das pernas, "Vai a PTcom.pt, Soluções Especiais", vão vocês que eu espero, as soluções especiais sabem lá o que são números verdes ou azuis, rai's parta, volto à linha e desanco o primeiro desgraçado que em atende, digo-lhe (digo sempre, uns segundos antes de começar a disparatar) que não é nada de pessoal, você teve azar, agora ouça-me, nesta altura eu estou quase de joelhos, "Diga-me um sítio onde eu possa ir saber esta merda que eu já não posso aturar o tipo que me pediu a informação!". E ele falou-me em lojas da PT, em contactos escritos (moderníssimo), por carta, fax ou email e eu já disposto a tudo, pareço um Miura em Las Ventas a escutar a turba aos gritos "Matalo! Matalo!" e ele deu-me um endereço de email que eu contactei ainda esta manhã. segundos antes de enlouquecer, lá vai disto, peço-vos por favor que se dignem escutar este vosso humilde servo a quem o patrão teve a desdita de telefonar, má sorte ter nascido servo, de pedir o custo de uma linha de suporte, socorro, virgem santíssima, acudi! e ao fim de umas horas veio uma resposta, com duas alternativas, a de ligar para o 16200 (you gotta be kidding!) ou então aceder a um endereço de Internet onde eu cliquei e juro, juro à fé de quem sou que cliquei e quando a página se abriu eu tive de rir-me, um riso de louco, deve ter-se ouvido ali nas Picoas (até porque estou perto).
Acabei por ligar de novo para o 16200. Levei sete minutos e quarenta desde que fui atendido até terminar a conversação. Oitenta por cento deste tempo serviu para explicar à menina Carla que não precisa do meu número de contribuinte para nada porque a empresa em nome de quem eu falo não é cliente PT. Passem-me a Fluoxetina se fizerem o favor...
Acabei por ligar de novo para o 16200. Levei sete minutos e quarenta desde que fui atendido até terminar a conversação. Oitenta por cento deste tempo serviu para explicar à menina Carla que não precisa do meu número de contribuinte para nada porque a empresa em nome de quem eu falo não é cliente PT. Passem-me a Fluoxetina se fizerem o favor...
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Pelos caminhos do Canadá
Eu atrevia-me a sugerir uma geminação com a Aldeia da Picha, Concelho de Pedrógão Grande, que até tem uma (já) lendária Associação de Melhoramentos.
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13 Abril 2009
Endereço divino
Entre muitas observações, quedai-vos perante o endereço. Foto: Paulo Rocha.
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12 Abril 2009
Hamburger!
O "núcleo duro" do Hamburger, do famoso episódio Twitteriano do Hamburger, reuniu-se um destes dias. Muito embora muitos de nós contactemos pessoal ou virtualmente quase todos os dias, ainda não tínhamos tido a oportunidade de nos encontrar. Já está e foi deveras engraçado. (Começando pela fila de cima, da esquerda para a direita: Luís Lopes, Pedro Aniceto, Vasco Casquilho, Joel Silva, Inês Ribeiro,Paula Pico, Alberta Marques Fernandes e Sandra Silva).
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Pelos caminhos de Portugal
Anais é uma freguesia do Concelho de Ponte de Lima.
Rio Cabrão é uma freguesia do Concelho de Arcos de Valdevez. Imagens enviadas por Manuel Araújo.
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Oportunidades raras
Se o leitor (ou a leitora) chegou até aqui porque procurou fotografias de mulher com o melhor físico do mundo, não procure mais. Encontra-a aqui.
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10 Abril 2009
09 Abril 2009
Everybody knows the deal is rotten
..."Now John at the bar he's a friend of mine, he gets me my drinks for free, and he is quick with a joke, or at light up your smoke, but there's someplace where he'd rather be"...
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Na Primavera
Na Primavera eu nunca saio de casa sem ouvir o Boletim Polínico. Um tipo pode dar de frente com uma massa de pólen e, quem sabe, engravidar de uma Acácia...
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08 Abril 2009
De minimis, non curat praetor
De onde se narra a jurisprudência sobre excessos de flatulência.
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Minha querida Companhia de Seguros
Uma carta à Companhia de Seguros. Dizer que é linda é dizer pouco. Muito pouco.
