06 fevereiro 2009
05 fevereiro 2009
Sometimes I give myself the creeps
Sou só eu que vejo um cão no lombo destoutro cão ou ando a abusar dos comprimidos que ando a tomar?
Marketing para principiantes
Não deve o executor sujeitar-se à posição incómoda de não entender ordens disconexas e contraditórias, mas mais felizes seriam todos os dias da humanidade se essas contradições se nos não fossem sendo semeadas nos nossos caminhos. Escutar à Segunda que o caminho é por ali, para na Terça ser exactamente o oposto, dá ao executor uma tremenda vontade de se rir, e reflecte da estrutura uma imagem tonta e pouco abonatória dos princípios fundamentais da gestão. Pedir indicações explícitas e claras é uma perda de tempo, ninguém o saberá fazer. Pedi-las por escrito é um mau princípio, pois quando se perceber que acima de si não há quem saiba escrever, sair-lhe-á em principio bastante caro, pois vai ser o executor o próprio a escrever as suas próprias ordens depois de as ter pedido e fará o serviço, a contragosto e desolado, por não haver outra saída. Custar-lhe-á, decerto, mas não há outra saída.
04 fevereiro 2009
As vaginas da Catrina
Aviso ao mais incauto ou susceptível leitor: As linhas que se seguem podem conter linguagem considerada imprópria ou excessiva pelo que se recomenda às mentes mais sensíveis que evitem a leitura ou que se dediquem ao próximo post (caso já exista). Disse.
Não sei o que é feito de um ficheiro antigo, deveras antigo, que em tempos comecei a constituir. Tinha uma temática curiosa (deveras curiosa), e teve início no dia em que eu e um colega de trabalho discutíamos um termo, e o termo era "vagina". Ahn? dirá o leitor que teimosamente prosseguiu a leitura deste texto sem ligar pevide às sábias indicações que lhe foram dadas logo no primeiro parágrafo... Sim, leu bem, eu disse que discutia "vagina" com um colega de trabalho e, certo sendo que nenhum de nós era ginecologista, a discussão era apropriada e versava questões de cariz cultural. Ah! Por esta é que você não estava à espera! Como assim de cariz cultural?, dirá aquela única pessoa que lê textos na diagonal e que já chegou aqui sem ter percebido metade do que foi dito.
Recordo-me vagamente de ter ouvido uma expressão popular qualquer, um sinónimo de vagina, o qual nunca tinha escutado a ninguém e que terei chegado ao trabalho e perguntado a um colega se alguma vez a tinha ouvido usar. Que sim, (confirmava-se eu era um bocado ingénuo, coisa de que ainda hoje guardo resquícios embora tenha já um melhor vocabulário...) que se usava bastante mas que havia algumas variantes, umas minhas conhecidas (as palavras, senhores, as palavras), outras nem por isso. E num ápice eu tinha ali a bailar-me na memória meia dúzia de expressões singulares, todas sinónimos desse detalhe anatómico tão estimado. E o que é que faz um potencial Geek quando tem à frente meia dúzia de vaginas equivalentes? Isso! Abre um ficheiro e escreve-as...
Eu disse que foi há muito tempo, abri-o em Wordstar, vejam lá, o Wordstar é assim uma espécie de trisavô do Word e o leitor dirá "Passarinha da prima! As coisas de que este gajo se lembra!", mas de facto foi assim e o ficheiro ia recebendo, de quando em vez mais um sinónimo. O ficheiro cresceu, fez-se um homem, foi viajando ao longo de aplicações e sistemas operativos e um dia levou sumiço. Desapareceu, foi de cona, dirão alguns, outros há que não dirão nada e é bem pensado e mais ajuizado ainda. Reavivei hoje essa memória, precisamente por culpa de um leitor cujo nome não vou dizer (que me enviou um texto que continha o sinónimo "pardaleca"), não vou sequer dar pistas que me levem a chorar como uma arrependida, não lembrava senão ao Marcel Proust comê-la, não à leitora, refiro-me à delicatessen que em boa hora fez o homem (O Proust, santinhos!) escrever seiscentas páginas de uma assentada. Pelo exposto, e por ter caducado o prazo legal da coisa perdida, decidiu o promotor das listas de coisas que um dia levarão sumiço, tentar reconstruir o léxico e retomar essa grande obra da literatura universal por forma a atingir o desiderato e tentar chegar de novo à mágica fasquia dos trinta e tal vocábulos populares e sinónimos de vagina.
Peço a vossa colaboração, às donas das ditas e aos que não pensam noutra coisa senão em deitar-lhes as mãos e outros apêndices. Colaborem, deixando na caixa de comentários deste post as vossas "pardalecas", "pombinhas", "pipis" e "papoilas". Estaremos decerto a contribuir para algo. Não sei bem para o quê, mas estarão. Qualquer eventual timidez poderá ser resolvida através do envio de email para este endereço.
A lista será periodicamente remodelada (sempre neste post) e dada ao conhecimento púb(l)ico.
