Obrigado ao leitor Nuno Saraiva pela sugestão
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30 Novembro 2009
A origem das expressões
"Enfiaram-te a carapuça" ou mais correntemente "Enfiaram-te um barrete" é uma expressão típica de quem constata que outrém foi ludibriado. Profundamente utilizada na língua portuguesa, esta expressão é também bastas vezes utilizada pelo próprio ao assumir o engano ou a trapaça que sofreu. Os estudiosos parecem estar de acordo quanto à origem popular da mesma. Nos julgamentos da Inquisição portuguesa e espanhola (Nobody expects the Spanish Inquisition!), os acusados compareciam perante os tribunais religiosos vestidos com um poncho (O Sambenito) e um chapéu longo e pontiagudo (em castelhano "carepuza"), sinal para o tribunal da aceitação da culpa perante o Santo Ofício. Este barrete, sinal da "aceitação" da expiação da culpa ou pecado não deixou de transitar durante os tempos para outras formas, sem contudo nunca perder o sentido original. Basta que nos recordemos das tradicionais punições escolares do início do século onde os castigos físicos foram gradualmente sendo substituídos pela humilhação do aluno perante a turma ter muitas vezes de envergar um chapéu cónico. Esta expressão idiomática portuguesa também utiliza de forma comum os sinónimos de carapuça, barrete, gorro ou garruço.
Obrigado ao leitor Nuno Saraiva pela sugestão
Obrigado ao leitor Nuno Saraiva pela sugestão
Viva a República!
Em 14 de Abril de 2008, escrevi isto. Agora mesmo acabei de ler que o site da Comissão de Comemoração dos 100 anos da República custou 99.500 Euros (sim, leu bem, noventa e nove mil e quinhentos euros). Parece-lhe muito? Pois parece. Mas ainda parecerá mais se lhe disser que a tecnologia de construção do referido site é GRATUITA e que o template usado é completamente grátis. Trata-se de tecnologia "open source", cujo conteúdo está à disposição do utilizador para dele fazer uso. De qualquer pessoa. Num país decente esta compra custaria a cabeça de alguém. Comparado com esta aquisição, os cartões de visita, envelopes e papel de carta que a Comissão comprou a Henrique Cayatte foram baratíssimos (90.000 Euros). Que o meu designer (Fernando Mateus) não leia isto...
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AppStore RealTime Downloads
De cada vez que um cliente faz um download de uma aplicação na AppStore (Loja de aplicações Apple), esta parede (que faz parte da decoração de uma AppleStore) mostra um ícone "aceso". Este conjunto de displays mostra a actividade de descarga de cerca de 20.000 das mais populares aplicações iPhone/iPod touch em tempo real. São quase 3.000 downloads por minuto.
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A origem das expressões
"Beber uma Imperial" designa o acto de beber um copo de cerveja tirada por sistema de pressão. Embora a expressão seja utilizada sobretudo na área de Lisboa, tem-se generalizado no país com excepção da zona norte, onde a designação é outra (fino). Chamar Imperial a um copo de cerveja de pressão provém do facto de no início do século XX um dos primeiros produtores nacionais dar pelo nome de Fábrica Germânica Imperial, instalação fabril lisboeta na zona da Almirante Reis. Generalizou-se o uso da expressão Imperial para denominar cerveja de pressão em copo pequeno. Com a entrada de Portugal na Primeira Grande Guerra, foram nacionalizadas as companhias alemãs e a Fábrica Germânica viu alterado o seu nome para Portugália. A fábrica de cerveja com o mesmo nome funcionou em Lisboa no mesmo quarteirão da conhecida cervejaria lisboeta até à sua deslocalização para a localidade de Vialonga. O nome, esse, permaneceu nos hábitos de linguagem.
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A origem das expressões
"Foi resvés Campo de Ourique" significa na linguagem comum algo que não aconteceu por muito pouco, à tangente ou muito perto. A origem da expressão é proveniente do terramoto que destruiu parcialmente a cidade de Lisboa em 1755, cuja onda de destruição sísmica não afectou com gravidade a área que hoje ocupa o bairro de Campo de Ourique. Dizer "Foi resvés Campo de Ourique" denota uma expressão de alívio por algo que não nos afectou.