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Nuno e Nando
Foi um verdadeiro fim de semana "air play". Primeiro na Antena 1 e desta vez na Antena 3 no programa "Nuno e Nando", de Nuno Markl e Fernando Alvim. Com uma particularidade muito especial, a de, num só programa de rádio, termos a possibilidade de escutar três amigos de uma assentada: Alberta Marques Fernandes, José Couto Nogueira e Nuno Markl. E para a história se cumprir, quando se fala de Alberta Marques Fernandes, fala-se de TV, do Twitter e do inefável hamburger. Pela voz da própria.
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07 Abril 2009
I'll be wearing a river's disguise
Trabalho numa zona de estacionamento pago, gerido pela mais que famosa EMEL, a quem pago (sem saber porquê) pelo espaço dito público. No news, been there, done that. Já vi múltiplas formas, mais ou menos imaginativas de moer a molécula aos desgraçados que têm por missão fiscalizar os parquímetros, sendo que a mais usada é a já velha e relha técnica de espalhar dúzias de tickets de parque por forma a fazer o fiscal andar "à pesca" do bilhete correcto. Mas hoje encontrei um recordista, capaz de entrar no Guiness Book na categoria "WTF?".
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Desmentido
Nunca tinha desmentido a notícia da minha própria morte. Até hoje. É uma sensação um bocadinho estranha, mais a mais se quem me comunica a notícia se estiver a rir, e eu mesmo não sou capaz de me conter quando alguém me pergunta se estou vivo. Confirmo. Não estou morto.
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06 Abril 2009
A história de vida (Som)
Conforme aqui alertei (e mais depressa me esqueci...), o Programa da Antena 1, "A história de vida" integrou na emissão do passado Domingo um texto do autor deste blog. O texto em causa, "José Sebastião" foi lido por Miguel Guilherme e aqui fica o registo do excerto.
José Sebastião. Mais um dos meus referenciais imaginários que se apaga numa já longa fila que a pouco e pouco me dá a consciência de que já estive mais longe do momento em que alguém me dedique umas linhas à laia de obituário. José Sebastião não morreu. Mas vive, se é que lhe podemos chamar viver, uma complicada e oxalá que não lúcida antecâmara entre o estar e o ter sido. José Sebastião nunca foi um amigo do peito. Separavam-nos nos momentos de maior possibilidade de convivência demasiados anos para que dele pudesse ser cúmplice. Mas foi-o, à sua maneira. Quando eu, de calções e camisas ridículas me abeirava do grupo de homens feitos que tibornavam caldas e mostos, e ainda demasiado jovem para poder fazer parte do ritual, e me dizia "Então Pedro, não bebes um copo?", mais do que um chiste era quem sabe um teste iniciático. Um teste, que passou muitas vezes pela tira de presunto ou pela fatia de queijo, muito antes do copo de vinho. José Sebastião. O homem que durante os meus tenros anos me impressionava pela terrível profissão que desempenhava, a de ser formalmente o coveiro da freguesia, está agora a pouco tempo de ser conduzido ao primário torrão. Dirão que é a lei da vida. Dirão que nada se pode fazer senão enfrentar com naturalidade a ordem natural das coisas. Uma merda! Ninguém merece um final agonizante como o que este homem é obrigado a sofrer. Ninguém. Muito menos o homem que me emprestou a sua preciosa Fundador, roda 26, para a qual eu tinha de subir do cimo de um cepo, sujeito a partir as ventas, e quem sabe outras peças mais da sua preciosidade azul. Deixa-a no mesmo sítio. E o mesmo sítio incluia uma delicada operação de limpeza aos cromados, a verificação meticulosa da caixa de reparação de furos, que incluia dois "desmontas" um tubo de Tip Top e dois gloriosos remendos por estrear. Creio que te abri a caixa dos "desmontas" apenas uma vez, apenas para verificar a razão de tanto cuidado e carinho com uma bicicleta do tempo dos Afonsinhos. E mesmo quando um AVC te fez ficar imóvel, retido numa cama, mas sem te retirar do cérebro a capacidade de reconhecer os que te rodeavam, a pergunta foi sempre a mesma "Vais buscar a bicicleta para dar uma voltinha?". Os anos foram passando e nunca te esqueceste. Os anos foram-te mirrando e nunca me esqueceste. Há 6 meses, numa curta visita avisaram-me de que o cenário era o pior. Que não reconhecias ninguém. Que estavas francamente mal, confuso, ausente. Foi preciso apertar-te a mão, esperar largos segundos, olhar-te num olhar baço, o meu de emoção, o teu da névoa que te tolda a mente, para que sentisse no teu aperto a certeza de que sabias que era eu. O Pedro, o miúdo que cresceu e que deu lugar a outros miúdos. Um gemido, um esforço de fala entaramelada e ter-te ouvido, perante o espanto dos presentes, dizer em sussurro "Pedro, a bicicleta...". Sorrimos todos, até tu, penso eu. Hoje, ao entrar-te quarto adentro, na esperança de mais um pequeno milagre, não contive a angústia de ter ver e de me recordar de mais alguns que já partiram envoltos nas mesmas brumas. Alguns que foram teus amigos e que te esperam para outras tibornas e outros mostos, para outras perguntas de "Vai mais um copinho?". Hoje não consegui que reagisses, creio que nunca reagirás. Não que o queira crer. A existir um paraíso para ti que tenha bicicletas, com caixas de "desmontas" e remendos. E cola Tip Top. E miúdos a quem possas fazer a gentileza de ensinar que o que se empresta deve ser devolvido nas mesmas condições.