Ajude a tornar conhecida a palavra portuguesa com mais designações.Não sei o que é feito de um ficheiro antigo, deveras antigo, que em tempos comecei a constituir. Tinha uma temática curiosa (deveras curiosa), e teve início no dia em que eu e um colega de trabalho discutíamos um termo, e o termo era "vagina". Ahn? dirá o leitor que teimosamente prosseguiu a leitura deste texto sem ligar pevide às sábias indicações que lhe foram dadas logo no primeiro parágrafo... Sim, leu bem, eu disse que discutia "vagina" com um colega de trabalho e, certo sendo que nenhum de nós era ginecologista, a discussão era apropriada e versava questões de cariz cultural. Ah! Por esta é que você não estava à espera! Como assim de cariz cultural?, dirá aquela única pessoa que lê textos na diagonal e que já chegou aqui sem ter percebido metade do que foi dito.
Recordo-me vagamente de ter ouvido uma expressão popular qualquer, um sinónimo de vagina, o qual nunca tinha escutado a ninguém e que terei chegado ao trabalho e perguntado a um colega se alguma vez a tinha ouvido usar. Que sim, (confirmava-se eu era um bocado ingénuo, coisa de que ainda hoje guardo resquícios embora tenha já um melhor vocabulário...) que se usava bastante mas que havia algumas variantes, umas minhas conhecidas (as palavras, senhores, as palavras), outras nem por isso. E num ápice eu tinha ali a bailar-me na memória meia dúzia de expressões singulares, todas sinónimos desse detalhe anatómico tão estimado. E o que é que faz um potencial Geek quando tem à frente meia dúzia de vaginas equivalentes? Isso! Abre um ficheiro e escreve-as...
Eu disse que foi há muito tempo, abri-o em Wordstar, vejam lá, o Wordstar é assim uma espécie de trisavô do Word e o leitor dirá "Passarinha da prima! As coisas de que este gajo se lembra!", mas de facto foi assim e o ficheiro ia recebendo, de quando em vez mais um sinónimo. O ficheiro cresceu, fez-se um homem, foi viajando ao longo de aplicações e sistemas operativos e um dia levou sumiço. Desapareceu, foi de cona, dirão alguns, outros há que não dirão nada e é bem pensado e mais ajuizado ainda. Reavivei hoje essa memória, precisamente por culpa de um leitor cujo nome não vou dizer (que me enviou um texto que continha o sinónimo "pardaleca"), não vou sequer dar pistas que me levem a chorar como uma arrependida, não lembrava senão ao Marcel Proust comê-la, não à leitora, refiro-me à delicatessen que em boa hora fez o homem (O Proust, santinhos!) escrever seiscentas páginas de uma assentada. Pelo exposto, e por ter caducado o prazo legal da coisa perdida, decidiu o promotor das listas de coisas que um dia levarão sumiço, tentar reconstruir o léxico e retomar essa grande obra da literatura universal por forma a atingir o desiderato e tentar chegar de novo à mágica fasquia dos trinta e tal vocábulos populares e sinónimos de vagina.
Peço a vossa colaboração, às donas das ditas e aos que não pensam noutra coisa senão em deitar-lhes as mãos e outros apêndices. Colaborem, deixando na caixa de comentários deste post as vossas "pardalecas", "pombinhas", "pipis" e "papoilas". Estaremos decerto a contribuir para algo. Não sei bem para o quê, mas estarão. Qualquer eventual timidez poderá ser resolvida através do envio de email para este endereço.
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03 fevereiro 2009
A jante
Procuro e sou rapaz para comprar uma jante de 17 polegadas para VW Passat Variant igual à amostra acima. Pode (deve) ser em segunda ou terceira mão, convirá que esteja minimamente redonda e que não me peçam por ela o equivalente ao PIB do Rwanda. Propostas para este email.
Voilá!
O mal estava feito. Depois de ter obtido uma preciosíssima ajuda por parte de um leitor destas páginas, extraí o rádio e após alguns minutos de uma observação cuidadosa das minhas hipóteses de arruinar o hardware (que, diga-se de passagem, eram bastante grandes), os CD's emergiram da treva. Esta operação, feita em plena luz do dia, despertou alguns olhares curiosos, mas na verdade ninguém chamou a polícia (o que não abona muito em favor do alarme social, já que aparentemente as pessoas consideram "normal" ver um tipo a correr, saído de um carro com um auto-rádio debaixo do casaco - estava a chover ). Bom, de qualquer modo, depois de uma pequena discussão com a cablagem que teimava em não se acomodar como estava originalmente, ganhei a contenda. Um glorioso saludo e um não menos relevante agradecimento à inexcedível Auto Justino Santos, que me poupou a humilhação (e a despesa). Forte abraço para Viseu!
02 fevereiro 2009
Belenenses x Porto
O jornalista que redigiu esta notícia não sabe (e ninguém lhe disse) que o resultado final do jogo em causa foi 1-3. Imagem: A Bola Online enviada por Jorge Pimentel.
Filosofia oriental
Nunca voltes o teu traseiro a um chinês. Não é que seja muito ofensivo face aos standards culturais orientais, mas sabes como é, mal vêem um buraco, instalam logo uma loja...
01 fevereiro 2009
Late (very late) in the evening
E depois de editar este texto, já tarde na noite, o webmaster foi para casa. À porta, a esposa de ar zangado, interpelou-o: "-Chegas sempre a casa às quinhentas!".Imagem enviada por Dinis Correia.
Medidas de segurança
Desde que as temperaturas começaram a baixar, o meu gato faz backups com mais frequência...
31 janeiro 2009
Carlsberg Cup
A SIC já resolveu o problema do "goal average/goal difference"... Pelo menos a avaliar pela programação da próxima Quarta Feira.