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25 Novembro 2009
Revista Universal
"A redacção da Revista Universal, aceita agradece e publica toda e qualquer notícia fidedigna que lhe seja enviada, mórmente as de que possa resultar crédito, instrução ou outro qualquer aproveitamento para Portuguezes"
Isto é o que reza a capa do número 8 da Revista Universal, Chrónica Judicial, Artística, Scientífica, Litterária, Agrícola, Comercial e Economica de todo o mundo, "um jornal que sahe todas as Quintas Feiras, assigna-se para ele nas lojas do costume, e no escriptório da redacção". Material de primeiríssima água, impresso em 1841, o qual veio à luz dos meus olhos pela mão do Socialíssimo, mocinho deveras jeitoso para estas descobertas alfarrábicas. Como vos disse, é material de primeira e merece leitura atenta dos seus vários artigos. Dei particular atenção a muitos deles, mas não posso deixar de destacar o Domingos Piedade da época a descrever um salão automóvel, texto que vos transcrevo com enorme prazer:
"A grandíssima concorrência, que acudiu à Festa de Saint-Denis celebrada ha pouco tempo com extraordinária magnificência, foi toda maravilhada ao ver o espectaculo tão raro, como assombroso, de carroagens movidas per si mesmas, sem mais cavallos, nem vapor, nem coisa visivel, que as fizesse andar; crescendo em todos o espanto, como as vião correr apressadamente d'um para outro lado, fazendo giros, dando voltas, e torneios com todo o desembaraço, e segundo a vontade de quem ía dentro. Este engenhoso invento, que antes parece feitiçaria, é devido aos grandes talentos, e assíduas tentativas do famos machinista Lefevbre."
Há muitíssimo mais material, desde a construção naval à preservação de peixe não refrigerado passando pela cirurgia estética.
Isto é o que reza a capa do número 8 da Revista Universal, Chrónica Judicial, Artística, Scientífica, Litterária, Agrícola, Comercial e Economica de todo o mundo, "um jornal que sahe todas as Quintas Feiras, assigna-se para ele nas lojas do costume, e no escriptório da redacção". Material de primeiríssima água, impresso em 1841, o qual veio à luz dos meus olhos pela mão do Socialíssimo, mocinho deveras jeitoso para estas descobertas alfarrábicas. Como vos disse, é material de primeira e merece leitura atenta dos seus vários artigos. Dei particular atenção a muitos deles, mas não posso deixar de destacar o Domingos Piedade da época a descrever um salão automóvel, texto que vos transcrevo com enorme prazer:
"A grandíssima concorrência, que acudiu à Festa de Saint-Denis celebrada ha pouco tempo com extraordinária magnificência, foi toda maravilhada ao ver o espectaculo tão raro, como assombroso, de carroagens movidas per si mesmas, sem mais cavallos, nem vapor, nem coisa visivel, que as fizesse andar; crescendo em todos o espanto, como as vião correr apressadamente d'um para outro lado, fazendo giros, dando voltas, e torneios com todo o desembaraço, e segundo a vontade de quem ía dentro. Este engenhoso invento, que antes parece feitiçaria, é devido aos grandes talentos, e assíduas tentativas do famos machinista Lefevbre."
Há muitíssimo mais material, desde a construção naval à preservação de peixe não refrigerado passando pela cirurgia estética.
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24 Novembro 2009
Jesus Cristo e o Facebook
Num dia em que só me apetece mandar tudo para determinadas partes anatómicas, eis a única coisa que me fez rir.
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Anicetos de todo o mundo, uni-vos!
Onde se prova que a leitora Ana Alexandre está bem guardada (e por bom preço)
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É tudo uma questão de Fé!
Os habitantes de Celorico de Basto estão chocados com a fuga do padre Rui, de 26 anos, com Fátima, no dia em que esta fez 18 anos, sem a permissão da sua família. Um abraço ao Padre Rui e outro ao Jorge Laranjo que enviou esta notícia
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Lembre-se!
"Não vire as costas à disfunção eréctil, não vá ela melhorar de repente!"
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23 Novembro 2009
Duas coisas que me agastam
O ponto civilizacional mais baixo que ao comércio diz respeito são sem qualquer sombra de dúvida as bombas de gasolina em pré-pagamento e as filas exteriores nas farmácias com guichets abolutamente infames, dotados de intercomunicadores tão manhosos que me fazem ter saudades do Hygiaphone...