José Sebastião. Mais um dos meus referenciais imaginários que se apaga numa já longa fila que a pouco e pouco me dá a consciência de que já estive mais longe do momento em que alguém me dedique umas linhas à laia de obituário. José Sebastião não morreu. Mas vive, se é que lhe podemos chamar viver, uma complicada e oxalá que não lúcida antecâmara entre o estar e o ter sido. José Sebastião nunca foi um amigo do peito. Separavam-nos nos momentos de maior possibilidade de convivência demasiados anos para que dele pudesse ser cúmplice. Mas foi-o, à sua maneira. Quando eu, de calções e camisas ridículas me abeirava do grupo de homens feitos que tibornavam caldas e mostos, e ainda demasiado jovem para poder fazer parte do ritual, e me dizia "Então Pedro, não bebes um copo?", mais do que um chiste era quem sabe um teste iniciático. Um teste, que passou muitas vezes pela tira de presunto ou pela fatia de queijo, muito antes do copo de vinho. José Sebastião. O homem que durante os meus tenros anos me impressionava pela terrível profissão que desempenhava, a de ser formalmente o coveiro da freguesia, está agora a pouco tempo de ser conduzido ao primário torrão. Dirão que é a lei da vida. Dirão que nada se pode fazer senão enfrentar com naturalidade a ordem natural das coisas. Uma merda! Ninguém merece um final agonizante como o que este homem é obrigado a sofrer. Ninguém. Muito menos o homem que me emprestou a sua preciosa Fundador, roda 26, para a qual eu tinha de subir do cimo de um cepo, sujeito a partir as ventas, e quem sabe outras peças mais da sua preciosidade azul. Deixa-a no mesmo sítio. E o mesmo sítio incluia uma delicada operação de limpeza aos cromados, a verificação meticulosa da caixa de reparação de furos, que incluia dois "desmontas" um tubo de Tip Top e dois gloriosos remendos por estrear. Creio que te abri a caixa dos "desmontas" apenas uma vez, apenas para verificar a razão de tanto cuidado e carinho com uma bicicleta do tempo dos Afonsinhos. E mesmo quando um AVC te fez ficar imóvel, retido numa cama, mas sem te retirar do cérebro a capacidade de reconhecer os que te rodeavam, a pergunta foi sempre a mesma "Vais buscar a bicicleta para dar uma voltinha?". Os anos foram passando e nunca te esqueceste. Os anos foram-te mirrando e nunca me esqueceste. Há 6 meses, numa curta visita avisaram-me de que o cenário era o pior. Que não reconhecias ninguém. Que estavas francamente mal, confuso, ausente. Foi preciso apertar-te a mão, esperar largos segundos, olhar-te num olhar baço, o meu de emoção, o teu da névoa que te tolda a mente, para que sentisse no teu aperto a certeza de que sabias que era eu. O Pedro, o miúdo que cresceu e que deu lugar a outros miúdos. Um gemido, um esforço de fala entaramelada e ter-te ouvido, perante o espanto dos presentes, dizer em sussurro "Pedro, a bicicleta...". Sorrimos todos, até tu, penso eu. Hoje, ao entrar-te quarto adentro, na esperança de mais um pequeno milagre, não contive a angústia de ter ver e de me recordar de mais alguns que já partiram envoltos nas mesmas brumas. Alguns que foram teus amigos e que te esperam para outras tibornas e outros mostos, para outras perguntas de "Vai mais um copinho?". Hoje não consegui que reagisses, creio que nunca reagirás. Não que o queira crer. A existir um paraíso para ti que tenha bicicletas, com caixas de "desmontas" e remendos. E cola Tip Top. E miúdos a quem possas fazer a gentileza de ensinar que o que se empresta deve ser devolvido nas mesmas condições.