Pedro Mantorras
Eu não sei explicar porque gosto tanto de Pedro Mantorras enquanto pessoa e profissional de futebol. Nem eu nem uns largos milhões de adeptos benfiquistas. Mas sei que em dada altura da sua carreira a fortuna não lhe sorriu por via dos consecutivos problemas no joelho e, diz quem sabe, por culpa de sucessivos erros médicos de diagnóstico. O que eu sei, e largos milhões de adeptos também sabem, é que Pedro Mantorras tem um cantinho reservado no coração de todos os benfiquistas. E mesmo que jogue uma vez por ano, o povo e o próprio ficam felizes.
Quiz UEFA
Por acaso foi o Manchester United, mas com isto das escutas e tal, talvez tenha mudado... Imagem retirada do site da UEFA (Champions Quiz) e enviada por Bruno Farinha.
Portugal Médico (1726)
É uma das mais perfeitas erratas que já li, que me foi mostrada pela mão de Duda Guennes no livro Portugal Médico, Brás Luís de Abreu, 1726, impresso em Coimbra:
"Parece preciso advertir ao leitor que neste livro há-de encontrar vários erros e descuidos do prelo, calamidade a que está sujeita qualquer obra que se imprime sem a presença do seu Autor, como sucedeu a esta. Não se apontarão estas erratas porque os eruditos e curiosos facilmente as poderão emendar onde as toparem, e os ignorantes e descuidados ainda que lhas apontem não as emendarão."
"Parece preciso advertir ao leitor que neste livro há-de encontrar vários erros e descuidos do prelo, calamidade a que está sujeita qualquer obra que se imprime sem a presença do seu Autor, como sucedeu a esta. Não se apontarão estas erratas porque os eruditos e curiosos facilmente as poderão emendar onde as toparem, e os ignorantes e descuidados ainda que lhas apontem não as emendarão."
Da cultura empresarial
Aqueles que se diferenciam pela relevância do seu trabalho são por norma os primeiros a sofrer a inclemência das figuras de proa corporativas quando as coisas correm menos bem. Culpa do próprio que faz o que lhe é possível por emergir da mediania e se auto-expõe, incentivado à decapitação pela estrutura que o incentiva a subir. Quando o não faz e finge de morto na estrutura é mais um na manada, dos tais que "como ele há muitos". Isto não faz sentido nenhum, é como ter uma escola de formação de carpinteiros que produzem escadas cada vez mais belas e perfeitas, escadas essas que inexoravelmente levam a cadafalsos onde os próprios carpinteiros serão executados.
The gift
Tenho este dom, que nem é um D.Giovanni, mas não deixa de ser um dom. Ao mesmo tempo que sou capaz de não me lembrar do que almocei ontem, consigo flash-backs instantâneos que até a mim me impressionam. Ontem, manhã cedo o meu telefone tocou. O número não constava da minha lista de contactos. Fiz a voz profissional do costume e atendi com um "Pedro Aniceto", formal. "Você lembra-se de uma reunião que tivemos há muitos, muitos anos na empresa XPTO?". Puxei o travão de mão (estava a estacionar, não costumo puxar o travão de mão quando atendo telefones...) e respondi, sim, lembro, foi no Porto em Abril de 2005, falámos de iTunes e do RockR da Motorola". Não consigo lembrar-me da cara da pessoa, mas sei descrever a sala onde conversámos. Agendámos nova conversa e eu desliguei a perguntar-me como é que isto é possível.
As escutas do Apito Final
Tenho um profundo respeito pelos juízes. Já me sucedeu conseguir continuar a ter respeito por decisões controversas, mesmo algumas que não me foram favoráveis. Não me consigo imaginar a julgar, tendo para isso que bloquear certas informações de que disponho, que a lei me impede de usar. Mas será que é possível fazê-lo? Alguém de bom senso e minimamente imparcial consegue ignorar que as escutas telefónicas que foram bastamente divulgadas na imprensa em que os indícios de culpa crescem mais que as ervas daninhas na minha relva, possam agora "ficar de fora" da matéria probatória?
30 janeiro 2009
Are you listening, Dave? (Centrum)
Adensam-se os sinais de que preciso de fazer uma pausa para descanso físico. Não sei quantas vezes proferi durante esta semana a frase "Tinha qualquer coisa para te dizer mas varreu-se-me", mas foram demasiadas. O episódio de "auto-pilot" dos CD do carro foram um aviso claro, adicionados a outras parvoíces de somenos. Hoje entrei no café da aldeia, pedi um café, uma sandes e uma garrafa de água. Paguei, saí e quando cheguei ao carro senti-me demasiado leve e percebi que não trazia comigo a garrafa. Voltei atrás e perguntaram-me se tinha acontecido alguma coisa. Que não, tinha, esquecera-me da água que pretendia levar. "Mas não comeu nem bebeu o café que ficou aí intacto". A conselho médico estou a tomar Centrum. Mas tenho esperança que não me suceda o que comentei neste post.
Rapaziada
Parece que a desflorestação do pinhal de Coina está a afectar o negócio da prostituição. Quer isto dizer que em Coina, as meninas Kaput?
29 janeiro 2009
A fábrica do inglês
Quando o Primeiro Ministro diz "Fripor" em vez de "Freeport", será que está a usar inglês técnico?