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Partido Médico Veterinário
Estava eu aqui a ler a distribuição de pelouros da vereação da Câmara Municipal da minha área de residência quando deparei com esta curiosíssima atribuição do Vereador Carlos Alberto Picanço dos Santos eleito pela CDU, que entre muitas outras atribuições tem a seu cargo o inusitado mundo do Partido Médico Veterinário...A César o que é de César: Fui contactado pela simpática Ana Elisa da Associação Nacional de Médicos Veterinários dos Municípios que atentos a um blog que fala de cães e das respectivas pulgas (o que só demonstra atenção...) me chama a atenção para o facto dos serviços municipais dotados de médico veterinário terem tido em tempos imemoriais a designação de "Partido Médico Veterinário" e que muitos deles mantêm a peculiar designação. Ainda acrescenta a prestável Ana que havendo classificações de Câmaras de 1ª e de 2ª, os estatutos remuneratórios dos respectivos profissionais eram diferentes. Obrigado à ANVETEM pelo esclarecimento.
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Applecare
Parece que estes jovens estão a recusar garantias de hardware a fumadores. Acho justo. E já agora deviam isentar os Gestores de Produto que fumam de ter que os vender...
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22 Novembro 2009
The hunt for the Black November
Desapareceu das mãos do seu legítimo proprietário um iPhone 3G Black com o número de série 86826GS6Y7H e com o IMEI 011612009564047 que o dono (e eu mesmo) tem todo o interesse em recuperar. Informo que a monitorização de movimentos do telefone por GPS está a ser feita neste preciso momento e que as autoridades (ou nós mesmos) avançaremos para a respectiva recuperação e procedimentos criminais assim que a respectiva localização for efectuada sem quaisquer dúvidas. Existe no entanto a possibilidade de resolvermos isto pacificamente se o seu ilegítimo detentor (ou alguém por ele) tiver o bom senso de o devolver ou me contactar pelo número 93 880 18 40 ou ainda enviar o mesmo de forma anónima pelo correio para Pedro Aniceto, Rua Luís de Camões, 27A, 2860-633 Gaio Rosário. Os contactos do proprietário foram enviados com sucesso para o telefone via serviço MobileMe, pelo que no caso das autoridades o recuperarem, o procedimento criminal prosseguirá até às últimas consequências.
O telefone está neste momento já bloqueado ao uso em pelo menos um operador.
À restante comunidade peço que no caso de encontrarem algum possível negócio de iPhone usado, confiram o número de série ou IMEI e em caso de detecção do telefone me contactem por qualquer das vias acima, pelo Twitter ( @pedroaniceto ) ou através do email aniceto@mac.com
Agradeço desde já a máxima difusão deste anúncio.
O telefone está neste momento já bloqueado ao uso em pelo menos um operador.
À restante comunidade peço que no caso de encontrarem algum possível negócio de iPhone usado, confiram o número de série ou IMEI e em caso de detecção do telefone me contactem por qualquer das vias acima, pelo Twitter ( @pedroaniceto ) ou através do email aniceto@mac.com
Agradeço desde já a máxima difusão deste anúncio.
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Yes, we can!
Um tipo sabe que o esforço do Governo em ensinar inglês nas escolas está condenado ao sucesso quando um professor de língua inglesa do Ensino Básico nos convida para leccionar um "Workshopping" numa das suas aulas...
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21 Novembro 2009
Oh simple things
Levou centenas de anos a alcançar a perfeição prática de uma garrafa...
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20 Novembro 2009
Mac Bragança
E pronto, a Casa de Bragança tem hoje nas mãos da Duquesa e do respectivo Duque um garboso Mac que será partilhado, estou certo, pelos clientes com o maior número de apelidos que me lembro de alguma vez um cliente ter possuído. E se um dia a Monarquia for reinstaurada pela via da multimédia, saberemos que eu fui um dos conspiradores. Em 1640 foi o outro pela janela, agora foram mesmo as janelas a ser defenestradas. Viva o Rei! (Pronto, só hoje que é dia de festa). E parabéns a D.Isabel Herédia.
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19 Novembro 2009
O caçador de pérolas
..."Desenvolve-mos Software próprio e somos também revendedores de material Informático."...