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04 Abril 2009
03 Abril 2009
It's my party (And I'll cry if I want to)
..."Well my friends are gone and my hair is grey, I ache in the places where I used to play"...
São quarenta e cinco, capisce? Alguma coisa haveria de se estragar no processo...
P.S.- Leonard Cohen, Live in London. É muito mais que um disco ao vivo, é talvez a coisa mais parecida com sexo com uma plateia...
São quarenta e cinco, capisce? Alguma coisa haveria de se estragar no processo...
P.S.- Leonard Cohen, Live in London. É muito mais que um disco ao vivo, é talvez a coisa mais parecida com sexo com uma plateia...
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02 Abril 2009
Sabe o que é um loop?
Sabe o que é um loop? Eu explico:
O director da empresa disse à secretária:
- Tenho um seminário, por isso vamos viajar uma semana para o estrangeiro.Faça os preparativos da viagem!
A secretária faz uma chamada para o marido:
- Vou viajar uma semana para o estrangeiro com o director.
O marido liga para a amante:
- A minha mulher vai viajar uma semana para o estrangeiro. Vamos poder passar a semana juntos, meu docinho!
A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares:
- Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisa vir às aulas.
O menino liga para o seu avô:
- Vovô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos?
O avô (que é o director da empresa) diz à secretária:
- Vou passar a próxima semana com o meu neto, por esse motivo não vou participar naquele Seminário. Pode cancelar a viagem.
A secretária liga para o marido:
- O director da empresa mudou de ideias e cancelou a viagem.
O marido liga para a amante:
- Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.
A amante liga para o menino das aulas particulares:
- Mudança de planos: Esta semana vamos ter aulas como é habitual.
O menino liga para o avô:
- Vovô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpa-me, não vou poder fazer-te companhia.
O avô diz novamente à sua secretária:
- O meu neto acabou de me dizer que não vai poder ficar comigo essa semana. Continue com os preparativos da viagem para o seminário!
E agora, já entendeu o que é um loop?
O director da empresa disse à secretária:
- Tenho um seminário, por isso vamos viajar uma semana para o estrangeiro.Faça os preparativos da viagem!
A secretária faz uma chamada para o marido:
- Vou viajar uma semana para o estrangeiro com o director.
O marido liga para a amante:
- A minha mulher vai viajar uma semana para o estrangeiro. Vamos poder passar a semana juntos, meu docinho!
A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares:
- Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisa vir às aulas.
O menino liga para o seu avô:
- Vovô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos?
O avô (que é o director da empresa) diz à secretária:
- Vou passar a próxima semana com o meu neto, por esse motivo não vou participar naquele Seminário. Pode cancelar a viagem.
A secretária liga para o marido:
- O director da empresa mudou de ideias e cancelou a viagem.
O marido liga para a amante:
- Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.
A amante liga para o menino das aulas particulares:
- Mudança de planos: Esta semana vamos ter aulas como é habitual.
O menino liga para o avô:
- Vovô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpa-me, não vou poder fazer-te companhia.
O avô diz novamente à sua secretária:
- O meu neto acabou de me dizer que não vai poder ficar comigo essa semana. Continue com os preparativos da viagem para o seminário!
E agora, já entendeu o que é um loop?
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Efemérides
Passaram ontem onze anos sobre a admissão no meu actual empregador, a Interlog SA.
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Ale (fucking) Luia!
Ao cibernauta desesperado que aqui chegou pela busca insana de um adaptador de video do MacBook Unibody para HDMI. Ei-lo! (Agora desenrasquem-se a arranjar quarenta e nove amigos ou perguntem-me daqui a umas semanas...)
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Quid juris (prudente)
A Justiça decidiu, está decidido. Baseado na jurisprudência do "Caso Esmeralda", o douto tribunal decidiu que os adeptos do Sporting poderão visitar a Carlsberg Cup às Segundas, Quartas e Sextas.
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01 Abril 2009
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