As escolhas de Sofia
A Revista de cinema Take lembrou-se de me pedir quatro escolhas de filmes para incluir no seu número de aniversário. Pode parecer uma coisa simples e de pouca complexidade, mas acaba por se tornar numa enorme violência. Cada nome recordado, todos eles à sua maneira competentes para integrar a lista de quatro, acaba por gerar uma guerra argumentativa de prós e contras. Travei essa guerra desde Sexta Feira e aproveitei uma viagem ao Norte no fim de semana para encolher as escolhas até chegar a uma short list. A tarefa está cumprida, o texto entregue, mas fica a pergunta: Quais são os quatro filmes que você escolheria para recomendar?
28 janeiro 2009
Licenças SURVS Beta
Foram atribuídas as licenças Survs Beta aos vinte (anunciei quinze, mas o número foi aumentado graças à amabilidade da equipa do Survs) primeiros a acertar nas respostas às perguntas que foram formuladas. E os vencedores foram:
Helena Vazão
Pedro Fonseca
José Guerra
Gonçalo Marrafa
Francisco Lima
Jorge Roque
Ricardo Vidal
Renato Carvalho
Sónia Oliveira
Quirina Costa
Arsélio Martins
Filipe Sousa
Aurélio Moreira
José Alberto Carvalho
Rui Alves
Rui Ferreira
Manuel A.Costa
Daniel Valcárcel
Ângela Ribeiro
Helena Moniz
Obrigado a todos quantos participaram. Todas as licenças atribuídas foram enviadas por email.
Helena Vazão
Pedro Fonseca
José Guerra
Gonçalo Marrafa
Francisco Lima
Jorge Roque
Ricardo Vidal
Renato Carvalho
Sónia Oliveira
Quirina Costa
Arsélio Martins
Filipe Sousa
Aurélio Moreira
José Alberto Carvalho
Rui Alves
Rui Ferreira
Manuel A.Costa
Daniel Valcárcel
Ângela Ribeiro
Helena Moniz
Obrigado a todos quantos participaram. Todas as licenças atribuídas foram enviadas por email.
Auto-pilot, you dumb ass!
Tenho em casa uma máquina com um drive slot-loading que já viu dias melhores. Tem dificuldade em "engolir" os discos. Um tipo habitua-se. Já sabe de cor a pressão que tem de exercer, o melhor lado para empurrar, um tipo molda-se à necessidade. Há pelo menos seis meses que sei que é assim e apenas por mera preguiça e (pouca) vontade de rumar à secretária do meu colega que trata destas coisas ainda não o troquei. Ele funciona, tal como cada um de nós com as suas manias, carácter e vida própria. É o único drive slot-loading que tenho em casa, sou eu que lido com a máquina, and so the story goes. Mas há dois meses que troquei de carro. E o carro tem um drive slot-loading. Onde, curiosamente apenas meti um CD para experimentar o rádio... Crash Test Dummies. Anda lá há dois meses. E não é que anteontem peguei num CD com uma playlist nova e o meti no drive do carro? E não é que o CD não entrava? E não é que dei comigo, de modo inconsciente a fazer a pressão da tal maneira especial que sei e conheço? E não é que a gaita do CD entrou? E que agora tenho dois CD dentro da porcaria do rádio? E que agora (obviamente) os CD não são ejectados?
"O meu nome é Pedro Aniceto e tenho um problema...". Agora atrevam-se a responder: "Olá Pedro Aniceto!"
"O meu nome é Pedro Aniceto e tenho um problema...". Agora atrevam-se a responder: "Olá Pedro Aniceto!"
27 janeiro 2009
Sport Lisboa e Benfica
O tipo que não marcar golos fica de castigo sem net? Imagem: A Bola, enviada por André Neves
O gajo da Informática (Tudo o que precisa saber)
A) O GAJO DA INFORMÁTICA dorme. Pode parecer mentira, mas O GAJO DA INFORMÁTICA precisa de dormir e descansar como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem telemóvel e telefone em casa; ligue só para o escritório ou para o telemóvel entre as 09h00m e as 13h00 (manhã) ou entre as 15h00 e as 19h00 (tarde) de Segunda-feira a Sexta-feira. O GAJO DA INFORMÁTICA também precisa de descansar aos Sábados, Domingos, feriados e NOS DIAS QUE INDICOU como estando de férias.
B) O GAJO DA INFORMÁTICA come. Parece inacreditável, mas é verdade. O GAJO DA INFORMÁTICA também precisa de se alimentar e tem horas para isso, TODOS OS DIAS. (Mesmo que não cumpra essas horas, isso é sempre uma decisão do próprio).
C) O GAJO DA INFORMÁTICA pode ter família. Esta é a mais incrível de todas. Mesmo sendo um GAJO DA INFORMÁTICA, precisa de descansar no fim de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em informática, impostos, formulários, reparações e demonstrações, manutenção, vírus, sistemas, backups, etc.
D) O GAJO DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por esta você não esperava, hã? É surpreendente, mas O GAJO DA INFORMÁTICA também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome Xanax para conseguir relaxar. Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao GAJO DA INFORMÁTICA.
E) Ler e estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada. Quando um GAJO DA INFORMÁTICA está concentrado num livro ou publicação especializada ele está a aprimorar-se como profissional, logo, a trabalhar.