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18 Novembro 2009
17 Novembro 2009
16 Novembro 2009
O caçador de pérolas
Imagem da loja C&A na Av. António Augusto Aguiar (Lisboa), enviada por Joana Ferreira
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Praia das Maçãs - Season 1 Episode 15
Abram-se os chapéus (de chuva!) e juntemo-nos à volta dos três banhistas que abrem a barraca para mais um episódio do Podcast Praia das Maçãs. O Nuno Luz foi para a Bósnia, o Pedro Aniceto para Coimbra e o Vasco Casquilho deve ter ido a uma série de sítios porque nunca pára quieto no mesmo local. Toalhas, baldes, formas e castelos e muita conversa sobre Mac e iPhone. Convidámos o programador João Pavão para uma entrevista sobre desenvolvimento em iPhone e damos mais uma vez a conhecer ao mundo o homem que a Apple distinguiu com saborosos prémios por culpa do seu software "Versions". Pedro Aniceto trouxe de Coimbra os sons de mais uma MacJanta e Nuno Luz foi para Sarajevo editar toda esta série de bits e bytes. Seja bem-vindo ao Podcast Praia das Maçãs, o podcast tecnológico português de matéria Apple mais ouvido de sempre e o único onde se diz bem da concorrência e menos bem do Sporting.
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15 Novembro 2009
14 Novembro 2009
Apple Store Montpellier
Uma galeria de fotografias da abertura da Apple Store em Montepellier, talvez mais concorrida que a do Louvre. (Cortesia Mário Filipe)
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13 Novembro 2009
Et voilá! como dizemos nós os que moramos em Paris
Disse-me um dia uma daquelas pessoas de quem aprendemos algo em tudo o que fazem profissionalmente, um daqueles raros seres capazes de nos demonstrar que tudo o que fazemos tem a respectiva consequência e que sem paternalismo algum nos conseguem ensinar sem forçar (porque deduzimos nós mesmo as óbvias conclusões), dizia eu, disse-me sem a arrogância da cátedra, do náusea das elites, que no dia em que eu me deixasse emocionar profissionalmente por algo que um cliente dissesse ou fizesse, um de nós teria mudado de estatuto. "Um chulo não se apaixona pelas putas e vice-versa..." e disse-me isto num velho bar de hotel de Angra do Heroísmo, enquanto eu, já ligeiramente toldado pela quantidade de Gin que me corria no corpo tentava, num arrobo de lucidez possível contrapor a metáfora duríssima. "Nem eu sou puta, nem os meus clientes são chulos!", disse-lhe eu de voz e espírito alterado para espanto de alguns dos presentes. "Este senhor não bebe mais nada!", comandou V. na altura o meu supervisor de vendas, "E apenas porque já não sabe quem é quem...". Talvez tenha sido nesse dia que ruiram as diferenças entre o meu eu pessoal e a respectiva contraparte profissional e em que mesmo sem o saber, decidi que as regras de comportamento privado não podem diferir na minha vida profissional. Talvez tenha sido hoje, ao abrir uma carta enviada por um cliente que me ri de V., dos seus ditos e máximas. Porque me emocionei sem que nenhuma das partes tivesse mudado de estatuto. E V. que esteja onde estiver, vivo ou morto, haveria de perceber que as relações profissionais entre pessoas não são sempre estritamente comerciais, (embora a vida por vezes me pareça um imenso bordel) e que a alma é a mesma, vinte e quatro horas por dia. À tua, Neca!
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Dica da semana
Já não sabem o que raio hão-de fazer a litros de desinfectante de mãos da Gripe A que inunda os balcões e secretárias dos vossos locais de trabalho? Estão cansados de ver que de facto ninguém utiliza o produto para o fim a que realmente se destina? Pois bem, este senhor acaba de me fazer chegar uma sugestão que estou certo me agradecerão... Usem o desinfectante para limpar esses cabos e teclados imundos. Ficarão espantados com o resultado final (sobretudo em cabos brancos...). De nada, ora essa.
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12 Novembro 2009
Juris com prudência
Era um magistrado tão gay que usava no rosto uma base instrutória.
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11 Novembro 2009
Ajuda técnica, precisa-se
Há já quase um ano que tenho um problema técnico por resolver... Uma vizinha pediu-me ajuda para uma questão de ligações de um sistema de video em conjunto com um DVD, problema esse que tenho demorado algum tempo a resolver e quem sabe, algum de vós com mais experiência nesta matéria, me possa ajudar a fazer alguma luz sobre isto. Se for o caso agradeço desde já. Ela tem um televisor ao qual pretende ligar dois sistemas, um de video, bastante comum e um leitor de DVD que pretende poder comutar de um para outro usando os respectivos comandos remotos. Para as ligações, segui o esquema acima, mas algo deve ter corrido mal porque o objectivo pretendido (a comutação simples sem obrigar a mudanças de cabos), não tem sido possível de obter. Ando nisto há meses e já não têm conta as horas que tenho passado em casa dela, provocando inclusivamente alguns comentários da vizinhança. Para melhor compreensão do meu problema, está aqui uma fotografia do conjunto dos leitores de video e DVD, que pode eventualmente ajudar.
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10 Novembro 2009
Quality assurance
Ficamos em brasa com um fabricante de material quando informamos que o equipamento A é perigoso quando usado em conjunto com o hardware testado porque o pode danificar com gravidade e o mesmo nos faz saber algo como "Sim, nós sabemos disso"...
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Elefantes há muitos (seu palerma!)
O tontinho da aldeia, que anda actualmente bastante deprimido por causa da sua paixão sportinguista, confessou ontem à reduzida plateia que o escutava, que faz tempo que foi pela primeira vez "às meninas". No delírio fantasioso que se seguiu e instado sobre o local, disse recordar-se perfeitamente. "É uma casa muito conhecida em Lisboa, o Elefante Azul".
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O jardineiro é Jesus (e as árvores somos nózesss)
É moda usar a reflorestação como arma de Marketing. Slogans como "Compre o produto XYZ porque nós plantamos uma árvore por si", ou "Já plantámos não sei quantos milhares de árvores por sua causa" são bastas vezes utilizados como ferramentas emocionais de aproximação da marca ao cliente. Onde diabo é que estão essas árvores? Algum de vós já viu uma empresa gabar-se de ter um pinhal gigantesco? Ou de mostrar ao mercado a sua plantação depois de a mesma ter crescido? Alguém já viu um placard a dizer " Este pinhal é obra da marca XPTO? ". Peço-vos por isso que quando depararem com uma promoção destas, que apela ao consumidor para a reflorestação, me deixem a marca do produto na caixa de comentários. Decidi passar a perguntar.
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Dualidade Pingo Doce
Estpu aqui paradinho a tentar perceber a lógica do posicionamento destas duas famílias de produtos do Pingo Doce. Hum... Eu disse famílias, foi? Imagem enviada por AS, que provavelmente foi ao Pingo Doce comprar qualquer coisinha.
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O Benfica é grande!
A prova de que o Sport Lisboa e Benfica é mesmo um grande clube é que no site do Público Online já são necessários dois lugares na tabela classificativa.
Imagem enviada por Ricardo Torrão (clique na imagem para a ver maior)
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Damage control
Conhecem aquelas situações em que a estrutura onde estão inseridos vos pede ajuda para uma situação de "damage control" deveras delicada e em que vocês, contrariados, dão aquilo que pensam ser uma mãozinha e acabam enterrados nela até ao pescocinho? E quando levantam um bracinho a pedir ajuda percebem que toda a gente assobia fininho e finge não perceber o que se passa e chegam a censurar quem está aflito por se ter prestado a ajudar? Conhecem? Pois eu também.
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A origem das expressões
"Armar ao pingarelho" é uma expressão utilizada pelos falantes de português para designar alguém que quer atrair sobre si as atenções ou que pretende parecer mais do que realmente é em determinada situação. Expressões portuguesas similares que implicam o uso do verbo armar são também comuns nas expressões "Armar aos cucos", "Armar aos cágados" ou "Armar em carapau de corrida". Na expressão hoje em análise, incide a curiosidade sobre o substantivo "Pingarelho", uma armadilha utilizada para a caça de pássaros. Pingarelho tem sinónimos regionais como "Lousas", "Costelas" ou "Piscócias", todas designativas de armadilhas para aves. O pingarelho é um elemento central da armadilha, composto na maioria dos casos por um arame fino dobrado num nó, que permite que a haste metálica da armadilha, impulsionada por uma mola, cumpra a função de aprisionar mecanicamente a ave a capturar. Esta operação, delicada, pois dela depende o grau de sensibilidade da armadilha, requer que o caçador se esmere e que vá além dos limites de habilidade e paciência.
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09 Novembro 2009
Sounds of silence
E quando um repórter de rádio diz aos microfones da estação "Fulano, arguido na Operação Face Oculta foi ouvido em tribunal mas não disse nada" isso não constitui crime?
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Totvs
"Porque é que se escreve com V no lugar de U?". Porque quisemos um nome de produto a armar ao pingarelho e agora gastamos uma pipa para que as pessoas consigam atinar com o endereço Web...
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Muro de Berlim
Derrubar muros não me parece ser complexo. Difícil mesmo é remover o entulho...