F) De uma vez por todas, vale reforçar: O GAJO DA INFORMÁTICA não é vidente, não faz tarot e nem tem uma bola de cristal para adivinhar o que as outras pessoas pensam ou fazem. Se você julgou que era assim, demita-o e contrate um MEDIUM, um BRUXO ou um DETECTIVE. Ele precisa de analisar, planear, organizar-se e que lhe expliquem DETALHADAMENTE o que é pretendido para assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo. Se você quer um milagre, ore bastante,faça jejum, e deixe o pobre do GAJO DA INFORMÁTICA em paz.
G) Em reuniões de amigos ou festas de família, O GAJO DA INFORMÁTICA deixa de ser O GAJO DA INFORMÁTICA e reassume o seu posto de amigo ou parente, exactamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não lhe peça conselhos ou dicas. Ele também tem o direito de se divertir.
H) Não existe uma 'listagenzinha', uma 'rotinazinha', nem um 'textozinho', um 'programinha muito fácil para controlar isto e aquilo', um 'problemazinho, que a máquina não liga', um 'sistemazinho', uma 'visitinha rápida (aliás, recordo que começa no momento em que saímos e se prolonga até chegarmos)'. Assim, esqueça os inha e os inho (programinha, textozinho, visitinha) ', pois os GAJOS DA INFORMÁTICA não resolvem este tipo de problemas. Listagens, rotinas e programas são frutos de análises cuidadosas e requerem atenção, dedicação. Planear, organizar, programar com concentração e dedicação, pode parecer inconcebível a uma boa parte da população, mas serve para tornar a vida do GAJO DA INFORMÁTICA mais suportável.
I) Quanto ao uso do telemóvel: o telemóvel é uma ferramenta de trabalho. Por favor, ligue apenas quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda duvide, O GAJO DA INFORMÁTICA pode estar a fazer algumas das coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo.
J) Pedir a mesma coisa várias vezes não faz O GAJO DA INFORMÁTICA trabalhar mais rapidamente. Solicite. Depois, aguarde o prazo dado pelo GAJO DA INFORMÁTICA.
K) Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 13h00m, não significa que você pode ligar às 12:58 horas. Se você só se lembrou do GAJO DA INFORMÁTICA a essa hora, azar o seu, espere e ligue após o horário do almoço (lembra-se do item B?). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte.
L) Quando O GAJO DA INFORMÁTICA estiver a apresentar um projecto, por favor, não o bombardeie com centenas de perguntas durante a reunião. Isso tira a concentração, além de lhe dar cabo da paciência. ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projecto, tipo "Quanto é custou o seu portátil? Aposto que nada, que te dão todo o material com que trabalhas." ou "O que acha que devo comprar para o meu filho jogar em casa, um portátil ou um desktop?
M) O GAJO DA INFORMÁTICA não inventa problemas, não faz actualizações automáticas de Windows piratas, não tem relação com vírus, em resumo, NÃO É CULPADO PELO MAU USO DE EQUIPAMENTOS, INTERNET E RELATIVOS. Não reclame de coisas de que ele não tem a mínima culpa que você tenha adquirido! O GAJO DA INFORMÁTICA com certeza fez o possível e dentro da legislação em vigor para você pagar menos. Se quer fazer upgrades de borla, instalar programinhas giros, etc., faça-o, mas antes demita O GAJO DA INFORMÁTICA e contrate um TÉCNICO DE EMERGÊNCIA MÉDICA.
N) Os GAJOS DA INFORMÁTICA não são os criadores dos ditados "o barato sai caro" e "quem paga mal paga a dobrar". Mas eles concordam.
O) Informática é uma matéria referente a computadores (HARDWARE ou SOFTWARE e muito raramente, os dois ao mesmo tempo), e não TV's, telemóveis e electrodomésticos, etc. Por isso mesmo O GAJO DA INFORMÁTICA não vai ensinar-lhe a mexer no telemóvel, reparar a sua TV, explicar-lhe porque é que comando da sala de estar não funciona quando as pilhas estão esgotadas, entre muitas outras questões.
P) Existem vários tipos de GAJOS DA INFORMÁTICA e cada um tem a sua especialização. Se você parte uma perna não vai ao oftalmologista , pois não? Assim, se o GAJO DA INFORMÁTICA é especialista em software e programação poderá não estar muito à vontade sobre HARDWARE ou REDES e vice-versa para realizar um trabalho de qualidade, portanto não lhe peça para executar trabalhos nos quais não é especialista dizendo "você consegue fazer, para que é que eu vou chamar outra pessoa se você é mesmo bom nisto da informática?".
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B) O GAJO DA INFORMÁTICA come. Parece inacreditável, mas é verdade. O GAJO DA INFORMÁTICA também precisa de se alimentar e tem horas para isso, TODOS OS DIAS. (Mesmo que não cumpra essas horas, isso é sempre uma decisão do próprio).
C) O GAJO DA INFORMÁTICA pode ter família. Esta é a mais incrível de todas. Mesmo sendo um GAJO DA INFORMÁTICA, precisa de descansar no fim de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em informática, impostos, formulários, reparações e demonstrações, manutenção, vírus, sistemas, backups, etc.
D) O GAJO DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por esta você não esperava, hã? É surpreendente, mas O GAJO DA INFORMÁTICA também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome Xanax para conseguir relaxar. Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao GAJO DA INFORMÁTICA.