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08 Novembro 2009
O caçador de pérolas
..."não é preciso registar, é so carregar no pulgar, que esta por baixo do video"
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Ser Macmaníaco
Crónica de Miguel Esteves Cardoso, Jornal Público (Clique na imagem para a aumentar)
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07 Novembro 2009
Praia das Maçãs - Season 1 Episódio 14
Já não é propriamente tempo de praia mas continuamos a armar barraca. Não é bem barraca, é mais uma pla(n)taforma onde reunimos o que há de novo em matéria Apple. Uma semana cheia de novidades de hardware e algum "ware" mais mole.
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06 Novembro 2009
Paulo Bento
Ao ler as notícias que por aí hoje se dão à estampa, e ao ver os elogios que são feitos ao profissional de futebol "por não ter exigido nada do restante contrato com a sua entidade patronal", pergunto-me: "Então se o homem se demitiu (é público que não foi demitido), que teria o treinador a exigir ao seu ex-clube?
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05 Novembro 2009
Yes, they know it's Christmas!
"Changing the world, one keyboard at a time". Esta frase é supostamente atribuída a Steve Jobs por causa de uma birra industrial com a tecla Escape num dos modelos Mac. Hoje cumpri a minha quota diária de evangelização (ontem, curiosamente excedi-a em sete vezes em relação à mesma média diária). De manhã a Patrícia, cujos olhos brilhavam como se fosse efectivamente Natal e à tarde o António, que em matéria Apple cumpriu hoje o que já tinha ameaçado.
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Foi bom para ti, querido?
O iOnline já me proporcionou bons momentos em matéria de caça (abençoada cedilha) de bons exemplos de como não escrever em português. Recordo-me constantemente dos "cães-pistoleiros" da GNR. Hoje, talvez estejamos sobre um dos momentos mais sublimes do jornalismo da desgraça, imagem e link que o Jorge Laranjo gentilmente me enviou. Como espectador de futebol e adepto do Benfica, lamento que ao meu clube ainda não tenha chegado esta revolução dos sentidos... Muito embora a excitação desta época tenha já atingido momentos bons, nada que se compare ao que aparentemente se consegue sentir no estádio do Mar, casa emprestada ao Boavista.
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04 Novembro 2009
A origem das expressões
Mausoléu é o nome que é vulgarmente dado a um sepulcro mais sumptuoso seja na dimensão ou na respectiva elaboração arquitectónica. Como diria a vox-populi "É assim um jazigo mas em bom...". O nome Mausoléu provém de um governador persa, denominado Mausolo, a quem a esposa, para o homenagear depois da sua morte, decidiu construir na cidade de Halicarnaso, o mais memorável templo funerário jamais construído. Já nada resta dessa construção mas sabe-se que a mesma tinha forma rectangular, foi construído na íntegra em mármore e era decorado com trinta e seis colunas jónicas. Sobre as colunas, a rematar o edifício, erguia-se uma pirâmide onde foram erigidas duas estátuas representando o casal Mausolo e respectiva esposa.
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António Boronha
Senhor de boa e escorreita escrita num dos mais respeitados blogs portugueses sobre matéria desportiva (mas não só), uma daquelas pessoas de quem é uso dizer-se que não manda recados por ninguém, ex-Vice Presidente da Federação Portuguesa de Futebol e futuro ex-utilizador de Windows, apresento-vosAntónio Boronha, uma referência blogo"esférica".
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Operação Face Oculta
A avaliar pela imagem que ilustra a notícia, as máquinas de grande cilindrada eram mesmo máquinas muito potentes. Imagem enviada por Jorge Laranjo
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Casamento gay
Eu queria debruçar-me sobre esta questão do casamento mas tenho receio de o fazer...
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03 Novembro 2009
Alternando
Ontem à noite, numa viagem relâmpago que fiz ao centro do país, passei pelo Porto Alto, uma quase anónima localidade ribatejana às portas de Lisboa. Enquanto esperava que um semáforo abrisse, o meu olhar entreteve-se num gigantes néon azul que grita sobre a lezíria o nome do estabelecimento "AFRODITE 100%", nome que julgo pertencer a uma sex-shop ou um bar de estrada. Fruto da idade do néon, as letras A e R piscavam em cadência pausada e eu teria parado para fotografar aquele belo quadro se não estivesse um frio de rachar...
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02 Novembro 2009
O caçador de pérolas
..."ninguém jamais será capaz de atingir um alvo que não consegue ver. Por isto serro os olhos com força."
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01 Novembro 2009
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