E) Ler e estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada. Quando um GAJO DA INFORMÁTICA está concentrado num livro ou publicação especializada ele está a aprimorar-se como profissional, logo, a trabalhar.
F) De uma vez por todas, vale reforçar: O GAJO DA INFORMÁTICA não é vidente, não faz tarot e nem tem uma bola de cristal para adivinhar o que as outras pessoas pensam ou fazem. Se você julgou que era assim, demita-o e contrate um MEDIUM, um BRUXO ou um DETECTIVE. Ele precisa de analisar, planear, organizar-se e que lhe expliquem DETALHADAMENTE o que é pretendido para assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo. Se você quer um milagre, ore bastante,faça jejum, e deixe o pobre do GAJO DA INFORMÁTICA em paz.
G) Em reuniões de amigos ou festas de família, O GAJO DA INFORMÁTICA deixa de ser O GAJO DA INFORMÁTICA e reassume o seu posto de amigo ou parente, exactamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não lhe peça conselhos ou dicas. Ele também tem o direito de se divertir.
H) Não existe uma 'listagenzinha', uma 'rotinazinha', nem um 'textozinho', um 'programinha muito fácil para controlar isto e aquilo', um 'problemazinho, que a máquina não liga', um 'sistemazinho', uma 'visitinha rápida (aliás, recordo que começa no momento em que saímos e se prolonga até chegarmos)'. Assim, esqueça os inha e os inho (programinha, textozinho, visitinha) ', pois os GAJOS DA INFORMÁTICA não resolvem este tipo de problemas. Listagens, rotinas e programas são frutos de análises cuidadosas e requerem atenção, dedicação. Planear, organizar, programar com concentração e dedicação, pode parecer inconcebível a uma boa parte da população, mas serve para tornar a vida do GAJO DA INFORMÁTICA mais suportável.
I) Quanto ao uso do telemóvel: o telemóvel é uma ferramenta de trabalho. Por favor, ligue apenas quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda duvide, O GAJO DA INFORMÁTICA pode estar a fazer algumas das coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo.
J) Pedir a mesma coisa várias vezes não faz O GAJO DA INFORMÁTICA trabalhar mais rapidamente. Solicite. Depois, aguarde o prazo dado pelo GAJO DA INFORMÁTICA.
K) Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 13h00m, não significa que você pode ligar às 12:58 horas. Se você só se lembrou do GAJO DA INFORMÁTICA a essa hora, azar o seu, espere e ligue após o horário do almoço (lembra-se do item B?). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte.
L) Quando O GAJO DA INFORMÁTICA estiver a apresentar um projecto, por favor, não o bombardeie com centenas de perguntas durante a reunião. Isso tira a concentração, além de lhe dar cabo da paciência. ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projecto, tipo "Quanto é custou o seu portátil? Aposto que nada, que te dão todo o material com que trabalhas." ou "O que acha que devo comprar para o meu filho jogar em casa, um portátil ou um desktop?
M) O GAJO DA INFORMÁTICA não inventa problemas, não faz actualizações automáticas de Windows piratas, não tem relação com vírus, em resumo, NÃO É CULPADO PELO MAU USO DE EQUIPAMENTOS, INTERNET E RELATIVOS. Não reclame de coisas de que ele não tem a mínima culpa que você tenha adquirido! O GAJO DA INFORMÁTICA com certeza fez o possível e dentro da legislação em vigor para você pagar menos. Se quer fazer upgrades de borla, instalar programinhas giros, etc., faça-o, mas antes demita O GAJO DA INFORMÁTICA e contrate um TÉCNICO DE EMERGÊNCIA MÉDICA.
N) Os GAJOS DA INFORMÁTICA não são os criadores dos ditados "o barato sai caro" e "quem paga mal paga a dobrar". Mas eles concordam.
O) Informática é uma matéria referente a computadores (HARDWARE ou SOFTWARE e muito raramente, os dois ao mesmo tempo), e não TV's, telemóveis e electrodomésticos, etc. Por isso mesmo O GAJO DA INFORMÁTICA não vai ensinar-lhe a mexer no telemóvel, reparar a sua TV, explicar-lhe porque é que comando da sala de estar não funciona quando as pilhas estão esgotadas, entre muitas outras questões.
P) Existem vários tipos de GAJOS DA INFORMÁTICA e cada um tem a sua especialização. Se você parte uma perna não vai ao oftalmologista , pois não? Assim, se o GAJO DA INFORMÁTICA é especialista em software e programação poderá não estar muito à vontade sobre HARDWARE ou REDES e vice-versa para realizar um trabalho de qualidade, portanto não lhe peça para executar trabalhos nos quais não é especialista dizendo "você consegue fazer, para que é que eu vou chamar outra pessoa se você é mesmo bom nisto da informática?".
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Pay my respects to grace and virtue
Depois de três semanas com os lábios num estado bem para lá do miserável, eis o que se me oferece dizer sobre o assunto... (Isto começa a parecer-se demasiado com um blog de gajas...)
26 janeiro 2009
Give my regards to soul and romance
Oh pessoal do Museu do Pão e senhores do Marketing, eu sei que é a Vanessa Fernandes, mas querem convencer-me de que a posição daquele coração foi minimamente pensada e/ou aprovada pelo cliente? Obrigado ao Carlos Filipe Martins pela imagem.
24 janeiro 2009
elhos.jpg)
23 janeiro 2009
O primeiro palíndromo
Adão, que falava um óptimo inglês, abeirou-se de Eva e disse: "MADAM, I'M ADAM"
Yes, we can!
"...his staff began the Herculean task of trying to get the nuts and bolts of the White House in proper working order...
Do antigamente e do presente
Antigamente os jornais anunciavam um singelo "Cavalheiro que venha a Lisboa". Agora é muito diferente. Mesmo MUITO diferente. Para começar é bom que o cavalheiro tenha GPS...
Layers
E se de repente uma aplicação Mac lhe fizesse uma captura de ecrã com os objectos dispostos em camadas, prontinhas para trabalhar no Photoshop? Pois.
22 janeiro 2009
Desfragmentação de disco por hardware
Um método curioso, o desta desfragmentação. Se tentar isto em casa e algo correr mal, a culpa não é minha, é do Botinhas.
Heads up!
Radares orientados para "Objectified", um documentário de Gary Hustwit sobre design industrial, que teve a possibilidade de filmar grande parte do mesmo com Jonathan Ive, Apple VP. Nas palavras de Hustwit "senti-me como Charlie no filme Charlie and the Chocolate Factory de Willy Wonka, só que em vez de chocolates, só havia aluminio reluzente...". Fica o trailer.
Mariza (Mantém-te firme)
..."Chorei mas não sei alguém me ouviu
e não sei se quem me viu
sabe a dor que em mim carrego
e a angústia que se esconde
vou ser forte e vou-me erguer
ter coragem de querer
não ceder nem desistir
eu prometo-vos quem
nas palavras o conforto
dancei no silêncio morto
e o escuro revelou
que em mim a luz se esconde
vou ser forte, vou-me erguer
e ter coragem de querer
não ceder nem desistir, eu prometo"...
e não sei se quem me viu
sabe a dor que em mim carrego
e a angústia que se esconde
vou ser forte e vou-me erguer
ter coragem de querer
não ceder nem desistir
eu prometo-vos quem
nas palavras o conforto
dancei no silêncio morto
e o escuro revelou
que em mim a luz se esconde
vou ser forte, vou-me erguer
e ter coragem de querer
não ceder nem desistir, eu prometo"...
Vacas na Praça de Espanha
As vacas da Praça de Espanha são umas fúteis! Afinal alimentam-se de Palhavã.
O cão de Barack Obama
"...É certo que será mais um português a quem o presidente americano dará ordens e ensinará a rebolar quando quiser. Nisso não se distinguirá especialmente de Durão Barroso." Ricardo Araújo Pereira, in Boca do Inferno - Revista Visão
21 janeiro 2009
O Twitter e o futebol
O Twitter, à semelhança do futebol, é um desporto bom para a assistência em família.
Vaio con Dios
Eu não tenho olhos para ecrãs destes, mas alguém em Cupertino se devia lembrar disto que é cada vez mais parte da wishlist dos utilizadores.
The place he calls home
Há meses que andava a pensar nisto. Mas a preguiça, a mesma preguiça que fez com que o João se irritasse de consultar as câmaras uma por uma (ou encher o Dashboard de janelas...), falaram mais alto. Ainda bem.
Wood Skin
Do ponto de vista prático é um pavor, é uma Skin para ficar em casa e defender a máquina das unhas do gato que se aquece em cima da tampa. Agora do ponto de vista da simplicidade, atrai-me. Mas a mim qualquer coisa simples me atrai.
Cristina Sampaio
Middle East Open from Spam Cartoon on Vimeo.Os leitores da Pública e do Público reconhecerão o traço a que nos fomos (fui) habituando ao longo dos últimos anos, quer no jornal, quer na revista (principalmente nesta última). Chama-se Cristina Sampaio, é ilustradora e lança-se agora (pelo menos só agora dei por ela) na animação.
Previsões económicas para 2009
Ela entrou na peixaria e perguntou: "Senhor Manuel, tem Jaquinzinhos?". "Tenho sim, minha senhora". "Então dê-me duas postinhas do meio se fizer o favor."
Gran Turismo
O Toscano foi à NAMM a Los Angeles, alugou um carro muito chunga (verdadeiramente chunga!), foi ver o show de Penn and Teller e o resto só lido...
20 janeiro 2009
Barack dormente
Hoje vi o discurso da tomada de posse do Obama na companhia do Bruno Nogueira, da Maria e de um Labrador pachola que tem um nome bíblico. Todos concordámos que o discurso foi emocionante menos o Labrador que preferiu mais festas na barriga.
Mas continuo a achar que o maior risco que Obama corre é o de ter o mesmo destino de JFK.
Mas continuo a achar que o maior risco que Obama corre é o de ter o mesmo destino de JFK.
Nine words women use
(1) Fine: This is the word women use to end an argument when they are right and you need to shut up.
(2) Five Minutes : If she is getting dressed, this means a half an hour. Five minutes is only five minutes if you have just been given five more minutes to watch the game before helping around the house.
(3) Nothing: This is the calm before the storm. This means something, and you should be on your toes. Arguments that begin with nothing usually end in fine.
(4) Go Ahead: This is a dare, not permission. Don't do It!
(5) Loud Sigh: This is actually a word, but is a non-verb al statement often misunderstood by men. A loud sigh means she thinks you are an idiot and wonders why she is wasting her time standing here and arguing with you about nothing.
(Refer back to # 3 for the meaning of nothing.)
(6) That's Okay: This is one of the most dangerous statements a women can make to a man. That's okay means she wants to think long and hard before deciding how and when you will pay for your mistake.
(7) Thanks: A woman is thanking you, do not question, or faint. Just say you're welcome. (I want to add in a clause here - This is true, unless she says 'Thanks a lot' - that is PURE sarcasm and she is not thanking you at all. DO NOT say 'you're welcome'. That will bring on a 'whatever'.
(8) Whatever: Is a woman's way of saying *&^%$ YOU!
(9) Don't worry about it, I got it: Another dangerous statement, meaning th is is something that a woman has told a man to do several times, but is now doing it herself.This will later result in a man asking 'What's wrong?' For the woman's response refer to # 3
(2) Five Minutes : If she is getting dressed, this means a half an hour. Five minutes is only five minutes if you have just been given five more minutes to watch the game before helping around the house.
(3) Nothing: This is the calm before the storm. This means something, and you should be on your toes. Arguments that begin with nothing usually end in fine.
(4) Go Ahead: This is a dare, not permission. Don't do It!
(5) Loud Sigh: This is actually a word, but is a non-verb al statement often misunderstood by men. A loud sigh means she thinks you are an idiot and wonders why she is wasting her time standing here and arguing with you about nothing.
(Refer back to # 3 for the meaning of nothing.)
(6) That's Okay: This is one of the most dangerous statements a women can make to a man. That's okay means she wants to think long and hard before deciding how and when you will pay for your mistake.
(7) Thanks: A woman is thanking you, do not question, or faint. Just say you're welcome. (I want to add in a clause here - This is true, unless she says 'Thanks a lot' - that is PURE sarcasm and she is not thanking you at all. DO NOT say 'you're welcome'. That will bring on a 'whatever'.
(8) Whatever: Is a woman's way of saying *&^%$ YOU!
(9) Don't worry about it, I got it: Another dangerous statement, meaning th is is something that a woman has told a man to do several times, but is now doing it herself.This will later result in a man asking 'What's wrong?' For the woman's response refer to # 3
Taça Blogoesfera
A Liga Portuguesa de Futebol Profissional, meteu os pés pelas mãos, os jornais foram, na sua grande maioria atrás do erro e agora anda tudo em stress a ler os regulamentos que a própria Liga definiu. Deram o Guimarães como apurado para as meias-finais da Taça Carlsberg e não era isso que diziam as regras. Era o Belenenses. Por culpa da interpretação absolutamente demoníaca entre Goal-average e Goal-difference, coisas que a FIFA em bom tempo teve a visão de prever e termos com as quais o estimado público faz também ele uma enorme confusão. Uma voz apenas se fez ouvir contra o que a Liga tinha aparentemente decidido como final e que depois oh lá lá, b'ora lá alterar que parece que eles têm razão, e essa voz foi a de António Boronha, ex-vice Federativo que agora se dedica (e muito bem) À actividade bloguística. Vem aí outro "caso" futebolístico. Confessem lá que já tinham saudades.
19 janeiro 2009
I've got news for you, sunshine
Atentem bem neste vídeo... É o retrato da assinatura que formaliza a candidatura conjunta de Portugal e Espanha ao Mundial de Futebol de 2018. Logo nos primeiros frames é visível que a caneta utilizada por Angel Villar não escreve e é Gilberto Madail quem lhe fornece uma outra caneta com a qual os dois acabam por firmar o texto da candidatura. Pois temos notícias para vós. A candidatura não vai ser vencedora. Tenho pena, mas não vai. Podem escrever isto, falta imenso tempo para 2018, é certo, quem sabe onde e se ainda cá andaremos. E apenas porque eu toquei nesta caneta. É uma singela Signo. Este mesmo pedaço de plástico do qual deixo a imagem. Estamos tramados, pá! Não deviam ter-me deixado mexer nela...
A caneta não está à venda, mas manda dizer que está disponível para programas de debate televisivo, talkshows, Videocasts de desporto (estás a ler, Pedro Ribeiro?) e outras actividades mediáticas...
Survs (Ganhe uma licença!)
Se ainda não viu, veja o video. Se já viu, reveja. Responda às seguintes questões:
a) Quantos tipos de filtros suporta o Survs?
b) Qual é a última frase narrada no vídeo?
As primeiras quinze pessoas a enviar as respostas correctas para este email, receberão uma licença do Survs Beta.
a) Quantos tipos de filtros suporta o Survs?
b) Qual é a última frase narrada no vídeo?
As primeiras quinze pessoas a enviar as respostas correctas para este email, receberão uma licença do Survs Beta.
Quem te fizesse regressar...
regressãodo Lat. regressione
s. f.,
regresso;
retrocesso;
Psic.,
aquisição, por um certo período de tempo, de atitudes e comportamentos característicos de uma idade anterior;
Gram.,
retorno de um vocábulo à sua forma etimológica.
Imagem: A Bola online, enviado por Tiago Pires
Programar para iPhone
Se você sempre quis aprender algo sobre o desenvolvimento de programação em iPhone mas não sabe por onde começar, descarregue este documento gratuito, escrito por Wei-Meng Lee, um dos autores da afamada O'Reilly, documento este que o ajudará nos primeiros passos do iPhone SDK.
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